Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну и еще про призывную комиссию: К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19. - Мне к 10 на комиссию - Постой еще 10 минут, все пойдете Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно: - Я скажу когда можно! Проходит еще минут 20 - Мне на комиссию!! - Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй! - Так, Я!!! хирург!
Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400), бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС... бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км. 1,5 не меньше... даа зарыбачились... Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица... водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет.. нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит... тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике... И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега на другой... да сильна водка.. Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел.. пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.
:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..
1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло случится. Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом. А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся, т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и просто ушел. Другая история случилась намного раньше: 1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга - занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал сильнее!
На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали "Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию, поставили жирную точку под всем этим безобразием. - Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?
"Никогда не судите о человеке по его внешности..." М. А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: история, скорее, поучительно-познавательная. Много буквов, маловато "хи-хи", вывод: настроенным исключительно на "ржунимагу" лучше не читать. В том самом Троицке, где на мосту через реку Уй можно стоять одной ногой в России, а другой - в Казахстане, был у нас офицер-пропагандист капитан ...апин. Должность незавидная - заниматься политической подготовкой срочников. А солдатики разные: один сын азербайджанского народа патологически путал буквы "ц" и "ч" (его перл в столовой: "цай пить не хоцу - цай оцень горяций") и постоянно говорил "ЧК КПСС", другой, из Туркмении за полгода выучил по-русски слово "лошад" и т.д. Словом, звали пропагандиста и офицеры, и мы - (извините) пропагандон... Был он, судя по всему, замучен и службой, и отчетами, и солдатами, что улучшению характера не способствовало. Собственно история. Утром я, "дедушка", повздорил с "дембелем"-литовцем. В стычке победила "дружба", но вечером я ожидал продолжения. Заступил дежурным по полку. Отметил, что после отбоя в каптерке стали собираться литовцы. Их в полку было человек семь. Вышел тот самый дембель и сказал мне - "Заходи". Расстегнув штык-нож, приготовившись дорого себя продать, вошел. Два стола сдвинуты, вокруг-одни литовцы. На столах - несколько бутылок водки, бутерброды с маргарином (благо жиркомбинат - за забором части), соленые огурцы. - Садись,-говорит дембель,- выпей с нами. У Ромаса день рождения. Сидели мы хорошо и долго. Время от времени в дверь стучался дневальный Женя, он же - "сибиряк комнатный", т. к. метр с кепкой, но хороший парень, известный тем, что в детстве влез в трансформаторную будку, где его изрядно токнуло, оставив навсегда треугольную лысину на макушке. Он просил шуметь потише, а то внизу, на первом этаже - дежурный пропагандон. Сибиряку выдавали стопарик, он в дверях выпивал и снова-на тумбочку. Снова стук в дверь. Ромас, с остекленевшим взглядом, протягивает очередной стопарик и упирается им в грудь капитана ...апина. У меня в голове одна мысль: "Звездец! Вот тебе и ожидающийся отпуск, и дембель в первую партию..."... Литовцы разогнаны по кроватям, бутылки с остатками водки выброшены со второго этажа в форточку. -Дежурный по полку,- за мной! Покачиваясь, захожу в дежурку. ...апин: - Садись. Сел. Он достает термос с кофе, наливает - Пей. Выпил. Достает печенье - Ешь. - Да я... - Ешь! Ем. - А теперь - иди ложись спать, перед отбоем я тебя разбужу. - Да я... - Шагом марш спать! Ухожу, ложусь. Утром, за полчаса до отбоя, ...апин будит: -Как, пришел в себя? ... О ночном дне рождения не узнал никто... Я съездил в отпуск и дембельнулся в первую партию (не рвал никаких мест тела, просто нормально тащил службу). Капитан ...апин, ты оказался человеком, а не пропагандоном. Спасибо тебе.
