Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в метро меня окликнула какая то старушка, я остановился вежливо поздоровался –мало ли родственница или соседка какая-нибудь, ну она сразу "сынок, ты меня не помнишь?- год назад в суде помог" я хоть и видел ее всего один раз сразу вспомнил, короче в прошлом году проходил практику в суде останкинского района в том районе находится большой компьютерный магазин никс и основная масса исков была именно к этому магазину по 5-6 слушаний в день и удивительно, вопреки логике, ни один истец не выигрывал, эдакий парадокс потом я выяснил что район держит грузинская ОПГ и данный магазин у нее вместо кошелька, ну а судьи прикормлены для увеличения "прибыли". Вот тогда и пришла эта бабуля в суд в надежде сыскать справедливость: на пенсию купила внуку-сироте на день рождения руль для компьютера, эти уроды подсунули бабуле бракованный руль, а когда обман вскрылся ремонтировать или менять отказались, поскольку это была стандартная претензия к этой фирме мне бабулю как-то сразу стало невыносимо жаль потому что понимал шансов у нее нет. И тут меня осенило – в ОБЭП проходили практику мои одногруппники вот к ним я и отправил бабушку. Одного единственного звонка оттуда хватило, чтобы восстановить справедливость.
было это в далеком 97 был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв - средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.
ну и как в конце каждого обучение - экзамен так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим надзором командиров. экзамен состоит в следуюшем 1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели ( заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками как и мы ) 2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время перебежек 3) растреливаешь цели уже почти в упор 4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на пол кг, к нему детонатор с запалом 5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда короче..
один отстрелял, взорвал второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный все повскакивали.. страшшно однако вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает... ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол танковой пушки... мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "? короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)
Навеяло. Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел начальник пресс-службы. - О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили. Бодрый голос анонсиста НТВ: - В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел запуск корабля "Колумбия".... Начальник прессухи: - О, ошибся. анонсист НТВ: - ... вернется ли он на Землю?
История примерно 15ти летней давности. У одноклассницы была сестренка Аленка. Тогда она была в том возрасте, когда бегать уже научилась, а правильно растолковывать услышанное - нет. Как и всякого ребенка, тянуло ее к разным всякостям: то фантик с дороги поднимет, то сигаретной пачкой заинтересуется, то уличную кошку приласкает... Аленкины интересы у старших обычно вызывали одну и ту же реакцию: "Фу! Брось! Какая гадость!" И как-то малышка увидела совершенно обворожительного щенка. Подошла к нему, взяла на ручки и, восторженно глядя на животинку, произнесла: - Ах! Какая гадость!
Длинная история дурного розыгрыша. Было это прошлым летом. Мы с сестрой, две дуры тинейджерского возраста, поехали отдыхать на месяц и приобрели новые телефонные номера, чтобы не тратиться на роуминг. От нечего делать решили кого-нибудь разыграть. Жертва нашлась быстро. Ею оказался наш дядя, живущий в другом городе. Достаточно молодой - следовательно, может оценить "юмор", значит, если что, убивать не будет. Опять же, далеко. Дядя год в разводе, значит, по нашей дурной логике, скучает. Придумали быстренько для него виртуальную барышню. Конечно, по голосу вычислить нас было бы проще простого, поэтому общаться решили посредством смс-ок, свалив все на крайнюю застенчивость барышни. Девушка наша в первый же вечер засыпала дядю Диму признаниями в любви. Дядя Дима явно бухал с друзьями и страсти не оценил. После упорных попыток дозвониться и нескольких матерных смс-ок он взмолился: "Отъебись, торнадо любвеобильное!" Как бы не так! Две скучающие малолетки могут задолбать даже дерево! На второй вечер дядя Дима был более трезв. Он долго пытался выяснить, "хто ты?", то задавая наводящие вопросы, то спрашивая в лоб. Иногда он просил: "Мужики, харе прикалываться!", пытался дозвониться, но в ответ ему шел новый поток картиночек с сердечками типа "Муся любит Пусю". Дядя Дима, похоже, бухал через день. Потому что на третий день снова были пьяные оскорбления несчастного Мусика. Включился в игру второй номер - "брат Мусика". Брат заступался за сестру, грозил прийти под окна и сделать что-нибудь нехорошее. Явная бредовость ситуации скрашивалась количеством принятого дядей на грудь. На, как нам казалось, ужасно грозную смс "Я твоя совесть!" дядюшка флегматично отреагировал: "Вот сука, я ж тебя пропил!". Мусик была кротка и смиренно признавалась дядюшке в любви. Даже писала какие-то стишата. Что окончательно разозлило дядю Диму, и он отреагировал чем-то типа: "Порву, как Тузик грелку!" После этого Мусик замолчала. На следующий день похмельного дядюшку разбудило ласковое: "Доброе утро, Тузик, это я, твоя грелка". Как ни странно, подобный мазохизм убедил