Остальные новые истории

У меня, конечно, нет чувства юмора. Да и зачем оно? Сайт анекдот.ру уже
терпит поражение в борьбе с другими сайтами - мудрых
политкомментариев...

"В том, что из Евдокимова может получиться дельный губернатор, я сильно
сомневаюсь. Для того чтобы управлять таким большим хозяйством, одной
народной любви мало, должна быть огромная ответственность и немалый опыт
управленческой деятельности. Я бы сто раз подумала, прежде чем решиться
стать губернатором целого края, хотя кое-какой опыт работы руководителя
у меня есть".
ИРИНА ХАКАМАДА, экс-кандидат в Президент России
(ссылка: http://www.politcom.ru/2004/mnenia86.php).

Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из окна
собачку. "Мама! Кто это?" Отвечаю ей - собачка. " А я - тоже собачка?"
"Ты - человек."
"Нет, я - не человек. Я - жен-Чи-на!"
Можете себе представить, как "взорвался" от хохота наш автобус, а мой
брат, конечно, ее поддержал: "Такая маленькая, а уже понимает!"

Такое вожможно только у славянских народов!!! Еду в маршрутке 411. Город
Киев. Проезджая сзади универмага УКРАИНА, сотрю на забор справа (это
через дорогу от универмага) и вижу надпись. "ШТРАФ - 50 руб.". Надпись
явно не старее одного года. Интересното, что возле надписи нет никаких
ни ларьков, ни развалов, - ничего!!! Просто ШТРАФ и ВСі!!! За что и с
кого - неясно! Но, видно, кому-то нада! Все зарабатывают - как могут, но
я мимо того заборчика стараюсь не ходить.
пост. скриптум. Учтите, что в Украине уже 9(!)лет ГРИВНЫ!!!

Давеча пошли с любимой смотреть Матрицу-2. ту, что подвисла,
перезагрузка. Там, если помните, момент был, когда Нео гасил кучу
Смитов. Сидим в зале, смотрим чукалово. В какой-то момент Нео
соображает, что его разводят по крупному, вспоминает про свои штаны с
пропеллером за спиной, взмывает во внематричное пространство и, оставив
след черного дыма, исчезает в голубой дали. Почему он не сделал этого
раньше не знает, вероятно, ни он сам, ни бртья Вачовские. Может кости
хотел размять после длительной лежанки в бадье со слизью, а может ему
просто артист, исполняющий роль Смита не нравился. После отлета толпа
Смитов подозрительно оглядывается друг на друга. В этот момент голос из
зала: "Виноватого ищут!"

История про моего одноклассника…
Он человек занятой работает по 6-7 дней в неделю, поэтому отдохнуть у
него получается редко. И вдруг ему случайно повезло взять отпуск на 2
недели и свалить в другой город на новогодние праздники. Там он квасил,
отдыхал с девушками, ходил по клубам…. В общем отдохнул. Получилось и
мне приехать в этот город под конец его отдыха. И я лицезрел такую
картину: на диване валяется полупьяное существо с мешками под глазами,
его (существо) трясет и колбасит. И тут я у него спрашиваю мол что с
тобой??
На что мне одноклассник отвечает: НЕ ВИДИШЬ Я ОТДЫХАЮ!!

VS

Донецк - рабочий город. Не самый красивый в мире, не самый бедный но и
не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка.
Поехали мы в Константиновку...
По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо
нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался,
пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного
(конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно,
серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только
серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами,
заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна
которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну
чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик
накрапывал, то ли просто облака набежали...
Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по
которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами
вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен)
транспорант: "Твой город - твоя судьба".

история не моя, но для удобства, рассказываю от первого лица.

