Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот я вчера написала историю про сабантуйчик, хи-хи-хи, с неким Федей-англичанином, а сегодня вылезла из-под занавеса и решила еще один каламбурчик с Федей рассказать. Вот вам всем небольшой эпиграфчик, хи-хи-хи. Есть у меня муж, на трамбоне громко любит трамбонить, почему громко? меня дуру перегорланить хочет, ну кто же меня может, хи-хи-хи-ха-ха-ха ой сейчас умру со смеху, весь выходной выдержать. Так вот, муж мой замечу, особого таланта быть остряком в компании не имеет. Ну кроме вот как напьется, на меня посмотрит, и заплачет как крокодил на кладбище, а однажды одному известному музыканту в саксофон написял. Тот дул дул, ой сейчас помру со-смеху. Да так вот теперь сама история. Однажды сидим все пьем, разговариваем смеемся. Особенно я. Все уже давно не смеются а я-а-а-а-а, ну заливаюсь. Почему? Ну вспомнила кое-что, не важно давно это было. И тут у Феди звонит мобила, тогда я вообще чуть не обоссалась. Представляете, мобила звонит прямо посреди нашего разговора, ой не могу!!! Но тут Федя, иносранец наш, минут так ...надцать старается этой мобиле что-то ответить. Вроде бы как на чисто английском: 'Хэллоу мобила, хау ар ю? Ду ю спик инглиш? Йес ай ду' Ой какой остроумный Федя. Но мой муж хоть и не такой как Федя, ну что с него возьмешь, музыкантишка все-таки, поворачивается в пол оборота и так небрежно выпаливает фразу: 'до-ре-ми-фа-соль-ля-си-до-о-о!! Ну все, не могу дальше рассказывать меня смех уже ..надцать минут душит, господи что тут началось. Занавес ка-а-к упал, и где он только тут взялся, ка-а-ак все умерли минут на ..надцать, а от истирического хохота мне на голову упала люстра, только Федя один не смеется, ни хрена балбес по-русски не буб-бум этот интурист-Федя из Казахстана. Все не могу, иду трусы мокрые менять.
Вижу, настала ежегодная эпидемия историй про писи-сиси?
Товарищи, помните, что титьки ваших жен и дети, которых кормят до первого класса школы и трясут перед ними гениталиями - клад для педофилов. Будьте бдительны и помалкивайте, а?
К лучшей (!!!!)из историй от 29.06.04.№1 за 2001 год. Не нужно никогда писать о том, о чем,ты,сопленыш, понятия не имеешь... В лучшем случае, потрудился бы найти в сети описание этого буЯ и как он работает....Тупость и некомпетентность вместе с поразительной самоуверенностью.Такие люди запросто хватаются за провод 10000 вольт потому что и не подозревают,что случается с человеком уже на подходе к этому кабелю, если он не защищен...А так один тупой журналист напечатал, еще и акцент на украинском судне поставил,мол с молдавским такое случится немогло бы никогда,другой нарисовал в анекдот.ру,третий разместил в лучшие истории,остальные тихо млеют-вот хохлы тупые,ну, тупые...и капитаны тупые,пять лет в академии учился,буЯ не видел... Тьфу...
я не умею готовить в микроволновке, потому что я умею готовить вообще. И еще я знаю ФИЗИКУ. Микроволны - этот микроволны. Они разогревают собственые молекулы продукта, а именно молекулы воды т.е., по-русски говоря, высушивают пищу. Поэтому разогрев не должен быть долгим. Т.е. - греть готовые продукты. Сосиски разогреть - неплохо. Бывают даже замороженные пироги. Но это же не приготовление, а Если "бывают другие", то это может быть, плита с грилем (а это уже не микроволны) Сами вы криворукие. настоящая женщина
"Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать."
Рассказчик - действительно идиот или прикалывается? Блок питания у ремонтника был потому что клиент по телефону сказал такое, из чего стало ясно, что он сгорел.
А других "запасных частей" у компьютерщика быть не может. Вернее, они у него с собой были (он же говорил "свою видяху я снимать не буду [чтобы сюда ставить]" и собирался где-то тестировать память), но не именно те, что нужны. Ведь клиент явно не сказал по телефону ни какой у него стоит процессор, ни какая материнская плата, к тому же его комплектующие уже действительно как минимум года два как не выпускаются... Если бы клиент назвал целиком конфигурацию, то ему и притащили бы все что нужно.
Что касается отвертки - да, промах. Но, вообще-то, у любого владельца компьютера и так должна быть дома крестовая отвертка. А если ее нет, то тогда надо вызывать пафосного мастера из пафосной конторы, который не будет ничего говорить о дружбе, но сдерет в десять раз больше денег.
к истории за 25 - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать... -------------------------------------------------- А вот если бы папа этого долбака пользовался презервативами, то нам бы не пришлось читать эти гондоновкие истории.