Рассказал тот же друг... Он служил где-то в части и им привезли "лес-сосна", ну в общем их отправили разгружать машину, так с ними командир роты, делают они свое дело, тут дед откуда-то взялся, хвать сосну, да побольше, несет еле еле, а тут ему командир, - Слышь, дед, а ну дай СОСНУ! Дед отвечает - А в попу тебя не трахнуть... вся рота лежала рядом с бревнами...
Видел сегодня в метро... Стоит молодой парень, а на футболке сзади надпись - "Hijo de puta". Интересно знает ли он что это значит???? (Дословный перевод - сын шлюхи).
Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана - Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение, на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде... Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать, что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю - раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть - удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь - а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал - говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему, дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку, сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой, еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали -все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог, выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она хохотала, как сумашедшая:-)
Вывеска в маршрутке: Наше маршрутное такси имеет остановки: - здеся - тама - конец забора - эх водитель останови, я ключи на работе забыл - ой, а где мы едем, я хороший магазинчик проехала...
История реальная настолько, насколько я правдив, так как все это было со мной! Поехали мы как- то со знакомым в находящийся от нашего областного центра километров так в 40 городок (поехали водку пить и безобразия нарушать). Погуляли хорошо. К утру выяснилось: живых водителей нет, машину поймать в нашу сторону нереально. Проводили нас на автовокзал, автобус, куда нам надо (как ни странно), отходит минут через 20. Берем билеты в кассе (это важно). Подходит автобус, мы в него загружаемся, нам машут ручкой и как-то хитро улыбаются! В ходе поездки минут через 15 выясняется, что мы сели не а тот маршрут. Ну, высадили нас в лесу, пообещали, что наш автобус пройдет здесь минут через 10. Прошло полчаса, ничего по этой дороге не ездит ни автобусы, ни машины. Стали думать, как отсюда выбираться. Ничего в голову не пришло. Тут едет автобус.... Как мы его останавливали - это другая история. Заваливаемся мы в автобус, плюхаемся на свободные места(не веря в свое счастье). На попытки кондукторши продать нам билеты, мы без слов предъявили ей требуемое, и на ее вопросы (откуда у лесных жителей билеты), просто отмахнулись рукой - сил уже не было.
В экономических нвоостях на ТВ "Россия" (17 июля) передавали, что "мужчины самые ленивые покупатели" и для этих целей, где-то в мире, специально товар выкладывается на самых нижних полках... Но, один из отечественных экспертов этой информации, сказал, что у нас это не пройдет: "наши мужчины не любят низко нагибаться"...
Лично наблюдал. Призывная комисия в армию. Бегаем в одних трусах по кабинетам, но один старательно обходим. Это кабинет хирурга и заходить туда нужно без трусов. И все бы ничего если бы не медсестра.... Девушка супер! А нам по 18 и вы представляете как организм реагирует?!. Заходит очередной. Хлопец за 190см. Стараясь не смотреть по сторонан подходит к столу.... и медсестра, что то спрашивает. Один взгляд в ее сторону и все в полной боевой. Доктор берет влажную салфетку набрасывает на хозяйство и поворачивает к стене. - Следующий! Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка. следующий. ... Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка. следующий. На третий или четвертый раз, Сашок снимает салфетку и, всердцах. бросает на пол. - Я что сюда пришел?! проверятся или тряпочки сушить?!!!
Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками. Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин. Кстати мешок потратить так и не смогли .
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
это не вполне история - многа букаф не будет.... но прикол реальный, и очень жесткий
Только что пытался разыскать какой-нибудь медицинский сайт. Поисковиками было пользоваться лень, и посему розыск осуществлялся методом научного тыка - в адресной строке набирались названия, примерно подходящие к медицинской тематике.... Первые несколько попыток не привели никуда... набираю очередное название: http://bolezni.ru... ура! заработало! редирект отправляет меня.. отправляет.. куда бы вы думали??!! Девушки.ру, сайт знакомст! какая приятная неожиданность :) ... а я всегда подозревал, что интернет-знакомства не полезны для здоровья
Питер. Офис. Утро понедельника в женском коллективе. Обсуждение прошедших выходных. Одна: "Замечательно отдохнула. На Алых Парусах познакомились с компанией очень приличных ребят. Такие классные, один инженер, второй фотограф, третий писатель. Гуляли всю ночь, фоткались..."
