Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если на женщине надета короткая юбка, то уже не важно: как она накрашена!
Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку, дает наставления... М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками КШ: А че опять я то? М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?
Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! " (что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя! ").
Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского кулинарного искусства.
Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то? "
Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.
Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.
Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.
Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих диверсантов.
Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.
Strangic
зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
13
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
(к вчерашнему) Открытое письмо служителей Ватикана Дену Брауну в ответ на его заявление. Уважаемый Ден Браун! Вынуждены обратить Ваше внимание на тот факт, что, кроме теологии, Вы ни хрена не понимаете в биологии, астрономии, истории...
Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут.
3
Пользуясь случаем поздравляю ГИБДД с 70-летием и желаю избавиться от старческого маразма и склероза!
Реклама Мистера Пропера. Повар: Чтобы вычистил все к моему приходу! А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям - появляется мр. Пропер Пропер: Чего желаете? Поваренок(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Конферансье: - А спонсором сегодняшнего конкурса "Мисс неожиданная красота" выступает Новосибирский инструментальный завод со своей продукцией: Средство от загара "Шкурка нулевка" и средство от целлюлита "Рашпиль №5".
Ну вот я и на пляже. Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение, максимально близкое к горизонтальному. Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой анализ. Итак: Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение. Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку, помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода "Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ". Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный, т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не нашлось, поищем альтернативные варианты. Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним примкнувшие. А старушкам все равно. Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком. Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука, вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если нет двух этих предметов, вали на пирс. Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море. А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления мазолей и мастерах педикюра.
Журналисты французской газеты "Пеларасьон" возмужены тем, что убитых чеченских боевиков (в России по ТВ) показывают со спущенныыми штанами... Они требуют, чтобы и трусы спускали тоже!
На тему албанского: Вчера смотрел "Операцию "Ы"", надпись у Никулина торгующего леденцами: "Будишь маму, папу слушать, будишь ты канфетку кушать"-КОНГЕНИАЛЬНО!
Прибегает к Бушу КондомЛиза: - Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко? Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет колорадских жуков! - Ну и что? - Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а теперь захватил корабль и прет в США! - Зачем? - Он увидел наш флаг по телевизору!
Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак, московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с 20 м попасть в воробьиное яйцо.
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук.. Грузин: девушка, пук пук? девушка молчит. Грузин: девушка, пук пук? Девушка молчит. опять грузин: Девушка, пук? пук? Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!.. Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!...
Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации "Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу отмены моратория на смертную казнь в РФ.
Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы" называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на яркой стороне!"?
Для российской армии выпустили русско-английские разговорники. Одна из фраз: господин президент, вам нечего бояться, скоро придет российская армия. kmatros
По сообщению агенства ИТАР-ТАСС чеченскими террирористами на Садовом кольце захвачен автомобиль с израильскими дипломатами. Один дипломат был обезглавлен. Его труп был оставлен в автомобиле. Судьба двух других неизвестна. На одном из сайтов чеченских террористов сообщается, что террористы удерживаются одной из групп боевиков и будут казнены черз 48 часов, если не будут удовлетворены их требования.
Террирористами выдвинуты тербования возвращения Израиля к границам 1948 года, признания гражданских прав проживающих в Израиле палестинцев и уничтожения ядерного оружия Израиля под международным контролем Китая, Германии и Японии.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!