к истории №9. Для "особо" внимательных в рефламе Нескафе сначала идет надпись:" Еще одно утро в АРКТИКЕ". Так что медведям недалеко ходить. ===== То, что автор истории лопухнулся, это один прикол. А другой прикол в том, что герои ролика от _белого медведя_ на простенькую дверь с маленьким шпингалетом запираются. Хотя, кто его знает, может там шпингалет из Нижнего Тагила, которым маршал Рыбалко пользовался, если Петросяну верить.:)
Ув. Дед Пихто, хоть и "мрачный опус", зато полностью справедливый на фоне этой мути задорновской, которой болеет почти вся страна. В годах где-то 90-х, работал я в офсетной печати и с русскоязычными не сталкивался лет так 15, а тут четвертая волна. И приходит к нам один такой новоприбывший, дядя лет сорока, устраиваться на работу. В Союзе тоже в печати работал. При хозяине фирмы я его проинтервировал на английском а потом пошел компанию показывать и говорю на русском мол я тоже с Совсоюза, так и так. Ну он с вопросами, одкуда, когда? Все, ходим по отделам. Я ему рассказываю как у нас проходят все этапы печати, тут компьютеры, здесь фактура, химикаты, пластины, печатные прессА и т.д., спрашиваю как в Союзе это делается, я уехал пацаном и не знаю, а он такой задумчивый вдруг стал, ходит на все смотрит и что-то обдумывает. Когда тур по фирме закончился и я его спросил есть-ли у него какие вопросы, он меня просто завалил. Он не спросил о зарплате или медицинской страховке, не о льготах и отпуске. Он так искренне посмотрел мне в глаза, как доверчивый ребенок, и на полном серьезе спросил: - А что здесь легче всего спиздить? Воруют конечно все, натура человеческая, и не важно какой вор национальности, но это высший пилотаж ...
Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ его поставил, что компьютер заработал. А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать. Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.
Комм 6 от 27-го. Если Вы, уважаемая женщина, не знаете, что бывают микроволновки, в которых очень даже можно готовить, то это не ваша вина, а ваша беда. И не надо об этом на весь рунет кричать.
К истории 4 от 28.06. Они тоже не дураки...В этом сезоне люди, вернувшись с отпуска,например с Испании стали получать протоколы штрафов за превышение скорости.Ну я бы этот протокол-то и читать бы не стал, а некоторые платили по указанным реквизитам, сумма небольшая, ну и чтоб не связываться, на всякий случай.Деньги набегали огромные, так как дело было поставлено с размахом, задействована база данных, кто где отдыхал и т.д. Подвела, как всегда жадность-англичанам пришел штраф с И спании, с острова, на котором они не были, жаба задавила,начали раскручивать, ну и достали ребят. Киевлянин
По поводу истории: >> Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее: У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит: - "... Цыц, блядь! А то рот зашью!..." <<
Это же ужас !!! Я понимаю, что у воспитательниц и нянечек зарплата мизерная. Но какого хрена тогда переться в детсады. Пусть увольняются ! Они же детей калечут ! Нет, в детсадах среди работников надо тесты периодически проводить, по крайней мере будут отсеваться нервастенички и садистки.
" ...откуда он знает так превосходно язык!??!! Мой муж ... выпаливает фразу: Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!. Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота."
А почему? В смысле по какой причине истеричный хохот? Объясните, пожалуйста, тупому.
К истории №4 про воровство через почтовое отделение в магазине. Меня, дорогие товарищи, еще по поводу истории про украденную с поля картошку подмывало разрзиться комментарием на тему этики и морали. Помните, такая была история с благодарностью советским вооруженным силам о том, как молодые преподаватели загнали налево картошку с колхозного поля молодому же офицеру, а деньги поделили? Читая такие истории, понимешь почему коммунизм мы не построили, да и капитализм у нас получается с каким-то нечеловеческим лицом. Ну, историю про картошку можно было списать на наш известный принцип застойного периода: «Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.» Украсть у государства не считалось аморальным. Такая у нас была историческая традиция. Этакие аборигены, не имеющие понятия о грехе. Допустим, Сталин виноват, или там крепостное право, или татаро-монгольское иго наложило отпечаток на наши традиции. То, что наше быдло пербирается через океан и начинает воровать там и по крупному и по мелочи, вроде упомянутого «шоплифтинга», тоже можно воспринять философски. Но вот когда об этом с энтузиазмом рассказывают на интеренете и потом почтенная публика дает этим историяим высшую оценку, тут как-то становится не по себе. Неужели мы в массе своей такое быдло, что не способны понять «что такое хорошо, а что такое плохо?» Впрочем, так наверное и есть. Не зря так популярен у нас г. Задорнов, с его коронным номером «Ну, тупыыыыыыыыыыыые!» Как нам приятно верить, что это они от тупости не воруют на каждой шагу, а «наши» приехали и сразу смекнули что к чему. Мало осталось у нас предметов национальной гордости, будем теперь хвалиться как «наши» за кордоном смекалисто занимаются мелким воровством. От этой смекалистости почти все подъезды у нас с уродливыми железными дверями и кодовыми замками. Почти все дачи как тюрьмы - с железными решетками на окнах и дверях. Машины у нас под окнами еженощно устраивают во дворих концерт неисправной (и исправной) сигнализацией. «У них» тоже грабят, насилуют и убивают, также воруют казенные деньги. Разница только в маштабе – как примерно между человеком, подхватившим ОРЗ и хронически сифилитиком, прогнившим уже насквозь, но привыкший к своей болезни и считающий, что так и быть должно. Мрачноватый получился опус – звиняйте, мужики! Дед Пихто
> Глаза у меня на выкате, один на север другой на запад смотрит. > Нос, хоть и прямой, но сверху бровками густыми покрыт а к низу >протекает. Волос мало, один только чубчик, да и в носу немножко. >Ну лицо у меня еще есть, как у всех с зубами, и >узкоскулистоширокочелюстное. Ушки маленькие, совсем. А может их и >вообще нету. Хотелось бы проверить, но ручки очень коротенькие, и >до ушек не достают. Вообще-то у нас вся родня по материнской линии >такая - из-под Хиросимы, а может и я славянин?!?!
