Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела... Ну она ему: - Мужик все супер, давай еще, очень понравилось. Мужик: - Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем. Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново. оргазм, головокружительный секс... Она: - Давай еще... Он: - Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и продолжаем. Короче так всю ночь.... Утро. Курят. Она: - Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не пойму зачем мне за х@й держаться то. - Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спиздишь?!
Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, е@ни по этому х@ю"
2
Дама заходит в аптеку и говорит фармацевту:
"Мне нужен цианистый калий."
"Зачем?"
"Мужа отравить."
Фармацевт возмущается: "Как! Это невозможно! Нас обоих посадят! Как вы можете...?"
Дама молча достает фотографию. На ней ее муж с женой фармацевта. Он долго на нее смотрит.
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии: Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону. Им в ответ: Нет, это вы отплывите в сторону. Капитан, в ярости: Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто лайнеров, убирайтесь с нашего пути! Ответ: Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то что мы - маяк.
Старый советский анекдот про рекламу МТС: Приходит мужик к врачу и сообщает: Доктор, я - уникум! В чем ваша уникальность? - спрашивает доктор. У меня яйца звенят - гордо сообщает мужик. Какой-же вы уникум, - отвечает доктор - Вы обыкновенный мyдазвон.
Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая. Толстая акула спрашивает у худой: - Ну, как дела, кого хаваешь? - Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого? - А, я только ментов!- говорит толстая. - Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и гляди ноги протянут. - Дура ты! Зато печень у них какая!!!
Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки: - Мужик, продаи автомат. - Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными самолетами бл*, вдруг че начнется.... - Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и никто ничего не заметит. Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда два леитинанта: "Ууууууу"
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в поворот. Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в поворот. Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.
Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.
Приезжает значит в часть с визитом Генерал. Смотрит, стоит солдат и х*ячит сапоги красным гуталином: - Товарищ солдат! Почему вы х*ячите сапоги красным гуталином? - Товарищ генерал, вас это не еб*т! - Чтооо??!! А ну ка блин по уставу! - Товарищь генерал! в части закончился черный гуталин, поэтаму х*ячу красным! - А меня ето не еб*т! - Я же говарил товарищ Генерал!
Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда, членом сюда"
Создал царь указ, кто расмешит слона тот получет пол царства, а кто несможет башку с плеч Вызвались трое американец китаец и русский Первым пошол американец как он не пытался не получалось он и жонглировал и рожи корчил Корче ему башку с плеч Вторым пошол китаец тоже самое только разве падал много Наконец пошол русский он недолго думая подошол к слону и чтото нашептал на ухо слон расмеялся русский получил пол царства Через какоето время царь посылает за русским иговорит ему -Если упокоешь слона пполучешь вторую половину царства русский опять потходит к слону и чтото нашептал на ухо Слон заплакал, царь как ты это зделал русский отвечает -Первый раз я ему сказал что уменя член боль ше чем у него а второй раз я ему просто показал
Звонит телефон: - Алло! Пазавитэ Вано! - Его нет дома. - Ну, тогда пазавитэ Гогу-он пэрэдаст. - Кто?! Гога пэрэдаст?! Да сам ты пэрэдаст и дэты твои пэрэдасты. Антон.
Две головы Змея Горыныча не разговаривают с третей головой час, второй третей голове это надоело и она говорит - Что вы сомной не разговариваете - Тебя вчера в жопу тр"хнули
Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки. ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы. ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел" Мужик: "Так и так все все ясно".
В начале 90-х стоит в полупустом автобусе женщина и копается в мелочи, лежащей на ладошке в поисках пятатка. Автобус резко дергается и мелочь рассыпается. Она начинает ее собирать, стоящий рядом интеллигентного вида полноватый мужчина в порыве ей помочь наклоняется и издает очень громкий звук. Все в автобусе, включая мужчину замирают и полнейшей тишине раздается реплика: "Слышь, серун, вон там еще пятнашка". Автобус взрывается в хохоте, а мужчина на первой же остановке вылетает как пробка из шампанского. ООО
сидит компания мужиков алкоголиков, тут один из них говорит прикиньте мужики я на днях заметил что я самогоном отливаю. ДФ Н НЕМОЖЕТ БЫТЬ ГОВОРИТ ДРУГОЙ НУ ГОВОРИТ СМОТРИ берет и отливает в стокан, они понюхали да и в правду самогон,0брадовались и говорят ну отлей нам пору стаканчиков он им отвечает-нет пацаны дальше с горла
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.