Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Комсомольске-на-Амуре, сел в автобус нумер девятнадцать и валю на Дземги по делам. У передней двери стоит старикашка наглого вида. Через ...ндцать остановок забегает пару пацанов лет 25-ти и один из них нечаянно, не сильно задевает деда. А дальше диалог, который приколол:
Дед: Да, ты меня толкнул!!!! Пацан: (очень вежливо) - Ой, извините, нечаянно получилось... Дед: (ехидно так) Да, хули, извините!!! Пацан: Ну, тогда, пошел на хуй, Дед!
Как продолжение вчерашней истории №2, источник на этот раз известен:
On-line kонсультация у адвоката:
Вопрос: Я получаю денежные переводы с одной чешской фирмой как гонорар. Когда могут налоговые инспектора поймать меня за это, если я нигде не декларирую этото доход? Деньги я получаю на мой счет в банке. Борис Червеников
Ответ: В любое время, даже сейчас - налоговые инспектора тоже пользуются интернетом.
Кто не верит: http://www.filibe.com/ukazatel/request/advokat_arch16.html
На днях в славном городе Индианаполисе (там где проводится американский этап Формулы 1), в магазине "Исскуство и Образование" купил я (не мог не купить) учебное пособие: плакат с таблицей деления (типа умножения, как у нас в школах были). Так вот, есть там целый раздел деления на ноль: 0/0 = 0, 1/0 = 0, 2/0 = 0, и так далее, до двенадцати. А мы тут спорим где учат лучше...
Кто хочет, может проверить на www.edupressinc.com, в разделе "Division Facts"
Купил недавно пачку пищевой соды. На пачке ценная информация, дескать убивает неприятные запахи в холодильнике в течении 2-3 месяцев, затем в холодильник нужно ставить новую пачку соды. Смеялся с надписи на торцевой части упаковки, большими красными буквами: "ПОМЕНЯЙ МЕНЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЧЕРЕЗ 3 МЕСЯЦА!"
Еду я как-то раз, по дороге ведущий в мой родной городок Всеволожск (не далеко от Питера) и вдруг влетаю в супер канаву, причем так, что бампер улетает вверх и разбивает мне лобовое стекло. Оказалось, что канава была не просто канава, а "ремонтированная". То есть выбоину на дороге "умные" чиновники заделали кирпичами на скорую руку, а какие-то благоразумные дачники часть кирпичей растащили, и выбоина из безобидной стала просто смертоносной. В общем машина вдрызг настолько, что ехать дальше не смогла. Это было последней каплей и мы решили бороться с местной властью, которая всех достала, своим идиотизмом. Подали заявление о желании провести митинг напротив администрации по поводу плохих дорог. Они нам заявили, что "хрена лысого вы тут помитингуете", а более конкретно сказали, что мы будем мешать проходу людей в здание администрации и работе чиновников администрации, которых мы митингом отвлечем от важной работы. Нелегальный митинг мы не рискнули проводить и решили провести митинг в Интернете. Нарисовали флэш анимацию митинга. Загнали туда наши портреты. И повесили на специально созданный сайт anticorp.spb.ru Потом разослали везде в прессу релизы, что типа "такого числа на сайте таком-то перед зданием администрации Всеволожского района пройдет несанкционированный митинг против коррупции. На митинге будет перекрыта автомагистраль, а также сожжено чучело главы администрации Самохина и другое его чучело будут пороть" Хотя в релизе было черным по белому написано, что митинг будет в Интернете, но почему-то не все это поняли. И в Деловом Петербурге появилась статья: ¬¬¬¬¬¬¬¬¬- Митинг против коррупции проведут во Всеволожском районе Ленобласти Планируется перекрыть автомагистраль перед администрацией Всеволожского района.
