Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украдено со специализированного медицинского форума
Вкратце, поступил пациент c расшалившимся геморроем, ну да делов то на двадцать минут, сестра ввела его данные в базу данных компьютера, расспросила о непереносимостях и тп провела его в процедурную и оставила ждать врача. Тут вбегает в приемный покой весь в мыле системный администратор клиники, пробежавший очевидно всю лестницу, с воплем “где этот больной?” На недоумение сестры: какой больной? - Рубаев! - А этот, в процедурной Администратор внимательно осмотрел полис и паспорт пациента, находившиеся у медсестры и удовлетворенно хмыкнув, понесся к главврачу рассказывать, а рассказать было о чем: дело в том что год назад руководство клиники решило ввести автоматизацию процессов документооборота и делопроизводства, были рассмотрены все новейшие системы выбрана наиболее соответствующая задачам и бюджету, оставалось дело за малым –купить компьютеры, соединить в сеть и дождаться установки специалистами программного обеспечения. Мудрствовать особо не стали и купили два десятка компьютеров в ближайшем компьютерном магазине коим оказалась фирма Никс. Компьютеры по заверениям продавцов были очень качественными и вполне соответствовали озвученной задаче. На этом и начались проблемы сходу после распаковки смогли запустится только половина компьютеров, причина крылась в том, что в этой половине машин банально не была установлена, оплаченная оперативная память. Звонок в магазин потряс администратора до глубины души, побеседовав с менеджерами он узнал что такого быть не может- привозите компьютеры обратно с правильно оформленным списком документов перечень на целую страницу. Ну что делать запаковали обратно погрузили в газель и повезли. По приезде в гарантийку никса услышали, что "мы у вас их не примем потому что в них нет памяти, а по документам должна быть", объяснения, что именно по этой причине их и привезли обратно действия не возымели. Пришлось завхозу клиники идти к директору магазина и пытаться разобраться в сложившейся ситуации, тот в свою очередь вызвал начальника отдела сборки, тут и выяснилось, что действительно в эти компьютеры не была установлена память, потому что на тот момент "закончилась", но сейчас будет выдана и установлена сотрудниками сервис-центра, на том и порешили. Пройдя без ощутимых потерь такую нервотрепку, админ набросился на свежие компьютеры и за два дня все новые машины были установлены, соединены в сеть. Здесь совсем закончилась спокойная жизнь администратора в течение двух месяцев ежедневно выходил из строя по меньшей мере один компьютер. Админ выучил дорогу в этот магазин Nix так, что мог бы пройти ее с завязанными глазами, ожидание в гарантийном отделе скрашивали длительные беседы с такими же как он многочисленными страдальцами. В компьютерах менялось все- бракованные материнская плата, память, жесткие диски, сидиромы, блоки питания, мониторы. По окончании второго месяца магазин начал отказывать в обмене по различным вымышленным предлогам, в результате этих мытарств в углу комнаты администратора скопилась куча неработающего железа из никса. C руководителями никса ругались все – админ, завхоз, дежурные врачи, даже главврач. Но толку это не принесло. И вот ОН, этот человек безусловно виновный в поставке бракованных компьютеров СЕЙЧАС здесь в клинике в процедурном кабинете. Главврач, умудренный жизненным опытом, понял, что бог видимо все таки есть. В процедурной в присутствии пациента был созван консилиум, оглашена личность пациента и количество гадости причиненной им клинике. Лицо пациента бледнело со скоростью 10 кандел в секунду. Операция, помня о клятве Гиппократа, по показаниям была проведена, на нее собрались посмотреть половина персонала клиники не забыв демонстративно принести с собой, хотя бы один слесарный инструмент типа лобзика или молотка с дрелью. Пациент готов- Пациент выписан. Двадцатиминутный животный страх пациента c лихвой компенсировал, причиненный им вред. Я клятву гиппократа не давал потому зная эту историю решил вынести сор из избы.
У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по математике, идущая во всех школах России, или почти во всех. Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка купила на 500руб, последовал ответ: - Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои деньги заработанные мозгами. - А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.