Детские переживания -- мне было 12 лет: Я лучше всех учился, но не любил
потасовки, поетому все требовали от меня писать за них контрольные. И
вот однажды я почувствовал, что не в силах ето терпеть, и надо их
отвадить.
Контрольная по географии. Мне плывет бумажка:
"Напиши про Новую Зеландию".
И карта.
Я посмотрел... и выдал:
"Острова Новой Зеландии материкового происхождения. Они представляют
собой нормальные столообразные айсберги".
Дальше -- больше!
Плывет вторая записка:
"Напиши про природу Океании".
Тут на меня снизошло вдохновение, и я выдал:
"В Океании природа бедная, но своеобразная.
Там кричат райские птицы. Лают антилопы. Кашляют кускусы.
Динозавры Океании вымирают, потому что их выживают белые поселенцы".
Все ето было списано, сдано и в день проверки публично прочитано нашей
географиней, причем чтение опуса об Океании было предварено словами:
"А сейчас, дети, приготовьтесь слушать сказку".

http://turn.to/parents

Клеим с другом надувную лодку - надеемся на майские сплавиться по Оке.
Ну это не суть - преамбула.

Нашли сифоны. И друган ушел в толчок - отлить выпитое пиво. И как же я
был удивлен, когда через 5 минут раздался звонок по сотовому телефону и
ОПРЕДЕЛИЛСЯ ЕГО НОМЕР!!!
Принимаю звонок. В трубке - его жалостливый голос: "Принеси бумажку"...

О вреде двусмысленности.
Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри
получше", имея ввиду понятно что.
Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит:
- Хозяйство надо хорошо вытирать...
Следует молниесная ассоциация и продолжение:
- Следующая остановка "Академия народного хозяйства".

Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в
полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».

Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать
письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей
в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она
это письмо:
- Да что ж я напишу?
- Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее
получилось, эмоции положительные вызывало.
- Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по
хозяйству занялась, а там уже и вечер.
- Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о
чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей
жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней
помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе
с ним.

Через недельку звонит:
- Написала, такое хорошее письмо получилось!
- Вот видите, можете, если захотите.
- Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и
не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так
понравилось. Посидела даже поплакала.
- А чего плакали-то?
- Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы
ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на
родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать,
надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на
кладбище ходила, порядок там наведу.

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло.
Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по
полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной
мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих
обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня
назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне
одного подчиненного и Устав.
Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой
книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И
спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно
красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной
краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге
было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо
кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но
лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как
было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам?
Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от
этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек
выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в
пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что
еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев
в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая,
погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не
понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в
очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров -
заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают,
гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!!
Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать!
Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не
смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное
молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был
такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков,
приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную
опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг!
Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в
палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное
изделие и офицер успокоился.
А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее
"секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на
кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по
полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой
паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки,
рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка
армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!

По поводу праздников религиозных и рвения всех откушать пасок и крашеных
яиц.. Рассказывал мне профессор Бажанов (кто знает, был такой крупный
ученый в уголовном праве):

конец 18-го века, Украина, комната, в которой следователь (а тогда тоже
были следователи) допрашивает мужчину, который убил маленькую девочку.
Девочка эта несла на поле своему отцу - крестьянину обед в платочке
завернутый, а этот мужчина девочку по пути к отцу встретил, убил, а обед
в платочке съел.

Следователю было непонятно одно (убийца во всем сознался, труп девочки
нашли): ПОЧЕМУ ОН НЕ СЪЕЛ ЯЙЦА, которые были в платке, что несло девочка
а все остальное съел? И спросил об этом убийцу.

На что мужчина-убийца ответил: "Так ведь пост был, нельзя яйца-то
есть..."

(кто не понимает, смысл в том, что убийца соблюдал пост и потому не смог
есть яйца, а вот девочку убить он смог).

Курск. Сегодня 10 апреля... много читал и видел надпись рекламы
ЭЛЬДОРАДО "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Сегодня на всех плакатах эта надпись
заклеена белым квадратом на котором написано "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"

Глобализация и мода
Мама недавно вернулась с конгресса мозговедов в
Стамбуле. Ес-сно, мимо барахолок не прошла, привезла кучу всяких шмоток
(к слову, б-м симпотных).
Я: - Ну, это ж Турция!... (обнаружив закрашенную трещинку на кожаном
жакете)
Мама (огорченно, задумчиво): - Как думаешь, лучше "турция",
пошитая в Турции или "италия", пошитая в Китае?
Вот он, жупел современности - глобализация...
С уважением, Чокнутый Косметолог,[email protected]