Во Всеволожском районе Ленобласти 9 июня в 11.00 состоится несанкционированный митинг против коррупции. В рамках акции планируется перекрыть автомагистраль перед зданием администрации Всеволожского района, а также сжечь чучело главы администрации Игоря Самохина. - -------------¬¬¬¬¬¬¬¬ http://www.dp.ru/spb/lenta/2006/06/08/97150/
А Игорь Самохин видать подумал, что митинг будет реальный и вот, что написали нам очевидцы: "Если б вы знали как Самохин со всей своей Ко из администрации облажался! Они думали, что митинг будет настоящий! В пятницу в 11.00 вызвали кучу ментов, посадили их в засаду, возле администрации под кустами, за остановкой. Митинг-то был якобы несанкционированный. И хотели взять участников и организаторов в КПЗ. Ждали, ждали, а никого нет. Пошли в интернет, а митинг-то виртуальный. Пол администрации ржало над его глупостью и ментами в кустах!!! "
А митинг до сих пор висит на http://anticorp.spb.ru
Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!! Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите, потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было обеспечено!
На днях услышал от знакомых ребят следующую историю. Группа учащихся одного из Волгоградских техникумов решила попить водочки. Когда водка закончилась, то коллектив отправился за догоном, а один товарищ был оставлен для приготовления закуски - макарон. Для чего на электроплитку был водружен чайник и в него засыпаны макароны. Но, похоже, что макарон было слишком много, и вернувшийся коллектив застал следующую картину: из чайника во все отверстия лезли переваренные макароны, на полу перед плиткой сидел их товарищ и повторял одну и ту же фразу: "ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ! ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ!" Волгограду привет!
У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций, коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от колеса обозрения до зоопарка, всем нравится. Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать спиртные напитки". А что вы хотите? Акселерация!
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)
Помните, был такой литературный герой у Горького - Данко? Тот, который ради спасения людей, вырвал сердце из свое груди? Ну так вот. Моя доча писала годовое сочинение про Великую Отечественную Войну. И один парень у них в классе в качестве эпиграфа зафигачил следующих стих:
"Русские Данки Бросались под танки"
Учительница сразу не поняла, кого он имел в виду. Было родительское собрание вместе с детьми - мальчик честно сознался...
Вспомнил еще одну балконную историю. Учился я тогда в классе 9-10-ом, щас уже не помню точно. И решили мы с другом после школы, пригласив двух подруг-однокласниц, пойти ко мне "музыку послушать". А у нас как раз дом ремонтировали. Фасад обновляли. И в тот день, пока я был в школе, добрались и до нашей квартиры. Люлька (или как ее там) рабочая переехала к нашему балкону, или точнее сказать, была между нашим и соседним балконом на уровне перил, вообщем расположена так что можно было гулять между балконами(не было у люльки бокового ограждения). Ну мы конечно с другом приуныли, т. к. девки наотрез отказались музыку слушать, когда постоянно работяги за окном окалачиваются. А окна, как на зло, все на одну сторону. Вывалили девки, от нефиг делать, на балкон, посмотреть, как рабочий класс трудиться, ну и мы следом. Стоим. Каждый о своем думки думает. Хреновые, надо сказать думки, по крайней мере у нас с другом. А работяги при виде девчонок, преободрились, и как то живее двигаться начили. Они и без этого стимулятора рисково работали, ходили по краю, на поручни забивали, о стаховках и не слышали похоже никогда. По балконным перилам, как канатоходцы, туды-сюды шастали. Дефки млеют, мы грустим, робатяги "геройствуют". До этого у них в зрителях только бабульки из нашего дома были. Они лавки свои у подъездов покинули, справедливо предположив что с обратной стороны дома всеж поинтересней и мож чо нарисуется. А среди работяг был там парниша лет 30-ти, загорелый до черноты, аж негор обзовидуется. Тот вооще каскадер, одним глазом за работой следит, вторым на девчонок косится. Так косоглазя прям и работает. И грудь колесом, и важный весь такой, на дефкин треп не реагирует, мол не замечает. Неприступный весь, неебаться. И вот стоит он на соседнем балконе, одна нога на перилах, вторая в люльке. Глаза тоже, понятно, в разные стороны. И видимо в тот момент он как раз меньше всего о работе думал, а точнее о технике безопасности. Машет он своим внизу, мол опускай давай. А тут дефки видимо оканчательно заслонили сабой рабочий процесс и парниша напрочь забыв что люлька опускается, решил все же шагнуть к нам. Созрел мож. А люлька уже тютю. Потеряв ровновесие, он стоя одной ногой на перилах, судорожно пытается схватиться за воздух. Все кругом прихуели, ну думаем писец парню, пятый этаж всеж, лететь хоть и недолго, но приземляться все же херово. Но похоже был у парня ангел-хранитель, он хоть и отвлекся похоже на своих девок, но вовремя дернул парня в нужном напровлении за штаны. И тот с грохотом и звоном, как заправский футбольный голкипер, навернулся с перил прям в закрытую балконную дверь. Только ноги и торчали. Самое главное отделались все (и парень в том числе) легким испугом. Бабульки снизу дружно и радосно (видимо потому что не их балконная дверь была) заголосили, мол стекло это херня, главное мол жизнь человеческая. Только вот сосед, дверь каторого, протаранили, приехав с отпуска(к счастью работяг его тогда небыло дома), сильно матерился. Точно не знаю кто стеклил, с этим соседом мы особо не контачили, соседний подъезд, да и сосед новый, да и к тому же какой то мелкий начальник. Но времена были советские, и стекло(как и все барахло) для многих было не менее ценным, чем работяга.