Она училась в меде. Проходили практику (или как там это называется) в больничке - в приемном отделнии. Куда привозят с улицы, если плохо стало. Ну я может не очень в терминологии разбираюсь, но собственно сама истоия: Зима, минус 30, ночь Сидят две практиканточки и еще какой-то врач. Привозят бомжа. Обморожение + алкогольное отравление. Пульса нет или слабый. Ну все вместе шаманят как положено... Не оживает мужик. А сам грязный, вонючий, беее. Ну в общем каким и должен быть бомж. Ну шаманят они шаманят - не хочет мужик оживать. Плюнули они, чего еще с бомжом возиться. Вернули его на каталку и выкатили из кабинета. Накрыли простыней... Мы сделаи все что могли... И пошли дальше пить чай. Ночь, близко к 12, на улице вьюга, дубняк. В соседнй комнате труп. В обжшем жутко им там. И вдруг открывается дверь и входит этот мужик и загробным голосом говорит: - Девчеееенки, у вас выпить не найдеееется... Знакомая говорит, что они так орали, что перебудили половину больнички...
Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила: - Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?
.... и наоборот. Причудливые формы иногда принимал этот процесс.
Вчера разбирала сокровищницу своего детства не менее чем 12-летней давности. Умилила находка:
Коробочка из-под тампонов ОВ мини "для юных девушек", в которой аккуратнейшим образом разложена идеально подходящая по размеру коллекция вкладышей от жвачек.
Буквально в субботу... останавливают меня, на моем скромном хьюндайчике, наши доблестные праоохранительные органы... в простонародье "ГИБоны", с целью проверки на предмет распития алкогольных напитков за рулем... - Капитан такой-то... ваши документы... Проверяет документы, убедившись что с ними все в поряде просит пройти в его машину... Подчинясь, все-таки органы... Дает мне какой-то незамысловатый прибор и просит дунуть... пытаюсь ретироваться, сославшись на не идеальную чистоту данного аппарата... Мент в бешенстве, видимо в предвкушении легкой наживы... в итоге сошлись на том что дуть буду на растоянии... прибор показал 0.45 промили, при допустимой норме менее 0.5 промили... с учетом того что я не любитель выпить и уже нескольно дней не употреблял продуктов подвергающихся бражению, резонный вопрос: - Твой приборчик случаем не зашкаливает... На что получаю ответ разочарованного, в результате проведенной ЭКСПЕРТИЗЫ, капитана, после которого я просто ох"ел. - Молодой человек, выйдите пожайлуста из машины, и не мешайте нам делать нашу работу... Минут 10 не мог тронуться с места... )))) P.S. : Моя милиция меня бережет....
Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например: сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся. Но апофеозом всему этому является ее сон: Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была "Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!" Дааа, пора увозить ее в отпуск.
На прошлой неделе, кто не в курсе, с 31 мая по 2 июня проходили "Дни Дели в Москве", концерты с песнопениями, танцами и прочим этносом. Была там тоже. На програмке-проспектике сверху написано: "ДНИ ДЕЛИ" Следующая строчка -наклеена полоска липучки под цвет програмки, но чуть-чуть отличается со словами: "В МОСКВА" Сидим гадаем, что там под этой наклейкой может быть. Варианты: название другого города(дни Дели в Санкт-Петербурге, в Нижнем Ногороде и т. д.), пустое место или еще что. Решили-таки полюбопытствовать, что же там под липучкой, отклеиваем, читаем: "В МОСКВЕ"...
Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
В школьные годы был у нас учитель физики по кличке "Бурко" (очень любил бурчать себе под нос, когда решал какие-то задачки). Клас 4-5 й. Так вот, тема урока - Электростатика. Бурко ставит на стол аппарат, похожий на самогонный%), в высших научных кругах именуемый "Электрофорной машиной". На улице погода влажная перед или после дождя, непомню. Короче при большой влажности воздуха искра как-то не очень хочет появляться. Бурко с увлечением крутит ручку, ничего не происходит. В классе тишина, все наблюдают что же произойдет. Минута, две, пять... Тут с задней парты тихо так слышиться шепот: "Ша как его е... т!!!". Бурко крутя ручку себе под нос: "Недолжно, недолжно... Кто сказал?". Через несколько мгновений класс вместе с Бурком валялся.
