Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наша фирма продает компы и оргтехнику. По долгу службы я также предлагаю заправки для принтеров и копиров. За месяц работы я узнала много нового от клиентов. Самое безобидное из заявлений: - на предложение для какой-то забыченой фирмы заправить их лазерный принтер, мне ответили таким тоном, будто у меня ампутирован мозг, и вообще, конченая я дура - "Девушка, лазерные принтеры заправлять не надо, они в этом не нуждаются..." Ага, он лазером по бумаге выжигает...
В СССР была в моде одна народная забава - всеобщая диспансеризация. И вот однажды власти усмотрели недочет - всеобщая диспансеризация всеобщей не является. Остались не охвачены ею дальние глухие села и деревни сесесерии. Мол, всеобщая коллективизация, грамотность и любовь к Советской власти распространились повсюду, а эта наиважнейшая штука - нет. Решили срочно енто дело исправлять. И вот в одной столичной поликлинике снарядили спецэкспедицию и командировали в одну такую неоприходованную деревню. Ну там терапевтов-лоров всяких, и, конечно, окулиста. Приехали, по-быстрому преобразовали какую-то местную церквушку под лазарет, и давай несознательных дедулек и бабулек приобщать к светлому образу здорового советского гражданина. Мол, так помрут бедняги, и не узнают, какими страшными болезнями они всю жизнь болели. Ну и вот, собственно, история. Эдакий натуральный дед-Щукарь лет под 100 (ну ладно, под 90), измученный в конец всякими терапевтами-лорами, заходит в кабинет к окулисту, тот который глазник по-нашему (не путать с гинекологом)))). Окулист выдает с порога ему отточенную скороговорку: - Проходите - садитесь - закройте один глаз ладонью - смотрим на таблицу - читаем первую строчку. Дедок: - Ш Б (оговорюсь, что сам я эту таблицу лет с 16 в глаза не видел, и буковки наугад набираю) - Вторую. Дедок без запинки: - Л С Т М (я ж говорил, всеобщей грамотностью они таки были охвачены) - Ну а пятую строчку - З У Л О Д Ф Окулист-глазник, чтоб не тянуть время, говорит: - Тогда читайте последнюю строчку. Дедок посидел, пощурился с-минуту: - Не, сынок, никак, шибко мелко. - Ну что ж, будем подбирать вам очки. Дед отродясь очки не носил, но «слепо» доверяя столичному умному доктору начинает смотреть в стекляшки с диоптриями. Глянул в первую: - Неа, ничего не разобрать, мелко. Вторая - нет... И вот раз на четвертый дедушка, сильно поднапрягшись, читает примерно следующее: - Отпечатано в типографии «Правда» по заказу Министерства здравоохранения СССР...
Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания "СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК" Что они имели в виду?...
Результаты Всемирного дня борьбы с курением превзошли все ожидания! - заявил официальный представитель генерального спонсора проекта - компании "Мальборо".
История моего брата, живущего в ОАЭ. Рассказ от первого лица:
Вот вам вчерашняя реальная история из моей цветастой жизни. Стою вечером от безделья в аптеке и разглядываю французское патентованное средство от облысения... Рядом как тут обычно стоят люди непонятной расы и говорят на незнакомом языке. И вдруг в конце фразы два раза отчетливо повторяют - "цигель цыгель". И соответственно еще раз - "цигель - цигель"!!!! очень отчетливо. Я тут же вспоминаю бесссмертное произведение о знакомстве соотечественника с капитилистической культурой и понимаю - вот настал мой шанс узнать - что они там говорили в этом произведении!!! поворачиваюсь и вижу двух смуглых селянок. Селянки - обращаюсь я к ним - а позвольте узнать что за прекрасный язык я слышу?!? Селянки от такого напора культурной любознательности очумели и глупо захихикали. Но таки сказали что язык называется - тагалог. А скажите селянки - продолжаю я дальше культурный диалог народов - а что значит на вашем замечательном языке такая благозвучная фраза цигель цигель, что звучала в конце вашего разговора? Тут селянки мне пояснили что сия фраза обозначает - пошли мол - давай-давай - хорош трепаться... Вот так я расширил свои культурные горизонты.