Коллектив: "Ну кто больше-то понравился?"
"Да, девочки, инженер, конечно, веселый такой. Писатель душный какой-то, у него просто правая рука сломана...".
Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать, а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны, профессии разные важны! "
Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:
Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)
Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")
Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть? Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для мойщиц-массажисток!)
Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))
Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри предыдущий пункт)
Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)
Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом (НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)
Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!! Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)
Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)
Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия - демографическую обстановку налаживать!)
Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)
Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на Лубянской площади находится?!)
Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300 бакинских, как никак!)
Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры! Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек: "Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)
НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?
Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или "Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу: "Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь вновь...
Есть на восточной окраине Киева станция метро "Лесная" (быв. "Пионерская"). И маршрутки курсирующие по окресным селам избрали ее своим конечным пунктом. Табличка на одной из маршруток, что ходит между этой станцией и районной больницей в каком-то (забыл) селе выглядит примерно так:
Прям щас было: Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!" Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня постоянно висит и ничего, нормально!" Реакции-ноль! Девочки в ступоре... Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я в смысле про интернет!!!!" Лежали все... Оживилися хоть!!!
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html
Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во внутреннем дворике нового здания.
Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места событий расскажут :)
Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой, элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой окружности вокруг внутреннего дворика...
Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :) Но самое интересное - в ее воплощении...
Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)
Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда вытаскивать! :)
А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать ))) Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)
квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)
На работе, пошел в туалет, сижу, делаю свое дело, никого больше нет, класс, можно оттянуться по полной. Открывается первая дверь в туалет (не в кабинку) заглядывает уборьщица и спрашивает: "ЕСТЬ КТО?" Я: почти громогласно, но дружелюбно: "ЕСТЬ". Дверь открывается до конца, уборьщица заходит в туалет и спокойно и медленно моет: сначала соседнюю кабинку, потом возле писуара, пол, я даже тряпку под кабинкой видел. Я в ах*е. Интересно, а что я должен был ответить на ее вопрос? И вообще могло ли ее хоть что-то остановить?
Рассказала мама. Едет она как-то в трамвае, по вагону мотается кондукторша, докапывает всех с билетиками. На очередной остановке заходит мужик с несколькими ячейками яиц и садится на свободное место. Подходит к нему зловредная кондукторша и тебует оплатить не только за билетик, но и за БАГАЖ?! Мужик ясное дело возмущается, платить не собирается. Выходит через пару остановок, на его место садится ДРУГОЙ мужик. Старая грымза возвращается и трогая его за плечо интересуется БУДЕТ ЛИ ОН ПЛАТИТЬ ЗА ЯЙЦА? Мужик молодец, не растерялся поворачивается к ней и сппрашивает А ЧТО НОВЫЙ ТАРИФ ВВЕЛИ? Реакция людей в трамвае - без комментариев.