дядюшку, что пишет девушка, а не стадо гогочущих мужиков. Дядя Дима стал ощутимо ласковее, вежливо попросил Мусика взять трубку и сказать хоть что-нибудь, "чтобы я убедился, что ты девушка". Мусик искренне удивилась доселе неизвестным ей талантам гинеколога у своего любимого и наивно поинтересовалась: "Пуся, а как ты это поймешь на расстоянии?" Пуся был терпелив и ласков, на полном серьезе пояснив, что женский голос отличается от мужского. После этого одна из любимых племяшек взяла-таки трубку и сдавленно вякнула: "Да?", после чего сразу же нажала отбой. Услышав женский голос, дядя воспрял духом! Мусик узнала, что у нее очень приятный, сексуальный и возбуждающий голос (до этого мы не подозревали, что дядю Диму возбуждают полузадушенные котята). День пятый был полон отчаянного флирта. На сей раз смс-кой были разбужены "Мусики". Дядя Дима рвался покорить очаровательную барышню! А заодно и раскусить. Были и приглашения в бар, и комплименты, и что-то там еще... Впрочем, подсчитав стоимость звонка, дядя Дима начал подозревать, что Мусик не так близка, как хотелось бы. Выяснить номер абонента в офисе Билайна у него не получилось. Тогда он начал задавать "хитрые" вопросы. Типа "А какая на улице погода?" Мусик отчаянно выкручивалась, отвечая "Самая лучшая для прогулок вдвоем!" "Врешь, сука, дождина хлещет!" - торжествующе провозгласил он. Тем не менее, флирт продолжился... И продолжался еще на следующий день... Три дня дядюшка не бухал. Нас стали мучить угрызения совести. Как выяснилось, дядя Дима оказался очень даже романтичным юношей, чутким, добрым и нежным. Были мысли найти настоящего Мусика среди одиноких барышень его городка. Были мысли покаяться сразу, "пока не зашло слишком далеко". Мы искренне страдали. Чувствовали себя редкостными стервами... Но в воскресенье утром нас разбудила радостная весть: "Лидка! Ленка! Я вас раскусил!!!" Сразу следом за этим - звонок. Дядя Дима возбужденно рассказал, как он долго сопоставлял факты, как он позвонил нашей маме, как узнал наши телефоны... Столько искреннего счастья в его голосе мы слышали только в тот день, когда он купил машину. А вечером пришла смс: "Что ж вы, суки, так плохо тарились. Без Мусика скучно! :((((" А денег мы на это дуракаваляние потратили столько, что лучше бы уж в роуминге оставались...
Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой - работник фонда их заполнять не имеет права. И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и августа. Я говорю: - Июль - 31, август - 31. Фермер: - В двух месяцах подряд 31 день?! - Да! - Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!
P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше работал УЧИТЕЛЕМ.
Сестра моя на 7 лет моложе меня. Потому к моим 8-9 годам (к дикому огорчению) обязанность выгула ее на улице целиком легла на мои плечи. Мало того, что моя свобода передвижения была ограничена пределом видимости коляски, так и нервы постоянно были на пределе из-за всяких умиляющихся тетенек, глазеющих на сестренку: - У-лю-лю, у-тю-тю! Прелесть-то какая! Надо было срочно с этим как-то бороться. Сестренка мало-по-малу начинала говорить... и меня осенило!!! Пара дней репетиций (сестра талантливой оказалась) и к следующей прогулке мы были подготовлены. А теперь представьте картину: маленькая девочка гуляет с коляской с еще более крошечной малышкой (года 1,5-2). Подходит очередная сюсюкающая тетя, раскрывает рот и, не успев сказать и первого нечленораздельного звука, слышит из уст младенца: - Отстань от меня!
ЗЫ Это было здорово! Наверное, нечто подобное испытывают учителя, видя успехи своих подопечных :)
1992год. Архангельск. Мореходное училище. Лето - время морской практики. Некоторые уже бороздят просторы морей "бескрайних трудовых" и с похвальным усердием добывают так необходимую стране рыбу. Мы же (курасанты последнего курса) все еще ожидали свое судно. Курсант - это тот же студент только в форме и по этому все студенческое ему не чуждо. Устроить очередную гульку на средства вырученные от сдачи бутылок - легко. Утро. От выпитого накануне спиртного (водкой это назвать можно с большой натяжкой) в голове гудит 9бальный шторм, во рту Сахара. Лучшее средство для поправки здоровья - пиво. Вот за ним мы и отправились. Возле дома Торговли (Фактория) стояла бочка и к ней стекались со всех сторон хмурые и молчаливые люди и выстраивались в очередь. Стали в очередь. Стоим молчим. К нам присоединился еще один наш друган у которого все его мучения были написаны на лице и считывались с первого взгляда. Счастливчики которые уже отстояли в очереди и получив в руки заветный бокал или наполнив этим священным напитком банки, на зависть всем томящимся, тутже, не торопясь, медленно пили пиво и по их мятым физиономиям растекалось блаженство. Один такой счастливчик с 3х литровой банкой остановился возле нас. Мужики!!! Все те кто мучился похмельем с утра меня поймет! Как он пил!!! Он пил не отрываясь, смаковал каждый глоток. Выпив таки обазом треть, он прервался только для того, что бы окинуть всех присутствующий снисходительным взглядом. И тут увидел нашего другана. Задумавшись на несколько секунд он протянул ему банку с пивом. Тот молча взял. Приложился. Молча отдал. Так повторили несколько раз пока не допили все. Мужик повертев пустую банку, вздохнул и также молча встал в очередь за нами. Вот оно! Мужское взаимопонимание и выручка.