Вот надумал рассказать свою историю... Приехали с женой в славный град Белгород (белгородцам привет!) а она там впервые, подходим к перекрестку и она по дороге говорит, что ей кажется что она видит своих знакомых (что почти нереально). Ну я и говорю ей: а зеленых человечков ты случайно не видешь? И она так радосто: вижу! Я опешил... но когда посмотрел на светофор все понял и тоже увидил зеленого человечка, а потом и красного...
Фамилии меняют редко, понятие "фамильное имя" хоть и не имеет прежнего смысла, но за него традиционно держатся. Впрочем, история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: "Действительно, многовато – две жопы убрать".
Прочитал тут историю про новосела и мужика с топором у него на лоджии. И вспомнилась своя, похожая, но правда не столь экстремальная. Было это уже давненько. Жил тогда с родителями в пятиэтажке-хрущевке, с такой плоской крышей, из тех что в жару греют, а в мороз потеть не позволяют. Вообщем, пятый этаж, сижу, смотрю телек, и боковым зрением улавливаю движение за балконным окном. Фокусирую, мля, ноги с крыши свеселись, ну думаю совсем домушники обнаглели, средь бела дня, лезут, суки. Решаю, выду дерну за ноги, пусть летит, нахер. Крадусь на болкон, с твердым намерением, покарать, злодея. Выхожу, заглядываю наверх, думаю хоть морду, его перед полетом запечетлеть. Вдруг опознавать нечего будет. А на меня сверху сожитель нашей алкашки-соседки пялится. А соседка, была тот еще экземпляр. Уже под сорок, ноги как спички, а на на них оплывшее, обрюгшее шарообразное существо. Полное ощущение что видешь подтаевшего снеговика на спичках. А мужичок то мелкий такой, плюгавенький и вечно поддатый. Если бы трезвый хоть раз на свою любимую глянул бы, точно дубу дал бы. Жили-пили вместе, ну и то ли от переизбытка чуств, то ли от нехватки пойла на двоих, она переодически его с лесницы спускала, правда долеко он не укатывался, дальше одного пролета что то у нее не выходило, хотя разница в их весовых котегориях, позволяла ей метнуть его куды подальше, чего и ждали с нетерпением все жильцы нашего подъезда. А потому он всегда возращался и слезно ныл и тарабанил в дверь, при этом часто путая нашу и соседкину. Так что лицо его уже премелькалось и было до боли родным и знакомым. Вот и теперь в очередной раз поколотив в дверь и не дождавшись ответа (а собутыльница в тот раз просто умотала куда то), полез на крышу с четкой целью, добраться все же до любимого тела, ну и выпить само сабой, ну и перепутал балконы. И вот сидит он, ноги свесив, я стою на болконе, смотрим друг на друга, молчим. Мне и сказать то нечего, готовился то к другому "диалогу". А он помолчал, помолчал и выдал: "А ты чо тут делаешь? "
ЗЫ Кончилось все мирно, я по-соседски и в мягкой форме объяснил ему безперспективность затеяного им мероприятия (и не только на моем балконе). Да и в его состоянии спуститься он мог только сразу на первый этаж. Видимо убежденный моими доводами, или все же на какое то время протрезвев, он отказался от попыток залесть(или точнее слесть) таким макаром и к себе на балкон. По крайней мере в тот раз.