Конечно, братан! Ты же прям моя вылитая копия! А я - самый что ни на есть коренной славянин из-под Чернобыля! Давай, приезжай в гости саке с салом пить!
Клянусь мамой, папой, Аллахом, Буддой, Богом и нашей сборной по футболу-хоккею - все истинная правда! Это видела вся аптека и еще показывали спецрепортаж в "Вестях". Короче, стою я в аптеке, выбираю презервативы (а в день мне нужно штук пятнадцать-двадцать, вот такой я хомячок!) по своей группе крови и знаку зодиака. А очередь, блин, волнуется, ребенок какой-то хнычет, бабуля какая-то костылем в спину тычет, в общем, никак не дают охмурить аптекаршу коньяком "Хеннеси" класса ОХ. По запарке покупаю вместо презиков клизму и говорю всей этой очереди: "Кабы клизмы покупали, дети б ваши не орали..." Что тут началось! Откуда-то с потолка упало большое полотнище. Оказалось, что это ЗАНАВЕС! Я ПЛАКАЛЪ и ССАЛ кипятком одновременно! Половина очереди билась в конвульсиях, та мамаша, у которой плакал киндер, резко родила второго ребенка, аптекарша билась головой об витрину, бабка откинула костыль и коньки от хохота. Приехавшие пожарные, милиция и медики две недели не могли работать - от смеха сводило скулы и руки. Даже Путин выступая в тот день перед выпускниками школ не смог сдержать улыбки, видимо, вспоминал спецрепортаж "Вестей"... Вот така хистори, пацаны. Кстати, никто не знает как снять с члена клизму?
Экстремальным любителям кофе. Паяльником можно пожечь бумагу и сигарету запросто, если из него выдрать жало. Проверено на практике многократно, с жалом не выходит, тепла много уходит.
"Интересно, как Алик среагирует на обвинения в плагиате?" (с) Немолодой
Заявит, что проводил очередное социологическое исследование? Результаты исследования показали, что Алик абсоллютно зря считает читателей анекдот.ру диким стадом, читающим только Дивова и Донцову)
Сижу я как то за компом и сочиняю всякую херню, пытаюсь лохам из анекдот.ру лапшу на уши навесить.Других занятий у меня нет, так как старый уже и мозги немножко поплыли.Тут недавно выписал одну шалаву с дитем из Киева, уже все знают, но на всякий случай-я крутой американец и живу в Сам-Франческо.Так вот это тупой байстрюк орет все время непереставая,а мысли у меня и так путаются,нихрена в голову не лезет, а опусы то надо отправить,все уже ко мне привыкли и без меня как без пива не могут.Ну взял я скоч и заклеил этой засранке поддувало,пришлось сначала наручники одевать, так она извивалась и царапалась.Так она стерва начала мычать интернационал так, что услышали соседи и сообщили во Всемирную лигу сексуальных реформ.Но нифига у них не вышло. Алик, отец ревуньи, [email protected]
>К истории об Эдике и коньяке, который был разбит c целью поразить >девушку - а зачем надо было подменять коньяк Хеннеси на молдавский, >если Эдик все равно заплатил как за Хеннеси ? >Надо тщательнее придумывать якобы имевшие место истории...
Да не, история имела место быть. Вы ж не думаете что шеф с япошками одной бутылкой бы напилися? Он и покупал две. Так что надо тщательнее придумывать якобы вумные камментарии к имевшим место историям, ха.
Интересно, как Алик среагирует на обвинения в плагиате? Не заметит их, скажет, что его сникоперили, будет доказывать, что это все и вправду с ним случилось, или просто назовет всех потноладошечными крысами?
"если Эдик все равно заплатил как за Хеннеси" по сюжету совершенно ясно, что он заплатил за тот Хеннеси, который припрятал, когда разбивал молдавский коньяк. Так что красотка хоть и небесплатная, но все же дешевле обошлась, чем вы думаете, уважаемый математик
№11 - читательская 26 июня Микроволновая печь предназначена для разогревания, а не для приготовления пищи. Ничего особенно вкусного в ней приготовить нельзя женщина, а не глупый мужчина
Многие знающие творчество Дивова и так считают его придурком-автором. Так что все не так страшно :) --------------------------------- О! И тут вохойбит прорезался! Тот дурак, которого и на интерпрессе бьют!:) Привет, придурочек:)
1 Главбух отвечает: «Да не, не то чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили глаза…………
2 "Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно, если бабки по-доброму никто не дает.