В выходные показывали бой Валуева. А перед ним был бой Александра Поветкина. Второй раунд. Соперники начинают сближаться. В зале тишина. И тут голос тренера смачно и от души: "Саша, дай ему в лоб" :)
P.S. В этом же бою коментатор: "Александр Поветкин обладатель феноменального по мощности удара. Он в любительской перчатке, в которой кулак то толком не сожмешь, сломал сопернику ЧЕРЕП. Я имел ввиду челюсть. Дааа... про череп то я немножко загнул." Беленький рулит :))))
Жду в парке свою девушку... рядом ходит бабулька-бутылки собирает... ну эт ладно, НО надпись на ее футболке убивает-"Pepsi... БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ!"... даже не знаешь, плакать или смеяться...
Недавно решил сходить в церковь. Нравится мне один храм, там спокойно... Храм огромный но там всегда мало людей. Ну да ладно! суть: Храм огорожен, проход к нему через ворота. Где как всегда в большом количестве, просят милостыню, нищие, больные, бабушки и еще отдельно наглые попрошайки. Подхожу к воротам и вижу картину - Два мужика просят у прохожих милостыню. Оба несчастного вида и каждый с КОСТЫЛЕМ!!! Тут одному из них прохожий отдает банку недопитого пива. Мужик попрошайка сразу опрокинул пиво, пьет не отрываясь! Второй видя, что ему может ничего не достаться кинулся за своей долей пива, но не тут то было!!! Тот которому досталось пиво начинает сначала уходить быстрым шагом от своего преследователя-сотоварища, затем они плавно наберают скорость и уже бегом забегают во двор Храма держа в руках - один из них костыль, другой костыль, а во второй руке банку пива...
Есть такая песня (интернет подсказывает, что какой-то наташи власовой):
Я у твоих ног - Спасибо не говори. В этом тебе помог Бог, Его и благодари
Ну вот, кручусь по хозяйству, песенку эту вспомнила. Каждый раз после первой строчки слышу бормотание ребенка (4 года). Прислушиваюсь... и тихо стекаю по стенке:
Я - Я у твоиииих ног Ребенок - Пальцы все ооооткушу
На днях по кабельному ТВ передача была, какая - не помню, не сначала смотрел. Там рассказывали про фильм "Пятый элемент". Что мне понравилось - высшую расу инопланетян называли мудреным словом "Мандачиване". Оказывается, в переводе с какого-то азиатского (или татарского, не разбираюсь я в этих тюркских народах) языка, это выражение обозначает "Дрочащие девки". Вот кто спасет наш мир! Дрочащие девки.
приколола женская передача не помню как называется - что-то на тему "Женщина за рулем" и там зашла речь о том, что женщин несправедливо обвиняют в том, что мы плохие водители берут интервью у ярого сторонника лишить нас этой привелегии. Его арументом в пользу мужчин была такая история: - Еду, значит, по проселочной дороге... Дорога плохая, скорость км 20 в час - не больше. Передо мной едет машина. Машина едет медленно. но как будто пьяный за рулем - из стороны в сторону машина вихляет и в конце концов медленно съезжает в кувет (или кювет?) Я останавливаюсь, медленно выхожу из машины, подхожу... - открывается водительская дверь и выходит женщина. Трезвая. На мой вопрос "Что случилось?" она делает голубые глаза, разводит ручки. подняв плечики и так жеманно выдает - "ОСА!" я валялась... скорее всего - блондинка была... ))))))))))
Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба "Востряково" из одноименного поселка. Захожу в гостевую, читаю:
Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти? А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском" что-ли? Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идете вдоль забора, проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес метров 300 и упретесь в поле.
Приехал недавно в Корею, получил корейское ID (типа удостоверения личности). Первые шесть цифр--год, месяц и день рождения, а последние семь начинаются с единицы для мужчин и с двойки для женщин..... для корейских мужчин и женщин. Для ВСЕХ иностранцев эта группа цифр начинается с цифры 5. Отсюда два вывода: 1) Корейцы не считают иностранцев людьми 2) Корейцы считают, что у иностранцев различия по половому признаку отсутствуют Веселая страна Корея...
Вспомнилось. 1997г. , иду по набережной, пью пиво. Допил, хотел бутылку в урну кинуть. Тут подлетает лицо без определенного места жительства и так вежливо говорит "А бутылочку можно?". В этот момент его сбивает другое лицо без определенного места жительства с криком "Отвали, я ее первый увидел!"
