Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теорема: Роль партии - отрицательна. Док-во: 1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Заходят два бомжа в вагон метро. Один из них с открытой бутылкой пива. Пассажиры с половины вагона быстро "линяют". Тот, что с пивом спрашивает приятеля: - Почему всегда народ сваливает из вагона? Друг отвечает: - ты пьешь пиво, а запах от твоего пива -будто ты обоссался
Воскресное утро в электричке (часов 10). В вагоне битком. Мужик лезет с ведрами в вагон. Ему: - куда прешь? - Я за грибами. - Ну ты же поздно едешь! - Да я к теще - за солененькими!
- Зграствуйте! - Здраствуй и ты! - А почему вы меня на ты? - Хочу и на ты говорю. - Вы что - антисемит? - Да, я антисемит! - Как, вы антисемит? Как вам не стыдно??? - А что тут стыдиться, у меня и отец антисемит, и дед антисемит, и в роду все антисемиты. Что мне тут утопится? Вот у вас в роду все семиты? - Да, конешно! - А у меня антисемиты. Вы случаем не расист? Чем вам антисемиты не угодили? Такие же люди как и вы. Не обрезаемся мы, такая у нас вера. Я вас же не заставляю не обрезаться? - Нет, но все же... Нельзя так! - Почему? А вы случаем не антиантисемит? - Я???? - Ну не я же. Это дело подсудное. Ненависть к антисемитам, расжигание антиантисемитской пропаганды... Учтите, у нас демократическое государство и мы этого не потерпим. У нас свобода волеизявления, но нужно же себя в рамках держать!
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП...
- Скажите, Холмс, почему Россия признает Аль-Каеду - террористической организацией, а Хамас с Хезболлой - нет? - Это элементарно, Ватсон. Хамас с Хезболлой пока специализируются только на евреях.
Почему договоренность о национальном единстве хоруживский патриот Украины и США U$sh’енко упорно не соглашался назвать "Хартией", "Декларацией", "Меморандумом", "Соглашением", а требовал только "Универсал"? А очень уж похоже на родное "Еб твою мать! "
Общество защиты животных требует предания U$sh’енка суду за призывы к массовой вивисекции: он потребовал от всего населения ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ! А ведь для этого надо у всех удалить мозги!
Пункт первый "Универсала о национальном единстве":
Президентом Україны має бути такый урод, шоб усiм геть громадянам дэржавы одностайно бажалося плювати йому в морду". Этот пункт всеми участниками Круглого Стола был принят единогласно. Тупой селюк этому пункту сирашно обрадовался: он становится пожизненным президентом, второго такого урода не отыщется.
Почему U$sh’енко насмерть стоит за включение в "Универсал" пункта о НАТО? Да задаток он уже спустил, и если не НАТО, то сидеть ему в долговой яме на Гуантанамо и жалеть, что не навязал украинцам ислам как их общую религию.
Адвокат Кучерена обошел 3 винных магазина, но так и не смог купить "Шато Латур" 1982 года. На следующий день Общественная палата попросила правительство разобраться с дефицитом алкоголя на прилавках.
В Москве назревает гуманитарная катастрофа, вызванная новыми заморочками с алкоголем. По линии МЧС из Сан-Франциско в столицу России вылетела эскадрилья "Геркулесов" с гуманитарной помощью – калифорнийскими винами. Почетный эскорт - лучшая российская эскадрилья истребителей во главе с президентским самолетом.
.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы. Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку. Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день, сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают: "Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".
Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.
Хасан Насралла - глава организации Нассы аль Набзди - первый заместитель Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения Газомобдул Навали - главный пропагандист Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир Бормотулла Пердани - почетный старейшина Аббас Ралис Фекалла - евнух по делам молодежи Анук Насери - визирь по связям с общественностью И так далее... Евгений Шестаков
вопрос: Почему рухнул ракетоноситель с беларуским спутником? армянское радио: Потому что беларусы задекларировали 100кг а послали спутник весом в 2 тонны... чтож вы хотите... из отечественных комплектующих.
