Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.
История про наших студентов за границей. Есть у нас в универе один препод (П), америкос. мужик лет за 50, серьга в ухе... вобщем, из НЙ дядечка. Русских недолюбливает, типа они в инглише ни бум-бум и, вообше, опаздывают постоянно. в нашей группе 2 русских - я и мой друг. для удобства мы взяли у людей со старшего курса(тоже из Р) прошлогодние лекции, и сидим себе, ничего не пишем... П задает каверзный вопрос со словами: "вам ответ и за миллион лет не угадать. я сразу поставлю "отлично" тому кто правильно ответит!!" Я выдерживаю паузу и выдаю ответ: - Бла, бла, бла! П: - откуда ТЫ знаешь?? тут один датчанин меня сдает: - У нее лекции с прошлого года. выясняется, что у моего приятеля они тоже есть... П: - у кого-нибудь еще они есть? Студенты - нет П: - Хмм... странно... только русские дают друг другу лекции... Все оставшееся время П начинал вопросы со слов: "кто-нибудь, только не русский, ответьте..."
Зимний вечер. Иду по пустой улице. Навстречу мужичок. Явно кривой и на автопилоте. Что-то бормочет. Сближаемся. Слышу - сам себе курс прокладывает: -Домой, Сергей Петрович, домой!
Поздравляю всех с окончанием учебного года. Будни израильской начальной школы. Однажды сын приносит домой бумажку: предупреждают, что завтра отпустят детей на пару часов раньше, - учителя должны поехать на повышение квалификации. По стрельбе.
Навеяло... Если кто не знает, у меня щас сын ходит со сломанной рукой... докатался, млин, на скейте... Недавно выписали его из ЦИТО, а после операции с установкой скрепляющих пластин, велели делать ему уколы витаминов и еще чего-то... Вот делаю я ему уколы каждый вечер и вспомнился мне рассказ соседки, коим я с вами и поделюсь...
Надо сказать, что так сложилось, что уколы всем в семье и даже соседским кошкам делаю я. Научила меня соседка - она мед. сестра, когда-то давно мы просили ее делать уколы кому-то из домашних, и в процессе она меня обучила всем премудростям... дело, я вам скажу, совсем не сложное...
Вспомнилось мне, что она как-то рассказывала, что "посчастливилось" ей самой приболеть и надо было ей, как она говорит, "проколоть" курс каких-то препаратов... На работе ей коллеги кололи, и вот выпало так, что укол надо было делать дома.
Может она постеснялась меня попросить сделать ей инъекцию, может еще чего, но решила она, что укольчик ей сделает муж. Муж ее, Боря, работает слесарем-сантехником и понятие об этом имеет самое приблизительное. И надо еще добавить, что бывают эти уколы очень болезненные от некоторых препаратов, и для того чтобы не усугублять и без того неприятные ощущения и как то облегчить страдания пациента, вводить лекарство надо медленно...
Ну, набрала она, значит, в шприц, то самое болючее лекарство, заголила ягодицу, пять раз проинструктировала Борю что и как делать, а особливо 10 раз повторила, что "вводить надо медленно"...
И вот убедившись, что Боря все понял и уверил ее, что он сделает как она сказала, она закрывши глаза и сцепивши зубы, приготовилась терпеть эту не очень долгую но болезненную процедуру.
Но ТАКОГО она не могла даже предвидеть - почувствовав довольно сильные неприятные ощущения и обернувшись она увидела, что, согласно данным ему инструкциям, Боря ме-е-е-е-е-дленно "вводил" иглу в ягодицу... )))))))
Боль от самой инъекции ей показалась не такой сильной...