Рекламист Дизайнер Маркетолог Композитор Режисер Актер Сценарист Раздел: Дизайн, Креатив Город: Москва Пол: Муж Возраст: 22 Образование: Высшее Опыт работы: Свыше 5 лет Занятость: Любая 10 $ в месяц
Профессиональные навыки:
Если не нравится как я тут че написал, мне по болту, вали отсюда, моя анкета - че хочу, то и пишу. Для более детального знакомства со мной можете полупиться в мой личный сайт - http://www.peredozo.info Там-же небольшое портфолио на некоторые из моих деятельностей. Контактировать со мной лучше со страницы - http://www.peredozo.info/contact.php
Образование:
Здравствуйте. Я приветствую Вас. Готов порабоать у Вас, если предоставите мне нормальные условия труда. Образования не имею, но это не важно - документы купить можно. Cам по себе много чего умею, много в чем соображаю. Все к чему есть интерес как-то сам, без помощи в обучении моментально понимаю. Интересы обширные, от самых простых до совсем нестандартных.
Опыт работы:
Умею находить выходы из безвыходных, как многие считают, ситуаций. Имею кучу оригинальных идей. В общем любая творческая и интеллектуальная работа интересует. Не физическая и не механическая (не однообразная). Обязательно нужен гибкий график. Если полный рабочий день, то с Вас достойное проживание меня около работы + на всякий случай представительное авто с личным водилой. Оплата трудов моих желательно сдельная, высокая. К серьезной работе за серьезные деньги отношусь очень серьезно. Если есть что предложить - предлагайте. Предпочтительно автопром, автоторговля, дизайн (всего что только можно), музыка, кино, эксклюзив любой. Не предлагать сетевой маркетинг и работу с разъездами. Машины нет и водить не умею (чисто не дано вообще).
На канале "Спорт" Дмитрий Губерниев выдал фишку (чемпионат мира по биатлону):
- Российский спортсмен пришел первым! С большим отрывом идут немцы, словаки, шведы... им еще очень далеко. Как говорится, "А посуда - вперед и вперед!" Помните, сказка была про Федору? Ну, не будем об этом...
Прихожу как-то к сестре в гости. Видимся довольно редко. Встречает меня ее 2,5-х летняя дочка Анютка. Подходит ко мне и спрашивает на ломаном детском языке: - Ты моя тетя Мася? Я отвечаю: - Да. А ты моя любимая племянница. И тут она, услышав новое слово, переспрашивает: - Пьяница??? Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.
Надо ему тоже что-нибудь подарить. Например щеночка, лучше лабрадорчика. А еще лучше – с шишечкой на голове, про которую мне какие-то враги рассказали, что это якобы признак ума! Точно – подарю гадливого тупошишечного лабрадорчика, назову Гадей. Представляю, спит он сладким предутренним сном, а тут- херак тебе тапочком по голове, точнее половиной тапочка (вторая половина уже в лабрадорчике), мол, пошли хозяин гулять! Встанет, деваться то некуда! Опустит свои ножки с кроватки – да прямо в теплую вонючую кучку! Заматерится, поскачет в ванную, поскользнется в луже, сделанной тем же лабрадорчиком, упадет, ударится головой об косяк – еще посмотрим, кому вперед цветы на похороны понадобятся! Ну вот, наконец, ноги отмыты, полы помыты, голова перевязана, фингал замазан. Можно гулять. Можно – да невчем. Там, где вечером стояли новые дорогущие ботинки – стоят подошвы и измусоленные шнурки. То ли обуть половинку тапочка, то ли подошвы шнурками к ногам примотать. Ладно, хоть брюки целы, есть в чем идти на работу. Гуляем. Хорошо. Детки бегают. Кидают мячик. За мячиком кидается лабрадорчик. За лабрадорчиком на заднице едет хозяин. Пытаетя тормозить привязанными подошвами. Получилось, когда штанами за арматурину зацепился. Пока встававал, да отряхивался, лабрадорчик у мужиков, злых с похмелья, отобрал бутыль с пивом, купленный на мелочь последнюю, отбежал подальше да сам все и вылакал. Мужики подошли. Второй фингал поставили. Подбежал зигзагами пьяный лабрадорчик, облаял невнятно. Взвалил лабрадорчика на плечо, занес домой. Замазал второй фингал, собираюсь на работу. Где же портфель. Нашел одну ручку от портфеля. А вот и сам портфель. Кусочками. Кусочками портфеля рыгает в зале лабрадорчик. Убрал. Лабрадорчик обоссался. Опять убрал. Нашел последние целые штаны. Собрал с них пылесосом собачью шерсть, оделся. Разложил по полу кусочки линолиума ( достали эти пазлы!). Закрыл за собой дверь, снизу откушенную. Пошел на работу. Хорошо на работе-то, да никуда не денешься, вечером опять к нему, к лабрадорчику! Интересно, а как долго живут лабрадорчики?