смотрю на Озоне книжку "Применение UML и шаблонов проектирования" и рядом надпись "С этим товаром часто покупают":"Танец живота. Вторая ступень мастерства "
Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать. Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки. Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из восемнадцати девчат...." Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась. Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да... Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..." В общем, учится было не скучно.
Как утверждают реальная история. Свидетелем был мой отец.
Начало 80-х. Небольшой город. Завод. Один из, как сейчас говориться, ТОП-руководителей купил себе ВАЗ-2103. Едет по территории завода. Когда переезжал ж/д пути в него слева въехал тепловоз. Протащил метров 15. Фраза водителя после того как он выбрался из машины: "Ты куда, б...ь едешь, у тебя же помеха справа!!!" Занавес.
Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой длинный, как вы думаете."
Произошло это лет дцать назад в стенах тогда еще ленинградской «макаровки». С тех пор и имя города поменялось и многие вузы стали вдруг академиями, и «макаровка» в том числе, и из тех академий стали выходить почти сплошь какие-то недоделанные полудурки, к которым случайно присутствующие здесь бывшие академики, конечно, не относятся… Командиром одной из рот в ту пору был капитан третьего ранга по фамилии, ну скажем, Корейкин. Кто учился в те времена, тот поймет, о ком речь. И был этот кап-три Корейкин, ну полным чудаком, но на букву «м». Сказать, что его сильно не любили и курсанты собственной роты и все остальные, с кем сталкивала жизнь, это погрешить против истины - его сильно ненавидели. Особенно ненавидели его в те дни, когда Корейкин заступал на суточное дежурство дежурным по училищу. Тут его сволочная натура проявлялась во всей своей красе. В эти дни из него мощным фонтаном била бешенная энергия. Эту бы энергию, да на благие дела, может быть и не случилось перестройки, а жили бы мы все сейчас при коммунизме и варенье какавой бы запивали, и нежились бы в лучах рукотворного солнца круглый год и со всех стен с огромных плакатов на нас мудрыми глазами глядел бы Корейкин, прижав одну руку к груди, а другой указывая путь к светлому посткоммунистическому будущему. Ну да отвлекся я. И вот всю свою бешеную энергию в дни своих дежурств он использовал для того, чтобы жизнь курсантская медом не казалась. Это и выуживание пылинок пальцем, обернутым белым платком из всяких потаенных мест, где только сдуру можно удумать эти пылинки искать. Это и засады на возвращающихся самовольщиков у заветных лазов в заборах, а потом задорные погони в темноте от неведомо как ушедшей добычи. Это и ночные проверки соответствия личного состава в кроватях наощупь, от чего даже у психически здоровых индивидуумов потом начинался энурез. И много чего интересного он придумывал, свободных страниц в ворде не хватит перечислить. В общем, достал всех Корейкин конкретно. И вот однажды, когда после праведных трудов дежурный по училищу кап-три Корейкин переводил дух в дежурке, собираясь перед разрешенным по Уставу ночным отдыхом испить чайку, и на тарелочке были разложены бутерброды, приготовленные заботливой женой и на тумбочке уже шумел закипающий электрочайник, раздался телефонный звонок. - Дежурный по училищу, капитан третьего ранга Корейкин, - представился Корейкин. - Але, - прозвучал в трубке очень нежный и мелодичный девичий голосок - Але, Корейкин, а Вы - мудак! Корейкин на несколько мгновений впадает в ступор от подобного контрастного душа. Затем, срываясь на визг, орет в трубку: - А?! …. Что?! …. Кто это говорит?! ….. Нежный девичий голосок: - А все говорят…. Короткие гудки…
"Сегодня", НТВ, 7 ноября. Ведущий: Сегодня в Москве празднуется день примирения и согласия. Более 20 тысяч сотрудников правоохранительных органов вышли сегодня на работу. Повышены меры безопасности во всех общественным местах...
