Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю. Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла. Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?" Братва, снимайте носки нормально
Плакат. На плакате надпись: Иисус вчера, сегодня и всегда! Под ней нацарапано следующее (видимо всколыхнуло воспоминания): Иисус жил, Иисус жив, Иисус будет жить! Ниже написано другим почерком: Иисус всегда молодой. А завершает приписка третьего: Иисус и сейчас живее всех живых!
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.
Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал он и вручил нам нужный датчик.
Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно.
Преамбула: Прочитал историю от 1 октября 2004 про лектора мехмата и вспомнил историю про него же (ладно, пусть остается Ивановым, тем более, что у него действительно простая русская фамилия). Сразу скажу, что в наше время Иванов уже под мухой на лекции не появлялся, наверно годы брали свое. Лекции Иванова отличались редкостной подробностью - они состояли в том, что все даже самые тривиальные выкладки неспешно перекочевывали из его записей на доску. Приходил я на эти лекции с книжечкой, садился на задний ряд, раз в пять минут поднимал голову, оценивал ситуацию, сложившуюся на доске, и что-то конспектировал.
Амбула: Вот сижу я однажды, читаю книжку. Народ вокруг в традиционном для ивановских лекций полукоматозном состоянии. Вдруг чувствую - что-то не то: кто-то засмеялся слева, кто-то справа. Поднимаю голову от книжки, вижу: прямо посреди доски ровным ивановским почерком написано самое знаменитое слово из 3 букв. Протираю глаза, говорю себе, что надо бы с завтрашнего дня начать лучше высыпаться, набравшись решимости, снова гляжу на доску - слово никуда не девается. Надо сказать, что когда это слово выведено не хулиганским маркером на стене подъезда, а лекторским мелом на доске во время поточной лекции, то выглядит оно просто убийственно. Объяснялось появление этого слова на доске неудачным выбором имен переменных: слово означало не половой орган мужчины, а всего лишь произведение икса, игрека и латинской у с чертой. Но визуальный эффект был таким сильным, что через некоторое время, не выдержав, прыснули даже девушки-отличницы в первых рядах. Вся аудитория ржала, тыкая пальцами в сторону доски. Последним не выдержал Иванов. Налившись цветом праведного негодования, он выпалил: "Ну знаете ли! Двадцать лет читаю лекции в этих обозначениях - вы первые, кто засмеялся!" Надо ли говорить, что насчет "в этих обозначениях" ему мало кто поверил.
Навеяно историей.... Есть знакомая молодая пара, маленький ребенок, все бы ничего, но она, ну не то, чтобы матом ругается - она на нем разговаривает. Сама история: - мама, а папа меня ударил! - (не задумываясь) ну и ебни его в ответ! - (после секундной паузы) да! если я его УДАРЮ, он меня сильней ударит! Н-да: ребенку 3,5 года: осознал, перевел, ответил... Серодя.
Ездил на Автозаводскую, там где рынок обувной. заезжал с ТТК, там не поворота на эту улицу. Тоже только для транспорта. Ну, посмотрел туда, там машин море стоит с этой стороны. Решил под кирпич и там парковаться. ТАМ НИКТО НЕ ЕЗДИТ, Я НИКОМУ НЕ МЕШАЮ. ЕТС. Заехал, сходил в конторку вышел. Сел, ну не ехать же по встречке в ту сторону%)) Ясно дело развернулся и обратно. Там уже нарисовались с палочками. Палка вверх и... свободная касса! Выхожу, мне с ходу: -туда сюда, мол нарушаете. Взяв документы грит, ну посмотри на права в последний раз! Я не вкурил. :)) А что нарушил такое? В С Т Р Е Ч К А ! ЩААААЗ! Начинаю обосновывать про поворот налево, про пересечение и т. д. Слышу, в ответ пошли в машину, в суде все это рассказывать будешь! Сажусь он берет папку протоколов начинает писать... Каюк! Тупик! Начинаю информировать сержанта про то, как я уже во вторник приду к его шефу, и буду ему рассказывать про знание его сотрудников ПДД. На что он мне говорит, я УЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ, пишу штраф, про нарушение разметки%)) Я ему, мол давай на месте оплачу. он мне я мол деньги не беру, я права такого не имею. УГИБДД за этим следит и карает. Ну я ему говорю, что готов повысить благосостояние бла-бла-бла. ненадо, мне отчетность нужна, выпишу. Пиши. Пишет, вдруг останавливается и говорит: А можно я тебе на ту же сумму выпишу штраф за проезд на неразрешенный знак светофора? А смысл? Ну, понимаешь, у нас тех кто не может развести КЛИЕНТА в отделе ЛОХАМИ НАЗЫВАЮТ! Занавес. Ржу. Вобщем я не злой, дал ему написать про проезд. А штраф я уже оплатил.
Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате. Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то, мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д. В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ нет Стрибулевич. Через пол-минуты был полный занавес.