Было это в 2000-ом году. Помимо прочего, тот год был славен появлением в Сети сайта "Самоновость" - вписываешь имя, выбираешь формат и получаешь почти идеально слепленную фальсификацию новостной страницы "Лента.ру" или какой другой с сообщением типа: такой-то (вписанное имя) обвалил курс тугрика, спекулируя на франкфуртской бирже, такого-то забыли эвакуировать со станции "Мир" и сожгли при ее затоплении и т. д. В тот год я расслаблялся в Крыму в обществе одной подруги. И как-то раз во время сиесты она что-то начала искать в своем чемодане, а поскольку найти не могла, начала выкидывать содержимое чемодана на диван. На диване в это время возлежал я, и часть выкидываемого шлепалась прямо на меня. Оказались там и трусики-стринги. Повертев их в руках, я поинтересовался насколько удобно носить веревку, постоянно проваливающуюся между ягодиц. "А ты попробуй", - буркнула подружка. Я попробовал. Она тут же схватила фотоаппарат и пару раз щелкнула затвором - типа, на долгую память. Поржали и забыли. После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете. Я залазю на указанный адрес и с интересом узнаю, что стал знаменитостью. Сообщается, что моя подружка - смеху ради - отправила мое фото на какой-то "голубой" конкурс красоты, и я победил с колоссальным отрывом, собрав более 70% проголосовавших. Описывать мою реакцию слишком долго. Впрочем, человек с воображением представить сможет....... Ситуация усугублялась тем, что моя бывшая подружка оказалась недосягаема (как выяснилось позже, она потеряла мобилу). Только через 3 дня этот засранец - юрист - сознался, что "новость" он сгенерировал сам, воспользовавшись предложенным "Самоновостью" шаблоном. Мне не приходилось слышать, чтобы кто-нибудь выбирал шаблон более удачно.
Эту историю рассказал мне мой друг. Было это совсем недавно, в июне месяце. Ехал он со своим братом на машине. На переезде пришлось остановится, подождать, когда пройдет поезд. Ну стоят, ждут. А впереди них стоит 500-ый мерс, впереди мерса стоит дошадь с телегой. Дверь мерса открывается и из нее выходит водитель, в ожидании поезда он нервно закуривает сигарету, начинает ходить вокруг своей машины, то колесо пнет ногой, то еще что. А поезда все нет и нет, тут он обращает внимание на лошадь, подходит к ней лицом к «лицу», долго и пристально смотрит ей в глаза, а потом как гаркнет на нее во все горло. Лошадь от неожиданности такой, конечно же испугалась и попятилась назад, да и телегой своей естесственно наехала на стоящий сзади мерс. Водитель мерса от такого шока долго не мог ничего сказать, он просто смотрел на эту картину широко раскрыв глаза, а потом придя в себя, обернувшись к рядом стоящему с ним гаишнику, который тоже недалеко находился от этого места и конечно все видел, спросил его: «Ты это видел? ». На что тот ему ответил: «Видел! Что лошадь не застрахована! » Все кто наблюдал за этим происходящим выпали в осадок.
Анекдот в тему. Ученикам велели привести пример наблюдения и логического умозаключения. Вовочка написал: "Бабушка взяла газету. Наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет."
Мои дочки унаследовали от отца похвальную страсть к чтению. За новую книжку чуть ли не дерутся - кому первой читать. К сожалению, от него же они унаследовали привычку читать в том месте, в котором наш любимый президент никак не может замочить террористов.
И вот на даче, где книжный голод особенно силен, наблюдаем картинку. Приехавшая из города мама разгружает сумки. Младшая замечает в одной из сумок свежую книжку "Тани Гроттер", тут же ее цапает и незаметненько-незаметненько направляется к дачному сортиру.
Старшая (грозно): Ты куда это книжку потащила?
Младшая (с видом оскорбленной невинности): Не бойся, я ее там не читать собираюсь!
Девочка имела в виду совершенно невинную вещь: что она только посмотрит картинки. Но эти взрослые! Они из всех вариантов толкования ситуации выбирают всегда самый пошлый.
В общем, с тех пор любая попытка любого члена семьи что-то почитать сопровождается комментарием "Бабушка взяла газету".
Еще раз о маршрутках. В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии. Во все стороны города. Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Живу я вообще то в Германии, поэтому и анекдот у меня немецкий. Точнее даже это история из жизни. Я доучиваюсь в школе в 12 классе и есть у нас там такой предмет как политика, который ведет наш классный руководитель. Ну так вот сидим мы однажды на этой самой политике, болтаем кто о чем, но только не о предмете. Заходит учитель, и говорит:" А вы знаете, что Шредер скоро нобелевскую премию получит в области мидицины?!" - ну наши все поутихли, прислушались. Учитель продолжает:" Обоснование звучит слудующим образом: " За то что ему удалось превратить большое и пламенное сердце Европы в большую жопу!"" После этого мы до конца урока ржали как ненормальные.... вот что значит свобода слова!
Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали. Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне, типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус, ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
Цветик рассказывала: Вчера с мамой помирали от смеха. Она вспоминала комические истории из своей медицинской практики. Когда ей было 17 лет она закончила мед училище и была распределена в..... Там умер седой как лунь бородатый дед, очень длинный и прозрачный. Мама его очень долго теребила и слушала, чтобы убедиться что он околел. Потом связала крестом руки и ноги, подвязала челюсть платком в горох с узлом на затылке и оставила в морге до понедельника. Вернувшись в понедельник застала картину маслом- трясущийся голый дед, проснувшийся от летаргического сна, связанный, с трупными номерками на ногах, безмолвно смотрел жалостливыми голубыми-голубыми глазами из которых тихо катилась слеза. Говорить он не мог - ему мешал платок в горох с бантом на верху.
Вот еще одну рассказывала. В один из действующих общественных туалетов города А. заскочила в яростном приступе диареи бухгалтер-кассир с сумкой денег. Поставив сумку на окно она всеже не успела добежать до места назначения и присела, сделав все дела на полу. Млея от облегчения она вдруг ощутила что в ее ягодицы яростно вцепились чьи то чуждые руки и стали остервенело хватат и шлепать по ним. Кассир в припадке ужаса издала истинного греческий вопль о чем свидетельствовали работники милиции дежурившие на посту неподалеку. Несчастная женщина выскочила натягивая по дороге скромное хлопчатобумажное нижнее белье и крича что ее обокрали и изнасиловали. В связи с этим на скорой была вызвана моя мама. Работники милиции осторожно проникли в злосчастный туалет в котором по словам пострадавшей находился монстр и насильник и осветили темный пол помещения фонариками. Всем присутствующим обозначилась омерзительная картина. На полу лежал пьяный мужик, по всему видимо его разбудило нечто теплое и мягкое коим было точнехонько обложена его рожа с торчащими как у моржа огромными усами. Он конвульсивно махал руками, фыркал и отплевывался, но встать не мог - пьян был шибко... :)
Моя жена укатила погостить к теще. Днем позвонила, наорала на меня за... (женщины всегда находят повод оторваться). Вечером, ближе к ночи, от нее еще один звонок. Разбудив меня, сообщла, что "БОЛЬШЕ НИКОГДА НА МЕНЯ ОРАТЬ НЕ СТАНЕТ", и пожелела спокойной ночи. Ночь спал плохо, нашел 4 варианта, все из которых меня не устраивают: 1. Отрежет себе язык. 2. Наложит на себя руки. 3. Грохнет меня. 4. Подаст на развод.
Не моя история... Кто-то при прочтении сего плакал, кто-то улыбался, у меня небыло сил ни на то, ни на то. Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
В центре Екатеринбурга находится следственный изолятор, напротив входа фирма рекламирующая автомагнитолы повесила щит: "Посадил девушку - вруби музыку!"
Друг рассказал вчера. У них в компании на редких корпоративных вечеринках а-ля пьянках босс-иранец любит прикалываться над новичками, типа надо назвать всех сотрудников по имени и за каждого неугаданного сотрудника надо выпить банку пива. Вот уже который год, мечтая о халявном пиве, он каждый раз порывается участвовать (чтоб никого не узнать, естественно), и каждый раз получает стандартный ответ: - На русских это не распространяется. Эх, не умеют пить в Канаде...
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
Долго думал послать это в истории или в анекдоты, наверное лучше сюда. Недавно проводили набор программистов стажеров в нашу фирму, из выпускников этого года, результаты неутешительные, хотя требования мы предъявляли довольно скромные. И вот на мой вопрос
>> куда полетят наши ракеты через 20 лет?