Только что прочитал истоию о том, как у рыбаков развязался садок и вся рыба ушла. По этому поводу рассказываю свою историю. Поехали мы с другом на речку рыбки половить, водочки попить. Поставили сети... немного.... с километр =) и начали рыбачить. В перерывах между рюмками ездили проверять сети и наловили не то что бы много, но уже настроение поднималось от сознания того, что домой "хорьками" не придем. А дружбан мой, Славка, взял с собой под рыбу садок из металической сетки. Вот в него мы рыбу и сложили. Ночью решили не зедить на проверку сеток, а тихо-мирно допили остатки огненной водыки и легли спать. Надо сказать, что стан наш находился от берега метрах в ста (ну не смог наш Крузер проехать через кочки. Наступило утро. Мы со Славой идем на берег, не проверяя садок садимся в лодку и едем проверять и снимать сетки. За ночь попалось примерно столько же, сколько за предыдущий день и уже душа пела от такого улова. Пристали к берегу, я выскакиваю из лодки (надо же первым делом рыбу сложить в садок!) Поднимаю из воды.... Граждане, вы не поверите! В боку садка аккуратная такая дыра, края ровненькие и завальцованы наружу! Рыбы, ессесно, нет. Мы с минуту разглядывали молча это... Как это удалось сделать рыбе, одному богу известно. Может, мы поймали какого-то ихнего босса и они прислали свой рыбий спецназ? =)Мой отец нас долго подкалывал по этому поводу, пока мы его на это место не привезли и не показали этот садок. Вот так вот бывает, господа рыбаки! =)
Рассказал один друг, с которым познакомилась в интернете.... Рассказывать буду от первого лица.. Еду как-то в маршрутке, она забита до отказа, и сидит молодая мамам с сыном, ну он ей и гооврит, естественно слышно всем и даже водителю... - Мам, а что вчера у папы пися болела? Мать краснеет и говорит: - С чего ты взял? Сын: - Так ты вчера всю ночь ему писю целовала... Вся маршрутка в слюзы от смеха, женщина вылетает почти на ходу, с сыном в охабку, так водитель не выдержал, остановился почти на проезжей части, вывалился с маршрутки и смеялся очень, очень долго... Вот такие детки...
А вот еще про ребенка.. Заходит сынок с мамой в магазин, и просит очень, очень долго что бы она купила ему Сникерс, ну мать естественно, говорит, подожди, да подожди, ну мальчик не долго думая, подходит к кассе где мама расплачивалась и на весь магазин заявляет, ЕСЛИ ТЫ МНЕ СЕЙЧАС НЕ КУПИШЬ, Я ВСЕМ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ...
Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить обязательную цензуру детских книжек!? Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника "Букет котов":
КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)
Заглянул в окно бандит, А там - другой бандит сидит, И глядит весьма сердито Он на третьего бандита, А четвертый бандит с пистолетом Стоит между ванной и туалетом, А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым, А пятый бандит с пулеметом Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?" Тут явилась тетя Рита, Метр сорок в ширину, И бандита с пистолетом, И бандита с автоматом, И бандита с пулеметом, Взяв под мышки, эта тетя Переставила к окну. А потом поела супу, Вермишели и котлет И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет. А потом из туалета Притащила их опять И бандита с пистолетом - Положила на кровать: Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас
А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:
Если читать по ходу дела, то сначала идет:
"А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым"
Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства приучают к этому???
Дальше - больше:
"И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет"
Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!
Снова приступаем к чтению:
"Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! "
Ну, это уж вообще... Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы получить с бандита все, что ей причитается!
Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные" "резиновые":
"У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас"
А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!
БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ, ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
Гуляли с друзьями, от нечего делать купили каких-то конфет, которые должны шипеть и таять на языке, а они на вид - как таблетки. Тут звонит нам друг и говорит, что он с еще одной нашей подругой идет к нам пьяный в зюзю, и не хотим ли мы его встретить? Тут рождается дьявольский план: мы берем фольгу от сигаретной пачки, заворачиваем в нее четыре таблетки-конфетки и пытаемся изобразить из себя обдолбленных - типа, наркоты обглотались. На вопросы, что с нами, сначала молчим или хихикаем, но потом выдаем "тайну": мол, такие таблетки клевые, не хотите? на вопрос сколько брать, отвечаю, что не больше двух. В зюзю пьяный друг хватает сразу четыре... Как он не почувствовал шипение таблеток на языке - не знаю. Но вскоре он повторял: "и зачем мне была нужна ваша наркота?" и пытался упасть. Все отошли. Он меня и спрашивает, где я таблетки взяла. Я отвечаю, что, мол, Тимка принес. Он кладет мен руки на плечи, мутным взором смотрит в глаза и говорит: "Дурак твой Тимка!" Занавес.