Пролог Есть в русском языке поговорка: "Дурная голова ногам покою не дает". Так вот мне бы хотелось ее немного перефразировать пд себя: "Высокий рост голове покоя не дает". Я конечно не великан, но довольно высокий (190 см).
Истории 1) Все кто видял "Очень страшное кино 3" наверно помнят, когда в самом начале фильма фермер лежит в постели и слышит крик. Резко поднимается, бьется головой о что-то тяжелое и падает обратно. Так вот. Утро, метро, я в полудреме сижу на кресле и тихо кимарю. Вдруг сквозь сон слышу свою остановку. Резко поднимаюсь, хорошо прикладываюсь темечком о поручень, падаю обратно в кресло, двери закрылись, поезд поехал дальше, пассажиры улыбаются.
2) В моей школе все дверные косяки довольно высокие кроме одного на третьем этаже. Идем с друзьями, мирно беседуем о чем-то, подходим к этому месту, друзья проходят дальше, а я со смачным звуком лбом бьюсь о дерево косяка и непроизвольно делаю 2 шага назад. Все в покате, учительница, шедшая сзади в ужасе.
3) Иду на свидание со своей любимой девушкой. Встречаемся около автобусной остановки. Иду и думаю, как моя любовь вскружила мне голову. И при этих мыслях макушкой бьюсь о щит с расписанием автобусных маршрутов (кстати было оч болезнено, т. к. рамка щита железная)
4) Ну и, наконец, самый недавний случай. В институте у нас должна была быть лаба по физике. Стоим перед лабараторией. А вход в нее сделан следующим образом: идет стена, в стене сделано углубление и в этом углублении двери ведущие в вождевленную лабароторию. Поток в этом углублении ниже чем в самом инсте. Где-то наверное 195-200 см. Так вот, мы зачем-то зашли туда, в это углубление и стоим там. А в нашей группе есть парнишка, который еще выше меня. И вот он стоит ко мне спиной и что-то обсуждает с другими, параллельно показывая тетрадь. Я из-за спины его нефига не вижу и легка подпрыгиваю. Так ничего и не разглядев, я кладу руки на плечи двух ближайших товарищей и, хорошенько оттолкнувшись руками и ногами, прыгаю (напоминаю, я 190, а потолок 200)... БААМ!!! У меня аж в глазах потемнело. Упал на пол, голова раскалывается, но т. к. все вокруг сами еле держатся на ногах, начинаю дико ржать. Через минуту только пришел в себя.
Подслушал в маршрутке. Район старый. В начале маршрута встретились парень с девченкой. Судя по общению - однокласники. Сто лет не виделись. Обычный треп в таких ситуациях "как тот? как этот? а этого давно видал? и чо?". И тут девушка задает вопрос "Витек а ты чего на транспарте, где бэшка твоя". "Да прикинь, поехал в центр жену встречать, полчаса осталось ждать пошел в Макдональдс перекусить, выхожу через полчаса, нет машины, блин, а тут жена вылетает, "Прикинь", говорит "Я на полчаса раньше освободилась, захожу в Бенетон, а тут из за поворота машина выезжает совсем как наша, только пацаны в ней какие - то, я еще подумала вот это сходство, даже антена как у нас!" Я ей ору "ЭТО БЫЛА НАША МАШИНА", ну ты прикинь. Ответ девушки - однокласницы. - Ну да, она ведь у тебя блондинка. Логика однако.
Идуу чистых прудов. Впереди 2 мамашки с перво(второ или трете)клашками. Одна клашка и один Гошка, как потом выяснилось. Мальчик: ну и что, что у меня руки грязные, зато у тебя "манда" больше! Пунцовая мама: Гоша, манту !
Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую. Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля гестапо. И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно делать..." Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!! ;-((
Скорее груснто (кто-то может и обидется) По новостям (центральные каналы) Диктор: - представители москвы и америки..... или: - представители москвы и германии... Я уже себе загранпаспорт оформил - в москву ездить.... Серодя
(из переписки подруг) ... один мой коллега притащил на работу некую газетку, в которой проходит рекламная акция презервативов sico, обещающая в подарок к какому-то количеству презервативов такую странную вещь как "измерительный прибор". Задавшись целью понять, что за такой прибор и чего им меряют, мы не поленились найти в интернете саму рекламную акцию. Сказано мало, но предлагают проверить "потенциал себя и друга". Хм... если все-таки меряют то самое место, сразу приходящее на ум, то почему себя и друга? То есть мы задумались - презервативы "сико" - это разве только для геев? Или, может быть "измерительный прибор" настолько универсален, что меряет оба пола? Мы извелись. Мы увидели на сайте ссылку на лидеров, измеривших упомянутый потенциал и поспешили туда... напротив имени №1 красовалось число 35. Это был сильный удар по еще брезжившей надежде, что измерительный прибор - это все таки хv#вая линейка. Потому как 35 - не лезет ни в какие ворота. Ни если это в сантиметрах, ни в милиметрах. Ни в длинну, ни в диаметре. Осталось предположить разве что то, что мы не знаем от какого места народ меряет... Но видимо это все-таки не то, о чем мы подумали. Ведь в рекламной акции говорят про "потенциал", то бишь возможности. Длиной они не измеряются, это точно. Наша фантазия иссякла. Видимо я и коллега обречены на незнание... ... если не купим несколько пачек этих чертовых презервативов!