Создается впечатление что все мир живет по анекдотам.
"Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан." (анекдот за декабрь 2003)
В явнваре 2004 Буш объявил о развитиии космической программы в т. ч. и пилотируемых полетов.
"Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании..."
На последних выборах проводился такой интернет опрос.
"Необходимо использовать Windows в правительстве это позволит нам зависнуть над пропастью"
Сегодня (18.11.04) читаю новости: " "Майкрософт Рус" выигралa тендер на разработку концепции "электронного правительства" в России "
Я работаю в одной фирме. Конец года, соответственно истекает аренда помещения. И вот я уже несколько дней ищу подходяшие варианты. Среди огромной кучи предложений нашла такое: Тип: ОФИС Дополнительные сведенья: ВЫСОТА ПОТОЛКА 1 м.; холодный; еврофура; вход: отд-й... Без комментариев...
... Лукашенко недоволен тем, что в Минске повсюду развешаны рекламные щиты, на которых изображены зарубежные фотомодели. «Надо, чтобы у мэра Минска не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом перекрестке, в том числе, и там, где президент ездит. Своих туда фотографируйте», — сказал Лукашенко.
Реальная история из жизни. В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр. все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки... и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога. для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего достоинства. Так вот. Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите? На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"
было еще кое что. т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу штаны и оголяйте головку" ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях местами: дермотолог-окулист. можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
- Да, привет. Я. Только слышь, давай попозже перезвони, я ща не могу говорить. - ..... - Да просто я ща раком стою. - ...... - Идиот! Я в маршрутке еду!
НТВ умер и разложился... Ни для кого, я думаю, не секрет, что полсе достопамятного захвата, телеканал НТВ уже давно не ТОТ. Свежий пример - сегодня в час дня по Москве - дневной выпуск новостей. Ведущий сообщает о новом проекте уничтож... ээээ... простите возрождения нашей науки. Включают ПРЯМОЙ ЭФИР (!!!) из дома правительства. На экране хорошо одетый, чисто выбритый корреспондент хорошо поставленным голосом вещает о новом проэкте... на фоне фотографии нескольких дубовых дверей в некоем корридоре. То есть, может быть ЭТОТ корридор в доме правительства действительно есть, но ведь четко видно, что парень отдельно, а фон отдельно... Вот такой вот ПРЯМОЙ ЭФИР из 3-ей студии НТВ во 2-ю... Скоро в крименальной хронике будут репортажи из подземелий DOOM2, с поля боя couter strike, или секретных лабораторий Half-life2. Матрица отдыхает...
В воскресенье была у друга в гостях. У них был маленький племянник трех (!) лет, не по годам смышленый и умный. Сидим на кухне, курим. Залетает этот маленький племянничек, хватает полотенце с батареи, интенсивно наматывает наголову, замирает, и выдает фразу года "Я- Арафат!!!!" Смешно было очень. Вот так, оставляй детей с телевизором.