На медкомиссии заходит парень в кабинет к хирургу, полностью раздевается, а у хирурга медсестра молодая, красивая, и у парня на нее встал. Хирург, очевидно, привыкший к такой ситуации, дает парню стакан с холодной водой и говорит: - "Молодой человек, остудитесь".
Тот выпил.
Хирург говорит: - "Молодой человек, что вы делаете? В этот стакан с водой все хуй кладут!"
Случилось это в далеке от цивилизации маленькой деревеньке N-ской области, куда сбежал я из города в разгар лета от жары. Проснувшись поздним утром я не обнаружал у себя в кармане сигарет, точнее обнаружил, что их запасы закончились самым непредвиденным образом. Сразу понял, что хана мне (кто курит тот поймет)! До магазина километров 10, а единственный автобус до города уехал на рассвете вместе с моими курящими соседями. Полная Хана! Что делать? Начинает хотеться курить, причем очень сильно! Решение пришло вспонтанно: Взял рюкзак, и пошел в ближайшую лесопосадку грибников курящих искать, авось не тайга мож кого встречу. "Спасителя" в синей клечатой рубашке, идущего спокойным шагом, увидел спустя пол часа. Радость неописуемая! Ускоряю шаг, делаю лицо попроще, улыбку поприветливей, набираю в легкие воздух, готовлюсь произнести заветную вопросительную фразу. Но спаситель замечает меня и путает все моими планы, самым наглым образам, начиная резко убегать в сторону. Что делать? Сигареты убегают! Непозволю! Начинаю приследовать "Спасителя". Потенциальный "Спаситель" ускорятся начиная прорываться в сторону оврага, еще 20 метров и в овраге я его ненайду. Я не отстаю. Потенциальный делает невозможное ускоряться еще быстрее. Начинаю злица на этого самодельного Карла Льюса, ускоряюсь еще. Уря! благославенная коряга на пути этого долба...го спринтера стала для него непреодалимой преградой. Догоняю, начинаю диалог: - Здаров мужик, сигаретой богат не будешь? - Не, парень, извини, не курю... .
Вот пока писал про балконную историю, вспомнилась история которая со мной произошла. Работал я в 80-х годах на предприятии связи которое обслуживало бальшой горно-переробатывающий комбинат. А по старой советской традиции два раза в год на майские и ноябрьские выгонялся народ на демонстрации, демонстрировать все что есть и все что еще хочется. При этом все должно было быть наглядно и доходчиво и потому все предприятия в обязательном порядке тащили с собой наглядную, так сказать, агитацию. Два раза в год был на предприятиях аврал, все это даставалось, ремонтировалось, подмазывалось, подкрашивалось, потом демонстрировалось, потом сваливалось в кучу до следущего раза, благо курс партии был прямым, хер свернешь, и стабильным, тобишь лозунги были актуальны и особо не устаревали, только даты исправляй. И вот на нашем предприятии это свалили на меня, т. к. я был единственным кто знал как кисточку держать. За пару недель перед майскими, началась вся эта беготня. Была у нас такая огромная алюминивая тележка, которая наряжалась транспорантами, и ее дружно толкала впереди колонны пятерка работяг. После того как начали бороться с пьянством и поддатых на таких мероприятиях начали гонять, желаещих-трезвых толкать такую хрень больше не находилось, начальство приняло решение заменить телегу на микроавтобус. Но в тот раз мне выпало подшаманить тележку, а была она высокая и что бы я достал до верха, ставили мне, загнав все это чудо в ангар, слесарный верстак. Вот и стою я на верстачке, мажу где надо голубой краской, типа небо рисую. Особо не тороплюсь, справедливо полагая, что лучше без лишнего надзора небо мазать, чем в комнатке, где кроме