я на эти выходные собираюсь с пацанами ехать на волгу отдыхать\рыбачить.
ну и спросил серьезно - че с собой брать? главный заводила тут же по асе накропал список необходняка... видать он так не только пишет, но и думает)))
Но йа тибя поэл, жаль што он сцуко тильки до васкрисенья, в этоге полная кутерьма - четверо приежжают в сцуботу, пятый в вацкресценье, а патом валят один за другим - Серега в васкресценье, ты ф панедельнег, Леша ва фторнег - тока и будем делать, што на лотке вас па очиреди отвозить - а атдыхать када? :)) Ну да лана, фсирнавно аттажжом нипадецки))) Шошлыг тада на читверых пакупайте - 2 кг... И исще - шоб зачотно фсе было не забуть памимо сцуко шошлыга взять с сцобой личные весцчи: - спальнег с дырочко для камарофф - пенка (абизатильна, иначе йаички застудиш :)) - крушка пад чайек и стакан падвотку - вилочко, ножечег, ложечко шоп хуярить тушонку - плафки с прорезью для хуя шоп сцать падвадой - сегореты - бухло (блйа, влезло п в машину!!) - компасц шоб не ахуеть фпесду в лису - 4 шомпура нах для шошлыгофф на фсех - мизку иле торелку глыбокую хуярить суп и макароны блять - щедку и пасту для зубоф - нахуй, даже впесду! - ласты шоп было шо склеить - анальные призирвативы (эт абизатильна влесу :)) ) - шонедь ат камароф - аутан блянах иле рейд какойнедь - хуйню для загара мазацца - эт пажеланийу, мошт васще сонца небудит нихуя - беспесдатую кофту иле свитер на случай сцуко дубняка злоибучева - седушку (эт блйа такая прямоугольная полумяхкая хуйня паджопу - на ней фсе цевелезованные падонки седят фпаходах нах, эначе срака болеть будит) - в любом турист. магазине продаеццо - бандану - ебальнег повязывать перед паходом влес - шоп всякая хуйня в волосню не лезла - пару намероф плейбоя - для падрочки :-) - бумажко гавно падтерать и мылу - отдраивать сраку - зажегалко и фанарег (пражектор авеоцеонный) Астальные весцчи - паличнаму усматренийу :))) И Сиреге скажи што брать, а то приедет без анальных призирвативов - каму он там будит нужен? :)) Пеши исщо))"
зы. Серега -это я. а у вас есть такие реальные падонки в друзьях?
Дорогие дяденьки и тетеньки. Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади. Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал целовать мой живот. Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать мальчиков в живот, потому что низнаю. А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются. Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом. Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня назначат самым главным и покажут по телевизору. Никита
Не так давно на anekdot.ru читал похожую историю, смеялся, и вот сегодня утром сам такое учудил. Надобно мне было денежку снять, заодно проверить сколько у меня на счету осталось средств. Мучаю на эту тему банкомат, а там средств процентов на 40 больше чем должно быть, я в непонятках, соображаю откуда, ничего в голову не идет, думаю ладно может попозже прояснится, да и больше не меньше в конце концов. Заодно на мобильник н-ную сумму перевел. Стою соображаю чего и откуда, ну и заодно деньги с банкомата трясу, причем когда подходил прочитал что там только тысячные купюры, ничтоже сумняшеся набиваю x500, он ессно матерится но денег не отдает, я стою и туплю, чего мол он хочет то. Подошла девушка из банковских служащих, и спрашивает мол сколько я снимаю, я ответил, а теперь говорит обрати внимание на то какими купюрами машина выдает, я стою туплю дальше, говорю 1000, что ему 4,5 чтоли набрать, и только тут доходит что я делаю. Когда дошло я прямо там и выпал, состояние ржунимагу, потом еще историю с anekdot.ru вспомнил, в общем хорошее настроение до конца дня обеспечено.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.