Случилось мне это лето провести в ихней буржуйской Америке. Я, обычный студент, обычного российского политехнического ВУЗа, поехал «культурно обмениваться» в один из детских лагерей в Висконсине. Денег много не заработаешь, а вот прокуражиться все лето - способ лучше найдешь вряд-ли… Короче, зарисовка одного из многих интересных моментов лагерной жизни: N-ое июля сего года. 22-00, дети все спят. Традиционные посиделки мужской части лагерных вожатых (возраст 17-22, кол-во 20 человек). Пицца, кола (при наличии детей, в лагере спиртного не пили…), мужские разговоры. Традиционная встреча под названием Boys Unit Night In. Опять же по традиции, женская часть персонала всяческими гадостями пытается эту идиллию разрушить. Посему на крыше здания, представлявшего из себя нечто вроде большой застекленной веранды, был выставлен дозор. В дозор пошел самый старший наш боец – Эрик Хербст, в напарники ему выдали бинокль со склада, примыкавшему к веранде сзади и защищенному от посторонних взглядов – то был наш штабной бункер. На военном совете было решено, что сидеть и ждать пока враг нанесет удар нецелесообразно и надо что-то предпринять. Наш главком – Фэтхед (Fathead, кликуха у него была такая) выбрал «добровольцев» и отправил их на вражескую базу разведать обстановку и выяснить планы противника. Разведчики в числе двух человек, одним из которых являлся Ваш покорный слуга, сказали «Есть! » и скрылись в ночи. База противника была в женской раздевалке лагерного бассейна. Выглядело это так. Холм, под холмом - бассейн, окруженный забором из металлической сетки (не дай бог какой ребенок в бассейн свалится), на холме столовая, в подвале столовой склад и раздевалки бассейна. Попасть туда можно либо из спустившись в подвал из столовой, либо, непосредственно из-за забора. Разведчики нашли третий путь и проникли в стиле ниндзя через балкон, который нависал над забором. Само собой, идти в женскую раздевалку было глупо, потому решили использовать вентиляционную трубу в мужской раздевалке. Лезть туда не стали – это только в кино герои или злодеи бесшумно передвигаются по алюминиевым трубам, мы же решили сохранить наше присутствие втайне и потому просто слушали. Честно говоря, слышно было очень плохо, точнее, слышали-то хорошо, а вот разобрать про что говорят почти не удалось – звук сильно искажало. Расслышав что-то про сплэш-бомбы (мячики из поролона пропитанные водой) и лошадиное дерьмо, «ниндзя» ретировались. Не успели мы доложить о результатах разведки, как ночной дозор с крыши поднял тревогу. Идут!!! Все по местам, экстренное затемнение… Половина личного состава рассредоточился у входов в помещение, готовая хватать врагов и тащить в заднюю комнату для экзекуции – обливания холодной водой из заранее заготовленного шланга. Другая половина в этой самой комнате создает иллюзию наличия там всех наших «войск». Слышим – заходят… Наш авангард хватает первых трех интервентов… Включается свет… Первое, что я вижу - это наш офигевший авангард. Ребята просто стоят опустив руки и челюсти. И было отчего… Девушки, вошедшие первыми были одеты в сандалии и малюсенькие, длиной до пояса, плащи, запахнуть которые они бы не за что не смогли, даже если бы они пытались. И ВСі!!! Отвлекающий маневр им удался на славу, надо сказать, что его выполняли самые фигуристые представители противника. Пока мы стояли разинув рты и зенки, ворвались остальные и спокойно покидали в нас свои сплэш-бомбы. Тут нас отпустило, и нескольких мы успели взять и облить. Остальные дамы, довольные своей победой пошли к себе на базу. А мы впятером, захватив ключ от двери в заборе бассейна к ним на базу побежали… Дверь открыли мгновенно, ворвались в раздевалку, похватали ВСЕ их сумки и ломанулись обратно, хлопнув дверью прямо у них перед носом. Через некоторое время, осознав всю тяжесть своего положения, противник прислал парламентеров. Парламентеры умоляли вернуть сумки для начала хотя-бы девушкам в плащах. Мотивировали это тем, что они really, really, really needs them. На что наш главком ответил что они really, really, really will get it tomorrow morning. Парламентеров облили хорошенько и отпустили. Правда сумки все-же решено было отдать, но с условием что каждая придет за своей сумкой сама. Прежде чем отдать шмотки, правые руки всех девушек макали в ведро с синей краской, потом промакивали руку полотенцем. После чего отдавали вещи и девчонки довольные шли мыть руки. Само собой краска была не простая. После того как она высыхала (а для этого мы им и сушили руки полотенцем) мочить ее не рекомендовалось. Становилось только хуже и мыло не помогало. Такая краска по-моему использовалась для фотопечати и сходила с кожи сама, но только через день или два. И было в лагере такое правило – когда вожатые поднимают правую руку вверх – дети молчат. На утреннем построении детей всегда затыкали таким способом. На следующее утро мы собрали всех наших пацанов (детей то-бишь), налепили себе на руки листы синей бумаги и под музыку «I’m blue…» промаршировали на построение… И весь день потом дети интересовались у девчонок – «А почему у вас руки синие?». Те молчали…
Вот так и жили. А как там проходили выходные, когда вся наша компашка в 50 человек устраивала вечеринку у кого-нибудь дома, с спиртным в количестве НЕМЕРЯНО, я расскажу как-нибудь в другой раз.
