Повторные анекдоты

– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на
снотворное.
– А когда это ему давать, доктор?
– Это порошок для вас, сударыня!
Veland88

В переполненном автобусе одна подруга говорит другой:
– Кажется у меня будет ребенок?
– От кого?
– Еще не знаю, мне трудно повернуться.
Veland88

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу
распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины
переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: :
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей.
Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и
говорит:
- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня,
теперь моя очередь..

- Каким образом вы обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал
к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами,
поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Приходит Абрам к Богу и говорит:
- Всевышний, что для тебя миллиард лет?
Бог:
- Для меня это миг.
- А что для тебя миллиард долларов?
- Для меня это пшик.
- Ну так дай мне этот "пшик"!!!
- Подожди один миг...

– Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
– Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через пол часа мы будем уже никакие...
Veland88

Осел сбежал и цирка и прибежал в лес. Звери его обступили, удивляются,
что за животное (у нас ведь ослы не водятся). Думали - думали, решили:
нет, надо сову будить, сова умная, она знает. Прилетела сова, думала -
думала и говорит:
- Да-а-а, судя по ушам и яйцам, этому зайцу никак не меньше трехсот
лет...
Ламетов

Подсудимого спрашивают на суде.
- Ну раскажите нам, как дело было?
- Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял,
с одного шубу с другого шапку.

- Парень, ты что делаешь?
- Курю.
- Что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь
- Курю...

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

-Слышь, братан, а че у тебя жена такая страшная? Богатая, наверное...
- Не-а, бедная и сирота. Просто у нее глисты.
- Так на фига ты на ней женился-то?
- Серега, ты не рыбак. Не поймешь...

Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил
воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров
мужчина средних лет:
- хотите я вычислю кто это сделал
пассажиры буквально в один голос:
- хотим, конечно хотим, найдите его, конечно!
- давайте все возмемся за руки
- давайте!!!
- все взялись?
- взялись!!!
- спереди автобуса взялись?
- взялись!!!
- сзади автобуса взялись?
- взялись!!!
- в середине автобуса взялись?
- взялись!!!
- пердун взялся?
- ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!!
Павел.

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с
таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...

http://www.your-ideal.com/

Вась, меня вчера в клубе обокрали.
Познакомился, понимаешь, в баре с двумя классными телками,
они запали на мой бумажник, а там рублей двадцать мелочью и было.
И вот пока одна делала мне минет, другая бумажник тихонько тырила. Мне
понравилось, завтра опять пойду. И послезавтра.

Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
– Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать,
чтобы выходило как у всех людей?
– Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
Veland88

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Поручик что Вы руками ищите
у меня на спине? Грудь. Так она спереди! Я там уже искал. Solntseff/

Жена испуганно бежит к мужу и говорит: ''Вася, что у нас лошадь в окне
делает!? ,, Дорогая сколько раз тебе говорить что это не окно, а
зеркало!

Идет Дзержинскйи по улице, смотрит ем ус 5-го этажа Ленин кричит:
- Феикс Эдьмундовитч! пОднимайтесь ко мне!
- Что вы хотели, - спросил Дзержинский, поднявшись
- Пиырайте вниз!
- Да вы что, Владимир Ильич! Высоко же!
- Не беспокойтесь, гоубчик, довейтесь мне.
Тот прыгает, ну и, конечно, насмерть.
Ленин с сожалениенм:
- Ну вот, а говоили "Железный Феикс... , железный Феикс...

звонок- в дверь, хозяйка открывает-на пороге стоит ЧМО -Здравствуйте, Вы
Вера Ивановна? в.... году аборт делали? ребенка на помойку выкидывали?
Ну здравствуй мама-это я!

Мужик в трусах стоит на кухне перед холодильником. Открывает его и
спрашивает: Шеф в Чертаново два счетчика, а занят извини.. И так
несколько раз. Жена подходит-Вась ты дома иди ложишь. Тот: Уйди дура, я
первый в очереди. Жена предприняв несколько попыток, утомившись ушла
спать. Утром заходит на кухню-не мужа, не холодильника. Вот пидор-все
таки уехал! Solntseff

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задахнулся

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию
инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...