Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу дома в районе полуночи, никого не трогаю. Смотрю кино в наушниках, чтобы семью не разбудить. Вдруг меня за плечо трогает малой. Снимаю наушники. "Мне эти звуки спать мешают." – говорит. "Так я же в наушниках, как они тебе мешать могут?" – отвечаю. И тут замечаю то, что ему мешало спать: "!!!! ТАМ В СТЕПИ ГЛУХОЙ ЗААААААМЕРЗАААААААААААЛ ЯМЩИК!!!..." – нестройный, но громкий хор пьяных соседей. Выглянул – обьяснять что-то бесполезно –они никакие, пятница... Плеснул сверху из стакана – не долетело, сдуло ветром. Блин.
" НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ!!!!..."
Ладно. Я знаю эту песню. Там припев два разА и медленно.
"!!!!! СОЛДАТЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ!!!!!!!"
Наполняю в ванной презерватив. "Это такой воздушный шарик для взрослых" – попутно обьясняю малому.)
"... А МОЛОДООООГО КОМАНДИРАААА!!!!... !!! НЕСЛИ С ПРОБИТОЙ ГОЛОВОЙ!!!" – таки повторяли два раза, смакуя, растягивая.
Вышел на балкон, прицелился. За спокойный сон наших детей и жен, осколочным, залпом...
"ПО ТАНКУ Е...НУЛА БОЛВНКА..."
БА-БАХ. Презерватив разорвался в двух метрах от сандалей.
"Б... ЯАААААААААААДЬ, ....................."
Десять секунд молчали. Сорок пять поматерились, для порядку. Поняли, что выстрел был предупредительный и лучше уйти в другой двор. Ушли.
Было это вгоду 94-ом. Младший брат учился тогда в Металлургическом техникуме по специальности "производство стали" курсе на втором, так как у них уже начались спецпредметы. Приходит он как то в нашу комнату грустный. Я у него спрашиваю, че случилось. Он отвечает, что его отец на хуй послал и обозвал долбоебом. Я спрашиваю, за что его так? История такая: писал он в технаре курсовую работу по теме производство стали в мартеновских печах, ну а по содержанию проекта необходимо вступление. Он всю техническую часть написал из учебника, а на вступление мыслей не хватает. И вот в его воспаленном мозгу возникает название с детства знакомой книги. Он идет к отцу (а он у нас большой любитль читать и собственник огромной библиотеки)и просит у него для написания вступительной части к курсовой работе книгу Н. Островского "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ". Папа придя в себя посылает его. Когда он мне это рассказал, то я минут 15 просто лежал.
В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор так и не знаю: каков он этот Зергиль...
... выходим на улицу. слышим: - ШАЙБА, ШАЙБА.. смотрим дядька окликает облезлую дворняшку. ничего себе кличка для собаки. - или как там тебя... ГАЙКА - радостно кричит дядька вспомнив...
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что «все в порядке». Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Слушала как-то радио (за пару месяцев до начала олимпиады).... Утренняя передача, как всегда с розыгрышами и конкурсами... Звонок в студию. Вопрос (за правильный ответ - приз) звонившему такой:"Назовите символ российской команды в предстоящей олимпиаде" И 3 варианта ответа: 1)чакушка 2)чебурашка 3)поллитра После продолжительного раздумья молодой человек выдал: "Поллитра......."
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний Кирилл, многозначительно: - Так вот откуда облака берутся...
Это произошло с одним моим сослуживцем, когда мы служили в Морских частях Погранвойск СССР (форма морская). Ехал он на поезде в краткосрочный отпуск, домой на Родину. На одной из станций он вышел купить сигарет, естественно нарушая форму одежды, а именно не надел гюйс, т. е. подворотничок, голубенький такой с полосками по периметру, для тех, кто не знает. Тут его хватает сухопутный патруль (сапоги). - «Товарищ военнослужащий предъявите документы. Вы не надели эту штучку, подворотничок. Ну, как там он у Вас называется? » - «Кнехт, не растерялся мой товарищ». Офицер ту же минуту вписал замечание в увольнительную, Нарушение формы одежды, был без кнехта. Естественно за такое замечание он получил благодарность командования за находчивость. Для тех, кто не знает кнехт это такая чугунная штука, в пирсе к которой корабли привязывают.