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)
Интересная забота о ветеранах в Дубне: Мемориальные стены и надгробия оградят декоративным заборчиков, вдоль мемориала будет проложена церемониальная дорожка. Предусмотрены и скамейки для отдыха ветеранов, которых так не хватало на территории существующего комплекса.
Читаю статью на Yтро.ru про матч наших с эстонцами, а там настоящий триллер: "Блестящую реакцию продемонстрировал Малафеев, успевший на линии ворот отбить удар головой Викмяэ". Вот такой кошмар на улице Вязов. А вообще-то, наши молодцы.
Путин собирается ввести звание почетный предприниматель. Когда я переводил эту фразу американцам, они начинали безудержно смеяться; почему - спросите их; может, потому что предприниматель, по определению, ходит, как кот, сам по себе; "Почетный Кот" - звучит? Может, они не считают, что это польстит предпринимателю, или не будет достаточно, чтобы приручить его, или что еще - но смеются безотказно и долго.
Популярный анек вместо эпиграфа. Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается громадная толстая крыса с окороком под мышкой и головкой сыра – на другом боку. И у входа в нору презрительно смотрит на маленькую мышеловку с крохотным кусочком засохшего сыра: - Ну, прямо як малэньки диты!
«Суд исламской революции Ирана принял к рассмотрению дело четырех человек, обвиняемых в получении и продаже информации об иранских ядерных программах иностранным государствам». http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=736515
Вот так – с одной стороны, аятоллы клянутся Аллахом, что программы у них мирные. С другой, на синем глазу, судят за утечку информации об этих «мирных» программах. А козлы из МАГАТЭ уже больше двух лет проводят всеобъемлющие инспекции иранских ядерных объектов, но так и не смогли найти подтверждения военной составляющей иранских разработок в атомной сфере!
Мне кажется, это будет вне всякой конкуренции. Взято с lenta.ru. И это таки ПРАВДА!!! СВЯТАЯ!!!
Автолюбитель получил условный срок за взятку инспектору ГИБДД.
Дорогомиловский суд Москвы приговорил к двум годам лишения свободы Ильдара Бичарова, которого признали виновным в покушении на дачу взятки инспекторам ДПС ГИБДД, сообщает РИА "Новости".
Однако, учитывая положительные характеристики подсудимого и возможность его исправления без изоляции от общества, суд назначил ему испытательный срок - два года.
Выступая на заседании суда, Бичаров себя виновным не признал, но заявил, что раскаивается в нарушении правил дорожного движения (пересечении двойной сплошной разделительной полосы), из-за которого его и остановил сотрудник ГИБДД.
"Все обвинение строится на оперативно-розыскных мероприятиях, которые были проведены с нарушением закона", - заявил адвокат подсудимого Михаил Маров.
Ранее он заявлял, что в материалах дела не было протокола об административном нарушении, за которое Бичаров и был остановлен на улице инспекторами ДПС.
По мнению адвоката, дело следовало закрыть из-за отсутствия состава преступления.
Как установило следствие, после того, как автомобиль Бичарова остановили сотрудники ГАИ и он проследовал в их служебную машину для оформления протокола, нарушитель ПДД "совершил покушение на дачу взятки в размере 930 рублей".
Разговор водителя с инспекторами записывался на установленный в машине магнитофон. Сразу же после того, как молодой человек попытался откупиться от инспекторов, к автомобилю вместе с понятыми подошли сотрудники ОБЭП УВД ЗАО, проводившие совместно с ГИБДД оперативные мероприятия.
Q: Наверно у меня крыша съехала окончательно. Кто чего спросит - морду сразу разбить хочется. А еще я постоянно бухаю. Работа задолбала. Один остался. Жена с другим убежала, а почему ей и хахалю морды не расквасил - не знаю. От полного крышесрыва меня отделяют считанные сантиметры (или секунды).