Оговорки по Фрейду.
Ремонт у нас. Дочь у бабушки, мы - кто в офисе, кто где. Но жизнь берет
свое и возникает необходимость в номере гостиницы. Ага.. Утро.. Она - на
работу.. Чешется-красится, а я спать хочу - сил нет, вас бы так по
шконке покатали из угла в угол. "Ты со мной поедешь? Я такси вызываю..
Любимая, позже, я позвоню..." Полчаса.. Неброский макияж еще не нанесен,
автор этих строк начинает всхрапывать..."Так ты едешь со мной?!"..
Пауза.. Так.. Скорее бы уже уехала, спать хочу, день впереди.."Чуть
позже, любимая, скажи портье, чтобы меня разбудили через час.."
Полчаса.."Такси внизу, ты едешь?".. Похмельного мужика лучше не
будить.."Так, бля, почему ты не раздета еще?!!!!!"
Поеду в ноги падать..

Место действия: город Торонто :)
Сегодня у нас в универе писали мы
экзамен по турецкому. Как и подобает истинным русским студентам, а
точнее сказать, студенткам, готовиться к самому экзамену мы вместе с
моей подругой стали непосредственно за 12 часов до самого экзамена.
Чтобы процесс подготовки был не сильно утомляющим и скучным, мы конечно
же закупились горячительными напитками в лице нескольких коктейлей и
прочих алкогольных смесей. В какой-то мере, мы искренне надеялись, что
именно это поможет нам не заснуть и продуктивно подготовиться к
неизбежному. В общем, ночь перед экзаменом прошла весело... и мы даже
можно сказать все таки подготовились... Однако часов в 6 утра мой
организм ясно дал мне понять, что дико хочет спать и в наглую завалился
прямо в обнимку с учебником по турецкому на кровать. Моя подружка тоже
решила немножно поспать. В общем, проспав полтора часика мы таки
встали... и снова принялись грызть турецкий гранит. Но как это всегда
случается, рано или поздно настал таки час "икс", и нам пришлось
выдвинуться в универ, чтобы не опаздать на экзамен, который должен был
начаться в 10.
И вот, профессор (замечу: дядечка украинской национальности:) раздал уже
всем задание, экзамен начался. А дверь в коридор осталась открытой,
мешая всякими шумами из вне. Около той самой двери как раз сидела моя
подруга, которую те самые шумы явно не устраивали. Поэтому, она решила
закрыть эту самую дверь, не вставая со стула (а стул тот был как бы с
прекрепленным к нему маленьким столиком, на котором подобает писать). И
вот, смотрю я на все это дело и вижу, что стул медленно, но верно теряет
равновесие, и попытка моей подруги закрыть эту несчастную дверь
оборачивается тем, что она таки заваливается на пол вместе со стулом.
Народ тактично пытается не смеяться, я тоже. Понаблюдав за всем этим
делом, учитель подходит к моей подруге и вопрошает с такой ехидной
улыбкой на лице:
- Are you sober? (Ты трезва?) После чего падаю уже я... в переносном
смысле только уже на этот раз... от приступа хохота, который так и
наровиться вырваться наружу. Моя подруга же, тоже с трудом сдерживая
смех отвечает:
- Almost (Почти).

:))))) мдя.. вот такие веселости творятся.. профессор-ясновидец,
блин:))))

Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина
(North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит:
"Dura Service"
все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?

из аспирантского лексикона:
оказывается отлично можно поесть если
"взять блюберичный багель и заспредить его саломоновым спредом."
имеется также амбициозный фотограф-любитель. он исключительно
"хендлает негативы в котоновых гловах".
это когда "классы не берет".

ну а вообще - все как у всех - любимое времяпровождение непереводимое
DUI

НА одном из чатов
А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые...
Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости
А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!!
Больно!!
Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень
А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень -
на анекдот.ру ну и там один и тыщи.
Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет :
А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю -
Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...)))
Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :)
А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись,
раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!!
ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет,
потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа....
Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все
конец!!!!!!
А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто,
ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!!
Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец
милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз
А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому
Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление
за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все
бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши
наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка
ввода маленькая)
Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить
надо
Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую...
Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея
хорошая