3 Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям.
4 Мой друг и соратник Василий продолжил: - ... седьмого класса...))))
5 Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает: - Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!
6 «Э-э-э.. мака-дай»
7 Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением.
9 "Пи-и-ип", - сказала я тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое. И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"
10 Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения в том числе и мне... ... Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта, наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д...
Хм... Дима! Или авторы перевелись, или эту основную десятку составляла твоя теща?
///1. Идея номер один. Включить в розетку кусок провода с голыми концами, открыть газ и "коротнуть" концы. Потом пойти включить пробки и попить кофе. 2. Идея номер два. Открыть газ, включить болгарку на большие обороты и терануть по ней чем-то металлическим. Огниво, йопт. 3. Монстр номер 3 (Оказался нежизнеспособен, но послужил родительским объектом для последующей идеи) Нагреть молоко используя паяльник в качестве кипятильника. Жало паяльника, загаженное оловом и канифолью, заменяется на время процедуры подходящим куском железа. Прикинул мощность - маловата. Надо два паяльника. 3.1. Использовать вместо паяльника фен (Braun, 1300 Ватт). 4. Согреть молоко на водяной бане, используя в качестве теплоносителя горячую воду из крана. Вместо молотого кофе использовать растворимый. Вот так-то. Какой будет диагноз?///
Изобретателю, который хотел попить кофейку при отсутствии спичек: Надо было на включенный в сеть паяльник просто положить лист бумаги - через некоторое время он бы почернел и загорелся. Проверено: сам при отсутствии спичек\зажигалок в доме пару раз прикуривал от бумаги, воспламенившейся на электрической конфорке электроплиты. (кстати бумагу можно использовать потоньше, чтобы быстрее загоралась - туалетную или столовые бумажные салфетки). Вот. Берите на вооружение :)
------ Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. ------ Многие знающие творчество Дивова и так считают его придурком-автором. Так что все не так страшно :)
N1, основные. Истории про покупку презервативов появляются гораздо чаще, чем хотелось бы. И даже каким-то невероятным образом попадают в основные. Скажите, уважаемые коментаторы, авторы этих мастерписов обладают особым чувством "презервативного" юмора, не доступным большинству читателей, или это просто несчастные люди, которым в детстве была нанесена психическая травма посредством этого изделия?
N9, основные. "...ему, как человеку хорошо владеющему графическими программами и имеющему отменный художественный вкус..." Да, господа, судя по приведенному далее рассказчиком описанию макета, этот парень действительно обладает просто бездной вкуса. Служил Гаврила дизайнером...
N1, читательская. "- Че???!!!... - В путеводителе написано и на сайте египетского посольства... Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо: - НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!" Ну просто конченные уроды, человек обращается за советом, а эта мразь (тоже мне, крутизна, завсегдатай Египта) не может просто подсказать, обязательно нужно свою козлячью натуру продемонстрировать.
N2, читательская - презентация, доклад, девочка с круглой попкой... О чем этот поток сознания?
«Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу: - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать...»
Урод бездетный! Трахайся в свою резинку. Дети тебе противопоказаны
Читаю далее .... Ну НАСТОЯЩИЙ УРОД! Поглядите люди добрые, какой я секс-гигант, ТРИ пачки презиков на ТРИ дня.. Хи-хи, приз Таня-дурочка. Чтоб они тебя за три дня и вправду задушили! Или мозолей наделали!
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев 4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным, нормальным голосом: - Я плачу не тебе, а маме! И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
Похоже, уважаемому Алику не дает покоя сомнительная слава Ф. Киркрорва, и он в свою очередь начал потаскивать чужие вещи. Весь опус содран у К. Чуковского, "От двух до пяти". Впрочем, то, что уважаемый Алик читает хотя бы Чуковского, уже не может не радовать.
Роднуля моя, нос картошкой - в антропологии называется нордический (!) Если кому интересно, можете посмотреть на славян - не половцев (Андрей Боголюбский), не варягов (Св. Владимир) и т. п., не чудь белоглазую - в материалах М. Герасимова, увлекавшегося восстановлением мягких тканей лица по черепу. И пожалуйста, не надо улетать в дебри "если у меня нос сапогом, так я уж не славянка?!" Будьте кем угодно, речь идет о классическом типе. У меня самой круглое лицо, большие глаза, короткий носик, похожа я на отца, а не на мать, и прекрасно понимаю, что внешность не классически славянская. От этого русской быть не перестаю.
> Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее > навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
Дык и беда-то в том, что хохм действительно у нее полно, да только все отсюда! Уж лучше вместо Донцовой сразу постить сюда исходник. Кстати, некоторые уже так и делают.