тебя до хера народа, сидеть, паять. Да и к тому же, работа "творческая", можно тянуть до упора. Стою проникновенно мажу, в одной руке кисть в другой банка с краской, и тут заходит мой непосредственный начальник, начальник участка, зануда страшный. Видимо ему скучно стало среди остальных он и решил развеятся. Стоит, пялится. Ну и похуй, но понятно, активизировался, начальство всеж. Мажу, залюбуешься. И так увлекся этим гребанным небом, что напрочь забыл не только о начальстве но и о технике безопасности и о верстаке тож. Впомнил только когда, в очередной раз шагнув, начал проваливаться в пустоту. Начал по всем законам природы, хвататься за соломинку, то есть за воздух. Удержаться то удержался, а вот краска то... Попал и на готовую почти телегу, перекрашивая уже покрашенное, и на себя родимого, хорошо рабочий халатик принял все на себя, и главное остаток прямо на голову моего шефа, хорошо что он уже по природе лысый, только на затылке и весках чуть осталось. Шеф, скучая, разгледел где то там внизу на транспоранте дырку, ну подошел поближе, проверить, и стоял как раз в том месте, у края верстака, где я чуть не навернулся. Все кто были в ангаре упали. Не смеялись только двое, я и шеф. Шефу явно было не до смеха (хорошо хоть, что он то же халат носил), но ГОЛОВА!!! Хорошая голубая краска была. Я то же ашалел от всего, и что не наебнулся чудом, и что сам вышел почти невредимым(руки только мыть пришлось и халат выкинуть), ну и конечно, что шеф, мудак, оказался в нужном месте в нужное время.
Итог: Шефу пришлось бриться налысо. Он правда, приняв мои искрение извенения(саболезнования) посторался по быстрому эту историю забыть. Но не только я, все еще долго видели неуловимый голубой оттенок кожи. Ну а если мы кому нибудь попадали с ним вдвоем в поле зрения, все от уборщицы до деректора еще долго тихо сползали по стенке. От репресий меня спасло, думаю, моя на тот момент незаменимость. С партийной идеологией не шутили и так просто от нее было не отмахнуться.
А потом все как то устаканилось. Хотя через несколько месяцев, к нам пришла разнорядка, отправить людей на день в подсобное хозяйство, собирать сено. Ну и мой крашеный начальник с легким сердцем задвинул меня туда. До этого случая я на таких мероприятиях не светился.
Звоню в ветеринарку около дома. Занято. Перезваниваю по второму телефону, указанному в листовке. Попадаю в головной офис сети. Разговариваю с какой-то жующей теткой (Т): (Я)-- Так и так, такая беда, нужны бронюли розовые, до зарезу, может продадите? А то метаться по Москве за ними трындец сложно, а тут вот прямо под боком ветеринарка... (Т)-- А вы где? У нас объектов несколько. (Я)-- А вот на Гр... (Т)-- А, там врача завут М. А, позвоните, может он сможет одолжить с возвратом, а то мы ведь не торгуем... телефончик туда запишите... (Я)-- 17...-....-....? Я туда уже звонил, тел занят, потому и перезвонил вам, в листовке еще один телефон указан был. (Т)-- Ну да, он сейчас кота кастрирует, минут через 20 освободится...
Так и хотел спросить: "По телефону кастрирует?" или это телефон у них занимается кастрацией котов???
Как то вечером с глобальной скуки, да бы чем то себя развлечь, и проверить эрудицию моих знакомых, рассылаю смс с вапросом: "Что такое катехизис?", на несколько номеров из записной книжки моего мобильного переговорника. Из ответов составил хит-парад: 6. А ты кто? 5. Это из алгебры или геометрии? 4. Реакция горения серы. 3. Так я не понял!? Ты придешь к нам на концерт?! 2. Я завтра на дачу еду. 1. А в твоем сердце еще осталось место для меня?