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не меня!" - растолковал он.
Лог моего разговора в аське. _____ Даша: Лефка...а у вас в тяпницу сокращенный день? lexy: угу есть предложения ? в баню ? Даша: до скольки батрачишь?))) lexy: 16:15 однака таки идем мы в баню или нет ? Даша: так же, как и в "Конторе")) lexy: таки тему не переводи уже Даша: а мы вот до 17.00 Даша: а ты когда в баню идешь? в выхи или седня? lexy: Дашь ? Даша: за мягкий знак я тя убью, ты в курсе??? _____ весь отдел долго катался от смеха :)
ВОПРОС: Почему безнаказанно всякие ЧМОшники ездят по встречным полосам движения и на красный свет светофора? (Это не относится только к пожарникам, МЧС и скорой помощи. ПОЧЕМУ всякие уроды которые ничем не могут выделиться из основной массы позволяют себе безнаказанно не включать указатели поворотов, объезжать стоящих в очереди (в пробке) водителей? Я думаю что ДОСТОЙНЫЕ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выделяющиеся люди не будут показывать окружающим свою ФУФЕЛЬНУЮ и ТРИПЕРНУЮ И ОТМОРОЖЕННУЮ сущность.
P.S. ЗАМЕТЬТЕ - НА РОЛС-РОЙСАХ ЕЗДЯТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯЩИЕ ЛЮДИ. ВЕРХОМ КРУТОСТИ СЧИТАЕТСЯ РАЗМЕРЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ БЕЗ НАРУШЕНИЙ ЗАКОНОВ.
История на тему "Чтобы девочкам пИсать было удобно". Я - сестра. Мой младший братец до 5 лет думал, что оба пола ниже пояса устроены одинаково, и рисовал тетенек с сиськами и мужскими пиписьками. Однажды мы втроем с мамой пошли в баню (мне было 9 лет, брату 5). Короче, то, что братец увидел, было для него шоком, после которого он сделал вывод, что девочки писают попой. Вот так.
Как-то проголодавшись, ночью я побрел на кухню, открыл дверцу холодильника и удар света открыл мне глаза: НОЧНОЙ ДОЖОР!!- закричал я, - ВСЕ ВОН ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА!
«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов, наденьти на руку чулок. »
Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и изображать неудачливого бандита, для полноты картины.
Сижу с другом по аське болтаю, тут он мне сообщение такое прислал: "Я думаю, че инет тормозит, полез в логи, а тут одна сотрудница упорно ищет все на тему "Гарднерелез, гарднереллез, "гарнерелез", бактериальный вагиноз"
Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным бизнесом в России. Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного плазменного телевизора. Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро начинает обходить всех и... О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас, оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают, значит есть смысл. В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и... с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться с кем нибудь из местных, может у них правила другие. Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально, но переводила долго. И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться, должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит - НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы совпадают - Вы выиграли... Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не совпали.
Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!
Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась революционной борьбой. Дальше цитата: Не носить драгоценные яйца Никогда обездоленной мышке, Но пускай меня люди боятся, Я читаю полезные книжки. В них написано просто, доступно Всем, уставшим от доли паяца, Что свободу любить не преступно, А за равенство надо сражаться. И не стоит бояться террора, Потому что, при должном размахе, Все слоны здоровенные скоро Разбегутся в спасительном страхе. Человек станет мышкам не нужен! Дом и пищу дадут нам Советы! мы макдональдсы нахер разрушим, Пощадив лишь одни туалеты! (Тогда они еще были бесплатные) Берегитесь и бабка, и дедка! Вот дождемся решения Штаба - Не спасут вас ни рыбка, ни репка, Ни продажная курица Ряба!
Тоска объявлений в при-вили-вили-гированной школе №7 г… Перми. Парочка жемчужин для коллекции типа «Нарочно не придумаешь» «В шкафчиках раздеваются учащиеся 1, 3 классов» То есть залезает учащийся в шкаф, закрывается изнутри, раздевается, открывает шкаф и вылазиет. Мальчики такие гуттаперчевые. «Для посещения бассейна необходимы справки от терапевта и гинеколога (для взрослых)» Мля, и мужикам тоже к гинекологу? А если я стесняюся… И прикиньте, народ читает и ноль внимания. Никто не ржет. Тупорылые все. Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.