<<<Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.
Нет, старик, надо терпеть. Пожалей бедных читателей. Остряк какой, а? Как уел толпу. Молодца. Представляю, народ за лекарствами стоит, у кого-то ребенок надрывается, а этот мудак презервативы перебирает. Предлагаю другое начало: "Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как презерватив покупал презервативы". ЗЫ. слово плакаль, как известно, заканчивается мягким знаком.
К истории об Эдике и коньяке, который был разбит c целью поразить девушку - а зачем надо было подменять коньяк Хеннеси на молдавский, если Эдик все равно заплатил как за Хеннеси ? Надо тщательнее придумывать якобы имевшие место истории...
алик, дерьмо дохлого мамонта, ты теперь всего Чуковского ("От двух до пяти") будешь сюда перестукивать? Мало на тебя помоев вылили, старый никчемный падонак? Еще хочешь? Нет, ты точно копрофаг, старина.
Глаза у меня на выкате, один на север другой на запад смотрит. Нос, хоть и прямой, но сверху бровками густыми покрыт а к низу протекает. Волос мало, один только чубчик, да и в носу немножко. Ну лицо у меня еще есть, как у всех с зубами, и узкоскулистоширокочелюстное. Ушки маленькие, совсем. А может их и вообще нету. Хотелось бы проверить, но ручки очень коротенькие, и до ушек не достают. Вообще-то у нас вся родня по материнской линии такая - из-под Хиросимы, а может и я славянин?!?!
№1, основные от 25.06.04. Когда количеством портится качество. Три истории про презервативы. Если бы не было первой и, особенно, третьей, результат был бы великолепен. А, - «Я плакал» - снижает рейтинг не меньше, чем на полбалла.
В ответ на историю номер 10 от 25.06, истории остальные, новые. Сам ты товарищ всех задолбал со своими историями. То, что ребенок этот отчебучил в маршрутке, истинная правда. Не понимаю, почему моя история вызвала столько негативных откликов. Это был мой дебют на анекдот.ру. Я-то думал, тут все пишут правдивые истории, а оказалось, нет. Больше писать не буду.
Это наверное мода такая настала - копипастить в истории популярную литературу. Вот и мудак Алик тоже отметилмя со своей "историей", выдранной из "От двух до пяти". Алик, мудак ты наш сраный! Успенского публиковали многомиллионными тиражами! В следующий раз найди что-нибудь менее популярное. Понятно, что сам ты эту книгу не читал, услышал, как кто-то кому-то пересказывал... но все же хоть временами старайся не выглядеть таким тупым кретином, каким ты являешься на самом деле.
К вчерашней истории (основной выпуск), в которой режиссер "увольнял" свою жену. Итоговая фраза: - Учитесь мужья!!! А я автоматически сразу добавил: ... врать.
Англичане и португальцы дрались вчера как звери, как герои. Ну что ж, что лидеры Бекхем и Руй Кошта не забили пенальти, ничего! Кто может пусть сделает лучше! Кто-нибуть верит, что наша сборная при этих мудаках Ярцеве и Колоскове так может? Не смешите меня, это может быть только в анекдоте.
К истории №9 в "основных" от 24.06.2004. Копирайты когда ставить научимси? Слизано полностью у Олега Дивова, повесть "К-10" ("К10Р10" в первоначальном варианте). На кой хер так делать? Если сами писать не умеете, так хоть авторство указывайте!
...Крысы были самые обычные, так называемые черные норвежские. Просто голодные. Их слегка усыпили и вечером сдали в нормальном секретном чемодане, под роспись, чин чинарем, как рабочий материал. И кто сдавал, до завтрашнего обеда в местную командировку - брык! Ночью крысы ***** Зато слух об укрощении строптивых облетел НИИБТ буквально за день, и с тех пор зажили разные службы института душа в душу.
Спасибо за отрывок из К-10 О.Дивова, но я недавно прочитала книжку целиком. Хорошая книжка, а кошку жалко.
Тетка из бухгалтерии.
ЗЫ Надеюсь, больше не будет отрывков из современной фантастики? Раздел все-таки реальные истории называется, а не либ.ру
тонкий нос? иди ты- а куда девать нос картошкой? я бы оригинальным назвала не описание типично славянской внешности, а сам термин. славяне ведь не только поляки, но и болгары а что такое "мерянcкая", понятия не имею разъясните люди добрые светлые глаза
К истории про крыс от 24 июня. Плагиат! Полный и голимый плагиат!!! Этот кусок просто выдран из повести "К-10" Олега Дивова. За такое морду бить надо...
Вообще-то, это отрывок из фантастической повести Олега Дивова "К-10". И если авторское творчество на этом сайте мне понятно, то метод copy-paste из чужих произведений смущает. Или это Олег Дивов так саморекламируется?
"Глаза не должны быть слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по материнской линии такая, из Курска." А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:) Уже не славянка?:)
К истории №9 от 24.06. Просто хамский плигиат с книги "Железная кошка" Такого я еще тут не видел, чтобы брали и кусок книжного текста вставляли, да еще и приписывали "имена и фамилии изменены", хотя и регулярно потребляю это Pulp Fiction последние 6-7 лет. Автора - в черный список!