коллега прислал свой ответ:
Из отчета комиссии (2015 год)
"В результате грубых ошибок, допущенных при разработке ПО для разделяющихся ГЧ МБР Тополь-М2А все 2000 ГЧ, которые по плану должны были пройти цикл "виртуального" запуска стартовали реально. Попытка включить систему самоликвидации ни привела ни к чему, т. к. код отвечающий за эти действия был некорректно написан (инженеры ФИТ НГУ 2005 г. выпуска).
Система ориентации и наведения используемая в данных ГЧ была разработана еще в конце 70-х годов (выпускники ФФ НГУ и МВТУ им. Баумана) и сработала правильно. В результате практичеки все ГЧ достигли заранее заданных целей (в основном на территории США). Примерно 10 ГЧ сбились с курса: 8 "сработали" на территории Канады, 1 упала в Карибское море и еще одна упала в район Великих озер.
Системы маневрирования и "ухода" от противоракет были разработаны еще в КБ Лавочкина в середине 50-х годов в рамках спец. НИР "внутри" проекта "Буря" (межконтинентальная крылатая ракета), которая была "заморожена" после удачных стартов Королевской Р-7 в качестве кандидата на "средство доставки Спец БЧ". Эти системы не проверялись на полигоне и не тестировались, более того трудно понять как их вообще сделали в то время, когда еще не было даже простейших компьютеров. Тем не менее, 98% ГЧ учпешно преодолели ПРО США двойного эшелонирования.
Согласно последним требованиям по повышению безопасности в сфере СЯС (стратегических ядерных сил) в 2014 году в системы управления подрывом Спец БЧ были встроены спец. контроллеры с ПО, которое гарантировало дополнительную защиту от несанкционированного подрыва Спец. БЧ. В том числе это ПО гарантированно обеспечивало блокировку подрыва Спец. БЧ при любых "виртуальных" запусках. Было проведено порядка 100 человеко-лет тестов, которые показали высокую надежность данной системы написано инженерами фирмы Новыйсофт). Тем не менее по непонятным причинам система блокировки не сработала при подлете к целям и все Спец. БЧ были активизированы.
Примерно 70% Спец БЧ представляли собой изделия новых разработок начала 2000 годов. расчетная мощность одной спец бч. - 550 кТ. К сожалению ввиду отсутствия финансирования, а также дейтствия моратория на проведение ядерных испытаний, а также применения санкций со стороны США по отношению к России на поставку в Россию суперЭВМ, реальные характеристики СпецБЧ оказались значительно отличными от расчетных, а именно (по уже косвенным оценкам) мощность их составила величину порядка 800-1100 кТ, что привело к дополнительным негативным последствиям."
Случай призошел на Рязанском проспекте. Медленное движение после светофора, причем каждый старается успеть на зеленый. Слева едет колонна инкассаторов: по легковой спереди и сзади и 2 огромных бронированных монстра в середине. У всех горят фары и лениво крутятся мигалки. Неожиданно старая ржавая шестерка со вцепившимся в руль старичком вклинивается между двумя бронированными машинами и медленно тащится, не обращая внимания на гудения, уже включенную сирену и моргание фар. Всем ясно что у инкассаторов есть законное право таранить вклинившуюся машину без предупреждения, однако видимо они не захотели портить своих "красавцев" и поступили проще. Через громкоговоритель с отличным чистым звуком раздается: "Слышь, м"дак, убери свою помойку нах". Незадачливого водителя как ветром сдуло)
Рассказал только что приехавший знакомый. Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос. универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к рандомной девчонке и пригласил. ... - Я с Питера. - Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была. - У меня поезд через час, поехали... - Шутишь? =) - Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут. Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха... - Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки). Идет очередной расширение глаз. - Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно). - Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся... - Я не могу, хоть очень страшно хочу. - Ну пока...