Про саммит G8 2006 Несмотря на то, что в ходе проведения переговоров у сторон было немало разногласий, В. В. Путин остался очень доволен саммитом G8. "Собака лает, караван идет" - любил повторять Путин, просматривая отчеты ФСБ о прослушанных разговорах высоких гостей.
Про саммит G8 2006 Одного из английских политиков, отошедшего от дел, и теперь уже выступавшего в роли эксперта, попросили прокомментировать фразу Джорджа Буша, которую он произнес в приватной беседе с Блэром, забыв выключить микрофон ("... Эта "Хизбалла" меня уже достала..."). - Видимо, - сказал старый англичанин, - даже в такой свободной и демократической стране, как США, господин Буш не всегда имеет возможность высказать свою точку зрения до конца.
Про саммит G8 2006 Когда делегация США собиралась на саммит G8 в Петербург, один из участников делегации очень беспокоился, что в России им покажут "кузькину мать", которую так эмоционально обещал когда-то Хрущов. Делегатов успокоило письмо из России, где сообщалось, что по соображениям бесопасности, им покажут только Стрельну.
Про саммит G8 2006 Этот анекдот совсем тупой, про "тупых американцев". В ходе проведения второго дня саммита президенты обсуждали вопросы энергетической безопасности. Спустя 2 часа обсуждений, был сделан перерыв для прогулки в парке в Стрельне. - И несколько месяцев назад здесь была русская зима? - удивился американский президент. - Да, это определенно, прорыв в вопросе энергетического обеспечения России.
В июне 2006 в Петербурге состоялась встреча министров финансов стран G8 еврокомиссара по вопросам финансов - деловой завтрак в Михайловском замке. После посещения замка А. Кудрин наложил штраф на еврокомиссара за то, что тот не надел бахилы. - Я не буду платить! Это возмутительно! - Этот объект находится под охраной ЮНЕСКО - подразделения ООН! - Нет! Мы заморозим ваши кредиты и ничего не примем! - Это кто кого заморозит, - ответил Кудрин, зная, что все кредиты уже выплачены.
США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье, прикидываясь мирными жителями. Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по кратчайшей дороге.
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
Петька читает газету, подходит Чапаев: - Ну, что там пишут новенького? - Вот с Насраллой никак не могут справиться. - Да, Чубайса голыми руками не возьмешь.
30 июля- день работников торговли Это малораскрученный в Европе праздник, а у нас эт продвинутый праздник. Проходит продавщицкая фиеста. Все люди ходят по магазинам и просят, чтоб их обсчитали или накрайняк нагрубили. Кульминация праздника - разгоряченные спиртным (недолитым клиентам) продавщицы рвут на груди фартуки, демонстрируют татуировку "Почетный работник советской торговли" и избивают жалобными книгами назойливых покупателей. В конце дня матерые акулы прилавков и холодильных витрин учат жизни студентов торговых коледжей... Утро следующего дня наступает внезапно и злые опухшие тети пытаются изобразить из себя маленьких, вежливых и добрых фей. С праздником Вас наши любимые работники, того чьим двигателем является реклама!!! Фальцовщик - http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=812
Президент Украины Ющенко выступает за круглым столом перед лидерами украинских партий: - Сегодня мы должны с вами подписать Универсам... - нет, извините, Универсрам.... - нет, Универсрал... Из за стола раздается голос Симоненко, лидера украинских коммунистов: - Предлагаю остановиться на последнем названии. Все равно этот договор говном попахивает.
Несколько идей по урегулированию арабо израильского конфликта.
Выселить всех евреев с арабского полуострова, что в принципе неплохо, тогда арабам будет не с кем воевать и будут скучать по евреям.
Выселить всех арабов с полоутрова, что в принципе даже лучше, а нахрена полуостров назвали в честь этих бездельников. А евреям будет не с кем воевть, будут скучать по арабам.
Выселить обеих нахрен с полуострова, что вообще отлично, пусть договариваются друг с другом
Представьте себе не большой видео ролик: Картина опустевшего города. Брошенная детская коляска, полицейская машина и т. д. Затем картинка меняется и мы видим отделение местной инфекционной больницы, битком на битое народом. Голос за кадром:"Это был день, когда в городе впервые появилось пиво STELLA ARTUA.."