Интересно, какой умник догадался выложить цитату из ФАНТАСТИЧЕСКОГО романа "К10" одного из лучших наших современных фантастов Олега Дивова? Явно не он сам. Хорошо, что копирайт оставил. Цитата вырвана из контекста (а речь там идет о трагедии, разыгравшийся в институте биотехнологий, работающего на оборону), что совершенно не дает возможности понять ее правильно. Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. К тому же зачем вообще эта порочная практика - давать цитаты из литературы. Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
К история №1 за 22 июня - про дзюдоиста, прыгающего с парашютом.
Красочная история, которую смело можно отнести к разряду ненаучной фантастики. С самого начала читателя радует перечисление званий, наград, титулов и других достоинств главных героев. После чего, начинается собственно фантастика. Правда, не особенно удалась автору концовка истории: ..."Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы..." Для более полной правдивости последнее слово в этом предложении надо заменить на "похоронены" Также читателей интересуют судьбы других участников истории, в частности - летчиков самолета. Успели-ли они спастись бегством или были искалечены обезумевшим 50-тикилограммовым сэнсеем? Пострадала-ли жена дзюдоиста, и если "да", то как после этого прошел медовый месяц? И, наконец, вопрос к самому автору - пробывал-ли он хоть раз в своей жизни, одев на себя 2 парашюта (основной и запасной), заниматься не дзюдо и карате с группой противников, а хотя-бы утренней гимнастикой с самим собой? Не пробывал. Иначе бы не писал таких веселых историй.
Техник
P.S. Внимательно прочитав историю еще раз, я понял, что веселит самого автора. Цитирую без комментариев (выделено мною):
"... молодой муж испугался. Испугался до СУДОРОГ в теле и РВОТЫ. Чем, ЕСТЕСТВЕННО, вызвал смех и неуместные шутки..."
Опус № 1 от 23 июня 2004 в "Остальных стишках" ко мне никакого отношения не имеет, хотя и оказался в моем архиве. Замечания и критику -по адресу автора шедевра - [email protected]
Тут начались какие-то эти, как его...вот, вспомнил - инсинуации в мой адрес, намеки на некоего Петруху, с которым очевидно вскорости мне и Алику предложат заняться групповым сексом разные "фобы".
Так вот, отвечаю со всей серьезностью: - не являюсь, - не состоял, - не участвовал, - не привлекался.
Сами произведения Петрухи мне конечно не безразличны.
Мне почему-то кажется, что Коляна тоже написал он - стиль похож. Произведение – э-э, спорное конечно. Я только скажу в защиту Петрухи, что война джипов началась задолго до него. Помните про дистанционные «заводилки»? Мне в принципе все было ясно с самого начала – экспериментальный предтиражный прототип (украденный наверное у японцев шпионами УАЗа). Иначе непонятно, как его поставили на конвейер с таким дефектом безопасности. Хотя кто знает, может именно за сокрытие этого дефекта директора Мицубиси сейчас и судят. Ну а Петруха купился и решил похвастаться навороченным коляновским джипом. Приврал, понятно. В расчете, что никто этих экзотических Ламборгини в глаза не видел – может передачи там действительно телепатическими мозговыми волнами переключаются. Это ж сколько в последнее время все присутствующие нового об автомобилях узнали: об оригинальном способе шиноремонта например. И не только об автомобилях: о смелых и находчивых сибиряках, от которых убегают медведи, о вдрызг пьяных артиллеристах на стрельбах и других, не побоюсь этого слова, сказочных персонажах.
Богатая фантазия, да еще в сочетании с отточенным слогом – это классно. Еще б чувство меры. Хотя неискушенный читатель - он все схавает. Что он понимает в уравнении Менделеева-Клапейрона или многоуровневом мерчандайзинге сала в шоколаде. И (как мне правильно подсказали) с творчеством Сомерсета Моэма среднестатистический посетитель Историй конечно не знаком. Да какие там Менделеев с Клапейроном – никто ж из нас, двоечников, простейшую молекулярную формулу магнезии не назовет. Вот и терпеливо разъясняют нам, дуракам, как и куда эту самую магнезию вводят. Хотя в день медицинского работника наверно простительно. Это правда камень в другой огород – отвлекся.
В отличие от многих я не призываю писать правду, только правду и ничего, кроме правды. Главное, чтобы было смешно. И это бесспорному "автору года" (сомневаюсь, что за полгода кто-то его переплюнет) пока удается. Даже ветеранщина из-под его пера выходит живее, чем ракетчиковская. А вот с русскими народными сказками и жанром научной фантастики я бы завязывал.
К истории №31 от 22.06. Я так полагаю, футбольный матч автор истори смотрел в пол-уха! Комментатор ясно и четко сказал что на F-1 "резину меняют на КОЛЕСАХ"!
>Оригинальное представление о типично славянской внешности.
А что, славянская внешность - карие глаза, черные волосы и нос крючком?