A: Какой ты однако агрессивный, если от любых вопросов срозу морду бить хочеться. Знаешь как от этого избавиться. Надо незаметно прокрасться в раздевалку к сборной России по кикбоксингу и поинтересоваться у присутстлующих там доходяг, не их ли маму, ты только что раком ставил в туалете. После их ответных комментариев симптомы мордобития у тебя скорее всего пройдут. Да и бухать постоянно не получиться - в Склифасовского ведь режим и здоровое питание. Странно что жена от такого ласкового милашки убежала. Может просто ее новый хахаль морду ей реже разбивает.
Кстати зачем ждать этих считанных сантиметров и секунд. Лучше всего тебе подойдет такая вот терапия. Идешь на склад горюче-смазочных иатериалов, садишься верхом на цистерну с высокоактановым бензином и начинаешь с помощью молотка и зубила выстукивать на ней марш мендельсона, в память о любимой. И буквально через эти самые секунды крышу не просто сорвет, но и все твое чердачное содержимое расщепит на атомные частицы.
Наш ответ на историю об американцах в Канаде. Американец в России. Вариант 1 1. Турист. (Одет(а) как наш бомж, только чисто и ярко) Тупо смотрит на достопримечательности и сомневается в их подлинноти, т.к. вся история планеты начинается с открытия Америки... кем попало... 1.а. Женщина (WHITE) Америку открыли женщины/феминистки: Колумб - самозванец... 2.б. Мужчина (WHITE) Америка была всегда 1.б. Женщищина (BLACK) Сорри, Афроамериканка... Колумб - африканец, угнетенный белыми 1.в. Мужчина (BLACK) Сорри, Афроамериканец... Что за мать вашу!!! Все сходятся во мнении, что их обманули - Россия без медведей - автоматический возврат денег... (И когда в России деньги возвращали?!) 2. Бизнесмен/вумен (одет(а)) дорого и безвкусно (дорогущая безвкусица считается стилем)... Колумб??? А ЧТО это?! (Мужчина/женщина... Black/White(афро/афро)) (кстати, ввожу термин - "Кондолизоподобный(ая)") Культурное достояние России интеллекту недоступно в приципе... Основная проблема - забывают встретить в VIP зале аэропорта... Обида настолько сильна, что срываются выгодные только американцам переговоры... 3. Политик/дипломат Политики и дипломаты в штатах не водятся. Есть только дегенераты, считающие себя способными давить мощью "Американской НАЦИИ" РЕБЯТА, НЕТ "АМЕРИКАНСКОЙ НАЦИИ" В ПРИНЦИПЕ... ЕСТЬ ТОЛЬКО АМЕРИКАНСКОЕ БЫДЛО - АМЕРИКАНЦЫ, МНОГОНАЦИОНАЛЬНЫЙ СБРОД ВО ГЛАВЕ С ИХ ИНФАНТИЛЬНЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ (ПАРТАВТОРИТЕТОМ, БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА НАЧИСТО), НАЗНАЧАЕМЫМ!!! ОЛИГАРХАМИ... КСТАТИ БУШИ ТОЖЕ "НЕФТЯНИКИ" В России толсто..пые дипломаты ведут себя задиристо и хамски, а когда наши скинхеды когда их могучих НЕГРОВ-МОРПЕХОВ кричат о "Демократическо-национальной" отсталости Европы и России в частности...
Смешно, не смешно - Вам судить... Читаю в одной, в далеком прошлом полуглянцевой, "самой массовой" газете - итоги конкурса "....... , а качество в "Пятерочке"". Там народ рифмоплетствует, итоги подводятся, призы высылаются/раздаются... Условие (пояснение для тех, кого реклама не доканала еще)- первая строчка на усмотрение "пиитов", вторая, база для рифмы, "... "а качество в "Пятерочке"". А вот у меня как-то сложилось вне их "смешных" конкурсов... С Вашего позволения... От лица руководства "Пятерочки" "Сижу я в уголовочке з"А КАЧЕСТВО В "ПЯТіРОЧКЕ"" Может моя вирша изменит их агрессивную, приевшуюся рекламу?