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
Купил шаман компьютер, создал программу, для того, чтобы рассчитать какой бубен брать, как в него бить и. т. д. Запустили прогу Один шаман (гладит монитор) - Работай быстрее, быстрее. Это видит сисадмин: - Ну ты - шаман, зачем гладишь монитор, компьютер - это же железная машина, она думает процессором, который в системном блоке, Компьютеру: - Работай быстрее, быстрее - и гладит системный блок
Сидят Министр путей сообщения и Президент пивоваренной компании, бухают, звонят третьему: - Эй, ты где? - Да вот, во Владивостоке застрял!... Объявление по поезду: - Уважаемые пассажиры, наш поезд Москва – С-Петербург проследует через Владивосток! Приятной Вам поездки!!!
-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской? Она будет планировать или лететь? - Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***
Настоящая демократия не там, где Президент может от нех*я делать буквально поцеловать своего гражданина в ж*вотик. Настоящая демократия там, где граждане могут за дело вы*бать своего Президента в ж*пу (ессно, в переносном смысле).
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.
Министр обороны Израиля издал приказ указывать в сводках о потерях со стороны Ливана вместо детей - уничтожение потенциальных террористов, а вместо женщин - уничтожение потенциальных центров по подготовке террористов.
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
И правильный ответ начальства: - Можно расслабиться. И постарайтесь получить удовольствие... когда вас будут "иметь" за опоздание... :)
Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный. Радостный спрашивает, ты что такой грустный. Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным проектом. Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке (заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза. Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц. — В ответ хохот до истерики. Грустный говорит и долго они смеются. Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не показывает им свою расчетку.
Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за голову. Промелькнула мысль - Насралла! Рука сама собой выхватила пистолет, но было поздно: будто в насмешку три раза каркнула ворона и скрылась за деревьями.
Штирлиц бросился за незнакомцем, догнал его и, схватив за плечо, повернул к себе и с презрением бросил в лицо: Это ты! Насралла! И ты не уйдешь в этот раз! Но незнакомец выдержал взгляд и вдруг, внезапно улыбнувшись, мягко сказал: Вы ошибаетесь, я только сегодня прибыл в Берлин и меня зовут Насрулло.
Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие услуги: 1)Плата за разъединение. 2)Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой станции(БС). 3)Плата за переход с одной БС на другую. 4)Звонки в пределах разных БС дороже. 5)Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов). 6)Плата за начало вызова. 7)Плата за выключение 8)Плата за включение телефона. 9)Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.
- Слушай, а почему РФ не признала движения "Хамас" и "Хезболлах" террористическими. - А ты сам подумай, кто больше вреда нанес РФ: "Хамас" с "Хезболлой" или Березовский, Гусинский, Невзлин и иже с ними прилежащие?
"Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов".
Продолжение:
В программу входит посещение Киева и Львова, где все желающие смогут поучаствовать в национальной украинской забаве "Москальське сафаре", проведут незабываемый вечер в кругу активистов общества украино-российской дружбы имени Степана Бэндэры, попытаются обыграть Карпатских аборигенов в увлекательной игре "Забий москалика". Тем, кто после всего этого все еще будет хотеть в Европу, предлагается принять участие в исследовательско-туристической программе "Пятый угол".
"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской "
Петя ебет раком Машу, вожделенно глядя на ее большую белую задницу и приговаривая в такт ебле: ``Лицом... к лицу... лица... не увидать... , Большое... видится... на расстоянии. ”
Осудили террориста устроившего терракт у Макдональдса. Сообщили что его группа готовила взрыв госдумы. В этом мире все наоборот - злые намерения всегда получаются, а добрые нет. Жаль.
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Последнее объявления раздела 27.07.2006 02:44 [ Карьера | Рынок труда | Ищу работу лежачего полицейского: Без вредных привычек, легко обучаем. Можно загородом. Аккуратен. Опыт """
На Yahoo! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными вопросами стали:
1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто поцеловать в живот?
2. Планируется ли использование специально обученных боевых человекообразных обезьян (в форме американской армии) в контртеррористических операциях на границе США и Ирана?
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.