Много я тут прочитал историй про наход чивых студентов, но подобного не читал. Ближе к телу: СевНТУ(тогда СГТУ). Общага в 7 этажей, ну и куча студентов, которым сессию здавать нескоро. Прознали они, что должна к ним приехать очередная комиссия на предмет курения в неположеных местах, санитарного состояния и т. д. Поскольку здание крупное, то и окон соответственно много, что натолкнуло кого-то на интересную мысль. Была осень, темнело поздно, а комиссия приехала часов так в 6 вечера(чтоб все на местах были). Подъезжают они значит к месту и видят: свет в окнах горит таким образом, что получается небезызвестное всем слово их 3-х букв.
Само собой много крику, намеков на отдых в виде пенсии и множества выговоров. Последнее, что они сказали: приедем через 2 недели, чтоб в этих окнах свет не горел. Приезжают значит они через 2 недели и видят............. правильно, во всей общаге свет горел, а в этих самых окнах он был потушен, что не меняло смысла изображаемого. Глаза проверяющих всем понятны, а также и неизмеримая радость студентов, а главное безнаказанная.
Особенности предвыборной компании в Украине... Вчера в Киеве при входе в парадное обнаружил наклеенную на дверь листовку: "НЕ МОЧИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДОНЕЦКИЙ"
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В тот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и, как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что ошибся и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает о спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все, что угодно - попасть под машину, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогла спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Hаконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь.
видала умильную картину на свадьбе - ну знаешь, некоторые люди еще и в церкви оформляют чтото. тетка уговаривает ребенка пойти в церковь и креститься - говорит ему - крещенный ребенок = ангел. а некрещенный = поросенок. ребенок смотрит на нее недоверчиво и бросается к маме "Мама, пойдем отсюда, тут тетя ругается!"
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос в ее прошлой жизни. Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "... мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем стерлись..." Вот так. Цвет волос - еще не показатель...
Приходит мне как-то бумажка, что мол должен я приковылять в какую-то медицинскую контору и пройти обследование. Ну думаю, минздрав о моем здоровье беспокоится... Собираюсь, иду, ищу это заведение. Подхожу, читаю:"Наркологический... не помню кто".... удивился. Захожу. Втираюсь в узкое окно регистрации и показываю девушке пенсионного возраста ту самую бумаженцию, и спрашиваю:" по какому это случаю мной интересуются?". На что мне вежливо так говорят типа:" А то вы не знаете?", и улыбаются. Я опешил, но вида не подал. А бабуля еще вопрос кидает:"Карточка ваша где?". Думаю: а не в цирке ли я, а не плохо ли мне, а не сплю ли, а где скрытая камера у них спрятанна?... Говорю:"Знать не знаю где карточка и ваще, ее нету и небыло..!". Ох, каким хитрым и ехидным был ее взгляд... Пошаркав тапочками между стилажами, о чудо, приносит она карточку с моими инициалами, и просит занять очередь в кабинет. Порядком опупев выполняю данное мне поручение. В кабинете ждет меня женщина врач которая с порога спрашивает как мое здоровье. Не обращая на это внимание кладу ей на стол карточку и прошу обьяснить, что все это значит. Она с удовольствием это делает. Говорит что два года назад я мол пользовался услугами их специалистов, а точней меня откачивали в Анонимном стационаре от сильного алкогольного передоза. И все бы ничего если б не тот факт, что до того момента я четыре года не пил спиртное ни в каком виде. Представьте мою рожу, когда мне такое задвинули. Потом врач вежливо так, как своего пациента, попросила вены показать. Ну это ваще было перебором. Так грубо как тогда я редко отказываю женщине. За что без лишних разбирательств был еще поставлен на нарко учет. Позже узнал, что один мой бывший одноклассник, находясь в федиральном розыске(ща уже вне подозрений) пользовался этой услугой, а когда его спросили кто он, и где он живет, этот нехороший человек вдруг вспомнил обо мне... Оказалось что, весь Анонизм заключается в том что, назваться можно кем угодно, а если еще и адрес этого бедолаги укажите верный, не отмыться ему пока не придет и вены не покажет.
Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор коровы доятся порошком?
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!
только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору. Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу: "алло! Это улица Абидова?"
в агентстве нашем... недвижимости.. необычайно людно.. большая часть агентов - женщины.. так сложилось уж)).. все упорно работают.. или делают вид что работают.. разгар рабочего дня риэлтора.. внезапно замечаем- охранник ходит вытянув шею и подозрительно всех осматривает...
голос из народа: ты чего? охранник: да так.... ИЩУ! голос: КОГО??? охранник: (замявшись).... ну так... кого нибудь... снять... или.. сдать.. пауза..... охранник: ну это... ОТДЕЛ АРЕНДЫ ЖИЛЬЯ!!!
Недавно услышал в одной из передач ТВ. Тема передачи была - продажа оружия (имелось в веду Государство, а не частные лица) В конце передачи ведущий сделал такой вывод: - Торговать оружием можно и нужно, только надо следить, что бы оно попало не в те руки. Да, остается не понятным, какие же все таки руки те, а какие не те?
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам.
Дело было при восхождении на Эльбрус. Высота 5100 м. Сердце бъется со скоростью 200 ударов в секунду, останавливаюсь тяжело дыша, автоматически оглядывая кавказский хребет... Ко мне подходит напарник и говорит: "Чего задумался?" На что я отвечаю: "Да вот... мотор останавливаю". Вот такой каламбурчик получился.
Греческий таксист съездил до Луны и обратно шесть раз
За рулем. 15:15:27
Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам. Основной путь машина-ветеран проделала по улицам второго по величине греческого города Салоники. Кроме того, Сачидинис наездил не одну тысячу километров, доставляя медикаменты в Белград во время Балканской войны.
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
Цитата с ytro.ru "Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам..."(http://www.utro.ru/news/2004/09/22/353552.shtml)
читаю и не могу понять: в каком (микро?) мире мы живем, если "4,5 км эквивалентно 6 расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам"?! Хотя злорадствовать не стоит, сам еше не так ОЧЕПЯТЫВАЛСЯ.
Рассказал товарищ, вернувшись сильно удрученным. Человек попал под колеса авто на мосту л. Ш. как раз в час пик. Авто-виновник не остановилось. Так зачем же останавливаться следующей машине, тормозя всех и вся, если не виновата? Та тоже проехала по тому, что, может быть, еще было человеком. Когда мой товарищ проезжал... по нему, то это было уже мокрой тряпкой. Вот такая грустная история.
Один дядькя в погонах похитил-изнасиловал-убил ..нскую девушку. Его долго судили-судили и толком не засудили. Как вдруг откуда не возмись - теракт. Все как один встали против ..нцев и вообще всяких там... И дядька получил сильную(ну я б сказал очень сильную поддержку в лице всего р...го народа и "теремочка" в целом. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) А вот ...нцы и запад оказались недовольны тем что дядке все простят. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) И встал у Теремочка вопрос: То ли р...го мужика ублажить и фемидке руки связать и при этом увеличить мотивацию среди ..нцев делать "бухи" и "бахи" в москве и московской области или обидеть р...го мужика??? Ответ найдете здесь, что "теремок" придумал и как он из сщипитильной ситуазии вышел..: http://www.vesti.ru/news.html?id=61837&tid=23801