Одна дамочка очень любила шампанское. Особенно перед этим делом. Оно, дескать помогало ей расслабиться и получить более полное удовлетворение.
Однажды напилась она шампанского и, как у многих дамочек принято, перед этим захотелось ей поговорить. Расписывала свои мечтания, желания и т.д. Мечтает она дескать об еще одном ребенке, и ей даже приснилось, что она оного родила. Дело в тот раз закончилось всего-лишь минетом, видимо светила так расположились. Всяко бывает, разом больше, разом меньше. но на прощание она выдала: Ну уж если рожу, не обижайся. Оказывается можно и так.
Места в десятке телефонов с самым высоким уровнем радиоактивного излучения распределились следующим образом: первое место занял телефон Motorola Slvr L6 (1.58 ватта на килограмм), за ним следуют Motorola V120 и Motorola V265 (у обеих моделей SAR составляет 1,55).
Едем вчера с женой по МКАД. Чуть справа впереди на соседнем ряду едет Chevrolet NIVA GLS, тюнингованная по самое "не могу". По характеру движения видно, что у водителя непорядок с головой, то ли от жары, то ли от горячительного. Жена у меня глазастая, за дорожной остановкой следит, и предупредила: - Осторожно, справа Шнивролет коряво едет...
пятилетняя Виолетта смотрит сериал говорит маме: - мама я в школу не пойду! - почему-спрашивает мама - тебя будут часто звать в школу - не будут т. к. не найдут... так что не переживай!
К истории № 58 от 05.06.06 Это все фигня. Там еще такой момент был.
Там был такой момент им была нужна информация из Катиного компьютера. Пароль на ее был установлен на этапе авторизации пользователя, средствами Window XP. Они выпытывали этот пароль у Кати. Дебилизм. У них был компьютер, они сняли жесткий диск – и не могли прочитать информацию. Идиоты. Для чтения информации с жесткого диска – не нужен пароль для авторизации пользователя. Идиотский сериал. Когда он наконец то изчезнет экрана.
Море, ах, море.... Был с братишкой на море какось. Тепло, вечерок с приятным морским бризом. Решили чей-то попить та чей-то покурить... Подходим к лотку и братишка выдает: - Стакан морсу и пачку Орала... Продавщица %-[ ]??? он, глянув на нее: - Ой, простите, стакан томатного сока и пачку Opal-a!!! ;-) ААААааааа..... Troopper
Моя племаницаю Перед новым годом пропало електрисхество, сидим дома с свечками:) Ее мать привезла лампочки на елку. Племаница берот лампачки пихайет вилку в разетку и недоволно: - Мам они негорят Мать раздражонно: - Сунь в жопу Плаксивий голос: - так самое негорят
Один мой знакомец работает звукооператором на местном филиале радио "Юность". Рассказал он однажды историю, о том, как ему для склейки рекламы понадобился музыкальный фон. А в это время "по Москве" (т. е. с московского отдела) пела Савичева свои "приветы". Вот она вроде отприветкалась, и играет одна музыка. Друг ее вывел на полную, а тут эта подлая Савичева как крикнет ПРИВЕЕЕТ!!
А вот, собстно, грустная часть. Рассказал мой знакомец другому челу про это по телефону, а тот, подумав, изрек: "Вывод: Юля Савичева - МЕДВЕД!"
Какой кошмар, неужели когда-нибудь в азбуках напишут, что бурый лесной зверь, любящий мед - медвед?
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Парень уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил! super.lv