Навеяно историей об абрикосах и нектаринах 93 год. Отдыхаю в Одессе. Море, солнце, счастье... И еще я желаю фруктов. Спелых, вкусных, сладких, НЕДОРОГИХ и МНОГО! Торговка на шестнадцатой станции Большого Фонтана (Боже, какие имена! как я люблю Одессу!). Вроде продает персики, но почему-то лысые. Внимательно смотрю, важно ощупываю, чуть не обнюхиваю. Что за черт? Натурально, как будто их побрили и сверху маслом намазали. Они еще и блестят! Персики! Своего замешательства стараюсь не показать (попробуй в Москве дать понять айзеру, что ты чего-то не знаешь! Утопчет ниже плинтуса! Ребята, не смейтесь надо мной. 93 год) Но кто когда видал, чтобы персики на рынке МЫЛИ? Ах да, я же не у себя, я же в Одессе... Может, здесь мохнатые персики не покупают? "Сколько?" Цена приемлемая. Уточняю как бывалый человек, кивая на весовую чашку: "это - килограмм?" Попробуй отвертись... Мне преспокойно отвечают "да". Клянусь, на московском рынке эта здоровенная пирамида была бы ДВА килограмма. Все еще в непонятках... но беру... Мои милые одесские родственники мне по этому поводу ничего не сказали. Интеллигентные люди. Через день выяснилось, что нежнейшие, вкуснейшие сочные персики стоят впятеро дешевле гнусных твердых турецких нектаринов. Нектарины мои семья вежливо съела. Чтобы меня не обидеть.
А почему паршивый персик-слива стоит дороже нормальных персиков, я так до сих пор и не знаю.
".. Первые итоги чемпионата Европы в Португалии можно подводить и сейчас. И перво-наперво стоит коснуться плохой игры звезд сборных Англии, Франции и ГОЛЛАНДИИ. Зинедин Зидан, Дэвид Бекхэм и ЛУИШ ФИГУ.." мдя, по ходу стоит также коснуться плохой подготовки футбольных журналистов...
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
В Бразилии живу давно. Недавно ко мне из России приехали отдохнуть сын со своей женой. И как водится, привезли стандартный набор подарков: красная икра, матрешки, что для меня не было сюрпризом. Неожиданностью был подмосковный мед, на который я смотрел с вожделением, решив попробовать его при первой возможности. Упаковка меда была прекрасная: бочоночек из кожи, расписанный славянской вязью. ``Старые русские традиции возрождаются”, - с радостью думалось. Но дегустация показала, что внутри бочоночка была патока не лучшего сорта. Когда ``мед” начал проходить неизбежные участки пищевого тракта, протест моего организма против принятого продукта нарастал, пока не перешел в открытый бунт граничащий с отторжением принятого. На утро во рту было ощущение, что кошки вместе с мухами набедокурили там. Неужели сейчас нет контроля над продаваемым товаром в России? Посожалел я, что нет сейчас комиссий народного контроля в России, взгрустнул немного о прошедших временах, но потом бразильская действительность оттеснила эти мысли.
Я живу в Узбекистане, а потому наблюдаю довольно много казусов связанных с изучением лицами местной национальности великого могучего русского языка.
Один знакомый узбек (лет ему этак под 40) решил изучить язык, дабы смотреть, как он выразился мыльные оперы. Спросил меня об этом. Я ответил, что неплохо бы для начала пополнить словарный запас, для чего необходимо разгадывать кросы на русском языке. Его разгаданный кросворд я храню как память и читаю когда грустно. Первое место я бы поставил следующему: Задание из четырех букв - актер Том.... Ответ - Жере
Еду по Москве на машине. Пробка. Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин. Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах. Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму. И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал, что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки. Макс
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо- макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду - естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей - нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды - за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда - - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…
На прошлой неделе мы - самарские подружки - были в Праге. Зашли в ПИВОВАРНЫЙ дом на Водичкова. Поднялись на террасу, замерли в предвкушении над меню на русском языке. Гарсон спрашивает, что будем пить. Ответ был потрясающий: "Пиво есть?". Минут пять вся компания не могла сказать ни слова. Мальчик плохо понимал по-русски, кажется, ничего не понял. Правда, когда мы спросили, что такое "дрезинг", он невозмутимо ответил "дрезинг" то "дрезинг". Типа дрезинг он и есть дрезинг, чего тут не понятного. Ушел, потом вернулся, и на пальцах объяснил, что это что-то вроде майонеза.
Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом. Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово. Important. Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.