Вот по поводу позднего возвращения девушек домой.... Так случилось, что женат я не в первый раз да и супруга моя тоже. От первого брака у нее есть дочь 16ти лет. И я уже представляю реакцию народа на Анеккдоте- но таки да, мама наша до поздна работает, фуршеты-банкеты-приемы (работа такая)и отношения у нас с падчерицей давно перешли грань "папы и дочки". Я это пишу не для того чтобы тут взвыли все, а просто как водиться -преамбула, ибо так дальше будет понятней."Дочка" все никак не придумает как меня называть. при матери -папа. Когда ее нет то по имени. При подружках, бывает выскочит словечко "любимый"( может специально, я допускаю). Воспитывать и гнобить малышку, как вы сами понимаете, я морального права не имею, поэтому в школе и у подружек ее, прослыл очччень правильным и толерантным родителем. Ни за оценки-ни за поздние приходы домой я ее (ессно)никогда не ругаю... Ну вот и сама История: Вечером вчера сижу на балконе в шезлонге пиво пью, летней ночью наслаждаюсь. Жена на работе- а дочку отпустил на дискотеку. В городке нашем их не так много, а так как мы живем в центре то до основных "крутых" танцполов- рукой подать. Но поздно однако- а никого таки нет. За жену я не волнуюсь- ту в тачке привезут выпившую как всегда. А вот за малышку сердце щемит. И по родительски и по всячески... Холодает. ЕЕ все нет. Пойду думаю халат накину да тапки надену, пока я в комнату да к шкафу- слышу крик на улице, е- мае!!. Бегом к балкону, полуодетый цепляюсь за пояс халата в одном тапке- и конечно мордой об пол. Бах! Вобщем пока выбрался на балкон-тишина ан тут и ключ в скважине круть- забегает мое солнце малое. Запыханая такая( по лестнице бегом бежала) и хохочет. И вот что рассказывает: от самого клуба увязался за ней тип. Можна было бы в тачку сесть- но ехать на таксо 2 квартала- смешно. Пошла пешком- он за ней и уже возле дома решил таки мудила действовать. Нагоняет, малая быстрее идет он тоже прибавил а у самого дома, там темновато и фонарь давно, алкаш какой то жигулями сбил, кинулся на нее. Понятно она в крик( этот крик я и слышал) но что она кричала!!! Сначала ПАПА!! Потом сразу Сережа!!( по имени) а потом совсем с перепугу и ЛЮБИМЫЙ!!!! Что подумал бандюк? Засада? Или что все трое щас и прибегут? Не знаю, но быринько развернулся и ходу в обратном направлении... вот так... З.Ы. А 2 квартала мы теперь строоого на таксо.. Так дешевле.... Обсуждение открыто. Рвите, волкИ......
Про отсечку В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * * * * А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца...
* * * * * Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
* * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде по
Сегодня дедуля на инвалидной оке из переулка выпрыгнул... Прям перед капотом... Хорошо тормоза в порядке и резина... А дедуля - видимо слепой и глухой... Вот таким точно нельзя права давать... Окочурится на дороге - и че? Реки трупов, горы крови, а ему похуй... он в своем коммунистическом раю...
Три почти боевых эпизода, где главный герой - тельняшка. Чем так, кроме геройского пафоса моряков да вэдэвэшников, привлекательна тельняшка уже на уровне подсознания? Напоминает зебру. А при чем тут это фриканское жЫвотное? Говорят, напоминает жизнь: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом - жопа.
ЭПИЗОД 1. Киев. Остров Нетерпения
Причаливаюсь как-то на пляж Острова Нетерпения, что под днепровским мостом Патона, со стороны Русановки. Первым, естессно, выскакивает на мелководье нетерпеливый пудель Атос, потом я, и помогаю выйти даме, надевшей мою капитанскую тельняшку - на ходу в моторке в одном купальнике прохладно, скорость худо-бедно узлов 20.
Тут на меня налетает поддатый мужик в такой же тельняшке и пытается сунуть в дыню. Я справедливо уклоняюсь, а вот Атос – нет: тяпнул за руку и завалил. Я быстро пришел на помощь, да не Атосу – мужику, мало ли что на уме у кобеля, вдруг решит воспользоваться подвернувшимся случаем блеснуть выучкой? Как-никак, прошел ОКД (курс общей дрессировки) в клубе служебного собаководства – декоративный в то время прикрыл ОБХСС в приступе еще андроповского ража наведения порядка в коррупции.