К голубым глазам можно добавить серые, вообще светлые, а волосы бывают не только блонд, но еще и русые разных оттенков. Глаза не должны быть слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по материнской линии такая, из Курска. А насчет славян, так даже Муром - уж на что исконно-посконное место - это мерянская территория. Не говорю уж про Тамбов, Поволжье и т. д. и т. п.
К № 10 в "основных". Практически дословно "слизано" с истории № 5 в "основных" от 18.06.04. Хоть бы месяцок-то выждал! Значит, среди "хаммеров" и "геленвагенов" тусуешься? Охуенный маркетинговый воротила? Скорее всего, ты - обычное чмо, служишь менеджером баксов за 300 и ездишь на убитой "классике" (в лучшем случае). Dim.
Почему никто не дал приз Таня-дурочка, первой истории за 20-е число, я спрашиваю? История правдивая, там пишется честное пионерское, раз. И конфуз какой смешной вышел, два. Вместо несколько бумажка, Валерия попросил один sheet (листик, по-русски). Но не это важно. Важно что он очень перенервничал, потому что Калифорния это вам не Ингушетия, и за такие слова могут расстрелять. Так что, когда он получил свои papers, (бумажки, по-русски) вместо того чтобы сказать thank you (спасибо, по-русски) как его учили в школе, он растерялся и сказал fuck you, you old Iranian sterva? (по чем Иранские фикусы?, по-русски), и отскочив от стола, застенчиво улыбнулся склонив головочку на бок. Но улыбка вышла какая-то кислая, так как давили женские трусики и тампоны в паху, полученные бесплатно по почте и использованные по назначению, не говоря уже о туфельках на тонком каблучке. Вот такая легендарная история у нас в Америке произошла. До свидания. хи-хи-хи-хи ******** И еще про Валеру. Так как в Америке все наоборот, и имя Valery не имеет мужского варианта, то теперь он стал Nicole (Коля, по-русски). P.S. Еще разик хочу всем напомнить что я живу в Америке.
Приехали к нам на Новый год, Крещение, Рождество, побухать (нужное подчеркунть) на Ниве, УАЗе, Паджеро, Потроле... (нужное дописать) гарны хлопцы, яппи, долба..бы (кому как нравится) и все в поле увязли, и никто без бутылки выбраться не может. А тут еду Я, бля весь такой-сякой на ОКЕ (других машин не бывает) и сразу все сообразил!
Не засирайте эфир, (извиняюсь, что тоже нагадил), а то скоро здесь и читать нечего будет.
Уважаемые авторы комментариев относительно Петрухиной истории! Это же не повтор, а чистейший стеб над предидущими произведениями о дибиле-коляне на ломборджини и вытаскивании "последнего" лэндровера из кювета. Пародия, так сказать. И смешно получилось. Теперь и времени не жалко, потраченного на прочтение тех двух "оригиналов". Доброчитатель. ЗЫ. Похоже за подписью Петруха скрывается затихший Хамбля.
Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)... ------------------------------------------------------------- Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых "индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать" заимствовано из санскрита. По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального лингвиста.
№4 от вчера - скорая помощь не ставлю оценку, а умоляю объяснить: какой смысл с-ть сидя, чего добился доктор? Что за глухие удары? (про мат не спрашиваю, мат у нас везде) каким академиком была соседка? Что, все люди разбираются, где физ, а где не физраствор ПРОСЬБА пишите так, чтобы не только врачи вас понимали Дура
К комментарию №9 от 22.06.04 Мадам Вы сами поняли, что сказали? "Сумма исходящих равна сумме входящих" .Вы же так во век не рассчитаетесь, ежели я пошлю дяде Пете из села "Красный серп"( где всего 20 дворов) один миллион рублей, к примеру. Хочу уточнить, речь идет о телеграфных переводах, которые надо выдавать в течении суток , время действия - 70-80 -е годы, место действия СССР. Девушка сидела не на приеме переводов в операционном зале,или как там это называется, а в цехе. У нее в распоряжении было два телеграфных аппарата. Один выдавал ей телеграммы со всех концов страны, а по другому она отправляла пришедшие телеграммы в почтовые отделения. Так что отстукать телеграмму в любимое почтовое отделение, она вполне могла. іжик
№4 из осн. за 22е: вторая часть - про псевдоэпилептический припадок, звучала бы в принципе, неплохо. Если б "опытный доктор" сказал "истерический припадок" - да, картинка схожая. Типа тех обмороков в которые хлопались восторженные дамы 18-19 вв. А "закайфовать от противосудорожных препаратов" - фельдшер, тебя ж вроде должны были фармакологии учить (а доктора - тем паче) - от противосудорожных кайфа не бывает (увы, вот бы мы все припадочные балдели). Побочным действием этих средств - от классических барбитуратов, до современных бенздиазепинов, вальпроатов и прочей херни бывает одно - снотворное. Раздобыть тот же клоназепам (ласково - клоник) - наиболее часто используемое экстренное пртотивосудорожное средство куда проще жалобами районному невропатологу на патологическую бессонницу - типа, никакие снотворные не помогают, пропишите че-нить сильное... И насчет "в эпилептическом припадке без сознания" - ага, щаск. Есть такая весчь "сумеречное помрачение сознания" - пространство восприятия сужается, больной видит вокруг себя всяких монстров, хватает первое попавшееся под руку (почему-то, как правило, нож или топор) и начинает "мочить гадов". Есть и другие варианты, при которых в эпиприпадке сознание вырубает неполностью (например, больной, которого "ударило" в метро, скулил "карман, карман" - сунулись, нашли таблетки того самого клоника). Главное, что пережитое в припадке амнезируется. В общем, если сторя правдивая - над квалификацией штата "скорой" остается плакать...
