Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Одессе разговор 2-х евреев - Скажите Моня, почему наш президент тянул с Януковичем до 2-х часов ночи? - Изя, вы не учли разницу во времени! - ? - В Америке 5 утра, Буш еще спал!
Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую Спортивную Арену в Лужниках.
Из новостей: Советом директоров Банка России принято решение о выпуске в обращение банкноты номиналом 5000 рублей. Тематически сюжет банкноты посвящен городу Хабаровску. Есть информация, что выпуск следующей купюры запланирован на 2020-й год. Тематический сюжет будет посвящен городу Пекину. Номинал купюры - 10000 юаней.
В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны – выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:
1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.
2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины. Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.
3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.
4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.
5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб он, того, не шалил.
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
По мотивам http://www.versii.com/newss.php?pid=83125
Руслана Лижиочко как депутат не будет голосовать за Януковича. Но как женщина и певица трусы опять снимет. В конце концов, чем она хуже Ющенка, которого Янукович поимел ?
Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств. Переводчик читает: - Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?.. - В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!! kmatros
По узкой, извилистой горной дороге едет мужик и вдруг замечает для сдешних мест странный дорожный знак: обгон запрещен. - Что за хрень? Кто тут обгонять-то будет? - подумал он и поехал дальше.
Вдруг его дагоняет грузин на мерседесе и начинает мерцать фарами, поповротниками, высовываться в окно, махать руками орать, таранить в задний бампер. Мужик не выдерживает и бьет по тормазам, выскакивает из машины, подбегает к грузину и орет: - Ты совсем охренел??? где ты обгонять собрался??? Куда я тебе уйду тут??? - Я? Обганат? Я щто, дюрак? Я ПОЗНАКОМЫТСА хател!!!
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".
40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало на животе. - Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов.. Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у... Куда катится этот мир? kmatros
Как известно, депутаты от БЮТ покинули ВРУ (Вэрховну Раду Украины), покрыв свои места флагом Украины. После выдвижения Януковича премьером под флагом замечены подозрительные шевеления. Когда же на флаг побрызгали дихлофосом, из-под него выскочили бютовцы, принятые поначалу за тараканов. Оказалось, они тихо проползали на свои места по ночам, подкупая охрану. Некоторые уже успели прорезать во флаге дырки для головы. В фойе ВРУ организована дешевая распродажа мегафонов, дудок, а также депутатов БЮТ.
В нашем интернет магазине появились детские наборы "Юный пессимист" состоящий из: деревянной лошадки, 120 гр воды и рюмки коньяка, и "Юный оптимист", состоящий из: какашки, клопчика и 80 гр спирта.
В одном из городков России грузин (Г) торгует апельсинами. Походит Человек, который работает врачем (В) в местной поликлинике и его сестра на днях выходит замуж. В: Почем апельсины? г:70 руб. В. Ты че офигел? Г: Нэ хочэш нэ бэры. На второй день вследствие перемены воды Г начало пучить, и так сильно, что живот начал расти. Приходит он в местную поликлинику, а там тот самый В. Г: Доктор, у минэ живот растет (естно покупателя не помнит, а док Г помнит). В: Надо сдать анализы, приходи завтра. После сдачи анализов Г приходит к В. В: Весьма сожалею, но вы беременны. Г: Доктор, этаго нэ может бить, я же мушчина. В: Ничего не поделаешь, могу выписать заграничное средство, только дорого стоит, Г: Заплачу сколко нужно. В ему выписал и предписал пить 3 раза в день по ст. ложке. Г. купил в аптеке пузырь (касторки) и решил "Зачэм з раза в дэнь, когда можно сразу?" и выпил. С туалетами в городке было туго, но были газетные киоски. Г. купил газету, потому очень подпирало. Встретилась ему приличная урна и он на нее присел, ну и ударил. А там ковырялся кот в тбросах. Почувствовав, что тонет, кот начал царапать все и вся. Г: Тыше-тыше, я твой мама
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".