Атосу скомандовал "Фу!", взял на поводок и отдал спутнице, а сам с мужиком разобрался. Оказалось, для него тельник, особенно по пьяни, – святое, а я, видите ли, на блондинку нацепил! Абыдно! После разборки выяснилось, что у него за плечами – сержантская учебка да какая там хилая практика. У меня - детство-отрочество в послевоенном Киеве с частыми жестокими драками, полупрофессиональный бокс у знаменитого тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, после которой сам преподавал в подпольном клубе каратэ, когда его запрещали.
В общем, моя боевая подготовка оказалась куда повыше, меня мужик "достать" не смог, а я его особенно и не трогал. Дама тельняшку быстро сняла, раз уж из-за нее разгорелся сыр-бор, да и на пляже жарко. А мужик меня зауважал, угостил и в конце-концов выяснил, уважаю ли его? Я признался: уважаю, он же в тельняшке! Помог добраться до его лодки и бережно уложил в штабель уже отрубившихся товарищей, благородно отказавшись от подарка – бутылки какой-то там крутой водки. Тип, оставь на потом – для опохмелки.
ЭПИЗОД 2. Николаев. Гостиница "Николаев".
В стилобатной части гостиницы во время завтрака раздается оперный голос:
- Якый кехвiр, шампанського, жлобы!
Оказалось, выступил народный артист Украины Андрiй Кiкоть. В Николаеве праздновался какой там юбилей освобождения города от фашистов, и Андрiй, бывший военный моряк, участвовал в его освобождении. Его пригласили на юбилей как почетного гостя. А в память о военной юности он никогда не снимал тельняшки. И у него был особый шик – явить ее публике во время к примеру, "Бориса Годунова": в момент кульминации царь Борис (Андрiй Кiкоть) распахивал ушитый золотом да драгоценными каменьями царский кафтан, а под ним сияла тельняшка. К сожалению, артист умер очень рано – любил греть душу, закладывая за тельняшку. В ней, по завещанию, его и похоронили.
ЭПИЗОД 3. Сан-Франциско. Секция социальных наук и творческой интеллигенции Дома Ученых
Есть у нас в секции один профессор, ярый спорщик. В прошлом – тоже моряк. И, подобно мужику с пляжа острова Нетерпения или народному артисту Андрiю Кiкотю, не расстается с тельняшкой. А когда входит в полемический раж, рвет на себе рубаху, типа, "Нас мало, но мы в тельняшках!". В общем, тельняшка – его последний, главный довод, как война у королей.
Я как-то спецально поддел свою тельняшку и, когда он распахнул грудь показать оную – в ответ явил свою. Оппонент был сражен наповал и сразу со мной согласился - эффект внезапности, да моя тельняшка была поновее и покруче.
На следующее заседание в тельняшках явились все участники, и не только из Сан-Франциско, а и всей Бэй-Эрии (Зоны Залива). Где сумели достать в наших краях, осталось для меня загадкой. А спрашивать не стал – на фига, у меня и так осталось несколько штук еще из Киева, да и там парочка - для выездов на лодке.
... Только что вернулся из жаркого июльского Киева-2006. Каждый день плавал на лодке в любимую Кончу-Заспу, стрелять рыбу. Увы, годы берут свое, облачаюсь в гидрокостюм и залезаю с ружжом в Ольгинский уже больше "подышать", чем охотиться (старые дайверы меня поймут). Но капитанил в тельняшке. Она и навеяла эту историю. Конечно, для вдохновения, писал ее в тельняшке.
Привет, Айгуль! По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь! Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно, баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять (!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок! Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей звали! Привет, Айгуль!
Юлия Стряпченко ООО ИИЦ "Рабочий путь" (ре... (корреспондент) Tatiana Doroshenko ОАО СВЕТ (ассистент директора, связи...) Dr. Nadezda Lupacheva Institute and Museum of an... (reseacher (postdoc))
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже ушла. Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом. Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно. На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский. Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на тыкве. Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в кармане, всю маскву пакарим”. Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке. Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она довольно часто видит подобный народец!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.