В ответ на… что-то мне эта сегодняшняя история про джип, кювет, субурбан с омоновцами и мужика на оке напоминает... позавчерашнюю...
Другая цитата “…мой Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по кличке Кот. …”
Проверьте фамилии. Репку давно читали? Автор же просто стебается…Молодец!
Ай, Петруха, славненько! Со второго раза даже редактор проникся важностью твоего эксперимента. Поставив твою пародию на лучшее место в основных. Тоже, видимо, решил посмотреть на результат.
Ну а до кого не дошло... не бери в голову, короче. Оттачивай.
№ 1. «История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.» Вранье! Никогда парашютисты не выталкивают перворазника за борт, хотя бы потому, что в этой возне кто-нибудь обязательно дернет кольцо основного или запасного парашюта и весь подъем будет испорчен.
№ 4. Фельдшер со «скорой». Может ему сделать паузу на месяц – другой, чтоб мы по нему немного соскучились?
№ 5. Мужик с мочой – молодец! Иногда тоже хочется чем-нибудь помахать перед высоким начальством. Но то – некогда, то – нечем.
№ 6. « У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я.» ... «История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда». Я эту историю вам сейчас быстренько перескажу: - Автор и четверо его друзей приняли заснеженное поле за озеро и пытались пробуравить в нем лунки для рыбалки. Не получилось.
А, интересно, зачем столь многие клянутся, что их история – чистая правда? Ведь если они лгут в истории, то так же солгут и в своей клятве. А если история правдива, то мы это поймем и без уверений. (В крайнем случае, комментаторы подскажут). А если история интересна и забавна, то мы и слегка соврать не помешаем. А помните Штирлица? – «…В разговоре всегда запоминается последняя фраза…» Как часто неплохой текст портится завершающей фразой – «я плакалъ», «это чистая правда», «все так и упали». (Я, кажется, тоже когда-то грешил этим).
А история, похоже, правдива. И это единственное ее достоинство.
№ 9. «Девчонки просрались, а, главное, повеселились от души …» Почему-то про понос часто пишут, а про запор еще ничего не попадалось.
Преинтереснейшее совпадение - посмотрите, пожалуйста, на историю номер 10 в основных от 21го июня (http://www.anekdot.ru/an/an0406/o040621.html#10) и номер 9 в остальных новых от 22го июня (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040622.html#9). Речь идет, насколько я понимаю, об одном и том же инциденте. В общем-то, феномен этот не нов - куда же еще в первую очередь обратиться человеку, с кем произошло что-нибудь мало-мальски смешное, поучительное, из ряда вон выходящее, или просто занятное, как не на anekdot.ru? Как следствие, иногда проскальзывают истории об одном и том же событии, расказанные разными участниками оного.
Данный же случай действительно исключителен, учитывая то что сейчас на дворе июнь, а история имела место быть где-то в районе Крещения. Какие, интересно, колебания космического разума, какие пересечения телепатических волн заставили этих двух явно не общающихся между собой людей не только вспомнить эту историю, но и рассказать ее здесь именно сейчас - почти полгода спустя, с разницей в один день?!?!?!
P.S. Виват anekdot.ru - первоисточнику в области исключений теории вероятности на практике!
>Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы >совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило, >что можно ТАК оговориться :) ===== ”спать” и ”срать” - разница в один звук, кто б мог подумать, что такая чазница...
"Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич!"
Вообще-то, Дуров рассказывал так:
"В Колонном зале я работал на елке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным почему-то был Владимир Ильич Ленин. Снегурочка, значит, с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце каждого представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывала детей почитать стихи о Ленине."
Вот у Дурова - понятно, а у тебя - нихера не понятно. У тебя получается, что на утреннике присутствовал настоящий живой Ленин. Чего в принципе быть не могло, так как новогодние елки были запрещены (инициатива Крупской) и возродили их уже в 30-х годах благодаря Постышеву.
Петруха, договорись со своим другом писать сюда истории по очереди! Читали уже пару дней назад, как твой джип вытаскивали Почему эта история не попала в повторные?
История 5 от 19 и 10 от 21 - это что, головоломка "найдите 10 отличий"? :)
Даешь каждый день по истории с участием Лендровера, Патруля, братков на Сабурбане и ментов на Лендкрузере, а также сельского лоха на Оке. Забьем маме с писей баки! :))