Черный солдатский юмор. "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется." Было это в году 98, когда после Радиоунивера пришлось служить год в армии. Записали нас в штат саперами, и пришлось копать родную Белорусскую земельку, в поисках останков русских, а чаще немецких солдат. Рота была специализированная по этому делу, и план доводился сверху. Но часто, план по увековеченью защитников отечества было выполнить трудно, почти невозможно. Искали русских, находили немцев. Офицеры бодро рапортовали, а хоронить с почестями приходилось местному военкомату якобы русских, а в действительности немецких неизвестных "героев". Один такой случай произошел в Заславле. Дети, копая у школы окопы на уроке НПВ, нашли лошадиные кости. Копнули глубже - кости людские. Приехали "специалисты поисковой роты" и в несколько дней план был выполнен. Каждый день приносил 2- 3 скелета. Появилась информация от местных жителей, что на месте школы была немецкая комендатура, и найденные останки могут принадлежать расстрелянным партизанам. Нами заинтересовались газеты и телевидение. Приехала комиссия, человек 20 (представители музея, министерства обороны и телевидение). Ходят по вскрытым неглубоким могилам, смотрят, офицеры комментируют увиденное. За день до этого было откопано более 20-ти могил, и что интересно, все скелеты лежали головой в одну сторону, с руками скрещенными на груди, и полным отсуствием следов одежды. Поисковиков замучил бешеный темп отрывания все новых мест захоронений. От мощных ударов солдатской лопаты некоторые вновь найденные черепа разлетались в пыль. И нам ничего лучшего не пришло в голову, как переложить череп из одной могилы в другую, некомплектную. Благо этого "конструктора Лего" было вокруг предостаточно, так как на этом месте много лет была свалка. Положили череп небрежно, пустыми глазницами вниз, чтоб не укатился... Тут мы возвращаемся к газетчикам, с интересом рассматривающих "Следы войны". Офицер бодро комментируя найденные останки и 2 (всего две на 20 могил) пули, приближается к самоукомплектованной могиле, и слышит удивленный вопрос журналиста. - А почему этот скелет лицом вниз лежит? - Фашистские захватчики, наверное, расстреливали партизан со связанными за спиной руками над могилой, в затылок, и те падали лицом вниз. Мы, услышав такой экспромт, чуть не упали со смеху. Хорошо что на лицах у нас были марлевые повязки или противогазы. В газете "комсомольская правда Беларусь" появилась заметка о наших "Партизанах", а еще через неделю выяснилось, что мы подняли на гора старинное Униатское кладбище предположительно XIX века. Приезжайте в Заславль, и посмотрите на огороженное кладбище, на месте бывшего школьного сада.
В продолжении темы. Дети нас удивляли постоянно. Увидев, что солдаты ежедневно шарились по лесам, в поиках неучтенных захоронений, они притащили нам в подарок два мешка "солдатских косточек". Под руководством офицера, на месте боев мы вырыли раскоп и выложили "свеженайденные" останки фашистких захватчиков. Сфотографировав и привязав на местности координаты могил, наш фельдшер заметил, что скелеты скорее всего принадлежат женским особям, никак не военной эпохи. Дети явно перестарались... В посольство Германии пошла информация о перезахоронении еще N-го количества солдат Рейха.
-Копать от забора и до заката!.. Так как не всегда поисковики могли копать где предполагали что либо найти, а план по ежедневному отрытию шурфов надо было выполнять, было приказано вскопать пустую территорию за забором птицефабрики, задокументировать, и закрыть дело по поиску расстреляных евреев. Руководство птицефабрики съэкономило на возможном благоустройстве братской могилы, а рота поисковиков переехала с чуством выполненого долга в другое "непуганное" село к другому объекту поиска.
На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк, сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает. И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь – зарисовка.
Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.
... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада трудящихся Киева.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.