PS Потом мы конечно разговорились и еще не раз стали в очередь.
Сегодня. Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты. Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам? Я-Известия... - СЕГОДНЯШНИЕ? Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние. Переотдыхала милочка...
В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа, команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного коридора.
Казалось бы, рутина, что здесь интересного?
А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!
Цитата из статьи на mail.ru "Ученые раскрыли правду о Тунгусском метеорите", где речь идет о крупных метеоритах, опасных в случае столкновения с нашей планетой: "Наша цель состоит в том, чтобы обнаружить их до того, как они обнаружат нас", - говорит Ник Кайзер из Гавайского астрономического института.
Русская семья в Штатах. Сделали ребенка - наблюдение врачей, тренировки перед родами, походы к детскому терапевту - полный комплект. На очередном сеансе детский врач интересуется - как у нас с речью, что умеем гукать-лепетать? Гордые родители отвечают - а то! Уже говорит "МАМА - ДАЙ!" (ясно дело - на русском языке). Прдставте состояние врача, так какслово "дай" на английском означает "умри"...
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих - stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?! DmitryN
Реальная история. Имена настоящие. Работаю в корейской компании. Начальнику пришло письмо из Кореи: "Мистер Е ушел в отпуск, контактируйте с Мистером И". Долго смеялись, потом посоветовали ответить: "Жуйхуйсам" OlegBos
Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали как абсолютно оригинальную. Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему по-попугайски. И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку. Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки. - Бля! Кто последний кладовку закрывал? - Я, бабушка. - Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка.. - А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и додавила. kmatros
Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на 2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)
Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в "обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке, жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место. Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р, я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что придется идти домой пешком.
Вроде бы, можно уже ничего больше не писать. Каждый сам додумает, как у кобеляк проходит праздник и что там за гости.
На самом деле Кобеляки - это город в Полтавской, кажется, области Украины. В советское время, как рассказывали выпускники ХАИ, на въезде в город стоял огромный плакат с надписью: "Кобеляки приветствуют вас!". Я когда услышала, долго ржала, а теперь этим лозунгом сопровождаю всякие мальчишеские поступки взрослых мужиков.
Вчера увидел рекламный плакат: новая интернет комедия "Хотабыч", но Хотабыч написан через "@". интересный почтовый адрес получается: Хот@бич... особенно без собаки... =)
Вот такой у нас сервис. Собрались мы как-то в отеле в бассейн... Упс, а бассейна-то нет... А, Вы его в рекламе видели? так то в сауне, но он маленький - не поплаваешь... А где есть? В соседнем отеле. Ок, ломанулись в соседний отель. Ага, указатель стоит! Дошли... Косяк, оплата в административном корпусе... Вернулись метров 50 обратно... Опять косяк, нужна резиновая шапочка... Где взять? Рядом в ларьке? Еще тапочки резиновые нужны? А без тапочек нельзя? Не, ноги не переломаем. Спасибо. Пошли за шапочкой. Может, для душа взять - она дешевле. Да, действительно не солидно. Хорошо, дайте две для бассейна. Да, обе синие, красные не нужно. Нет, не перепутаем. Да, вот эти. Да, да, да. Ну, наконец-то. Тетенька, мы вернулись. Два билета можно? Справки? Какие справки? Не, справок нет! А сразу сказать было нельзя? Почему каждому? Тут, кроме нас, вообще никого нет. Да, читать умеем. Про шапочку же прочитали. Ах, у Вас отдельное объявление? Где? Вон там внизу в уголочке? Так Вы бы его еще под стол повесили. Что делать будем? Шапочки-то уже купили. Ах, за деньги нас тут осмотрят? Да у Вас тут бизнес налажен! Сначала, шапочки, потом - справочки. Тапочки, наверное, уже расхватали, так что пока Вы на них не настаиваете. Нет, мы не перерекаемся. Сколько справка стоит? Неплохо, почти половина билета. А где этот врач? Ах, пройдите в бассейн. Побегаешь тут у Вас. Ксатати, там у Вас на бассейне объявление с графиком висело, мы сейчас в басейн-то попадем? Ах, нам полчаса осталось, а с врачом и того минут 15... а потом час ждать придется. Да, да, мы помним, что Вы каждому все рассказывать не можете. Да пошли Вы, тетенька, на х"й!!!
Вот сколько теперь на свою шапочку для бассейна смотрю, столько этот случай и вспоминаю. Совдепия...
Это целая поветь-отзыв о машине Toyota sprinter 1991. Сразу скажу что она не про меня. Просто я ее нашел на одном из авто сайтов.
ОТЗЫВ: В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * * * * А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца...
* * * * * Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
* * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два ку
Принтеры, как и любые другие высокотехнологичные устройства, иногда глючат. В том числе, мозги может компосировать их программное обеспечение, в частности, из-за некоторой его недоработки. Мой струйный "Хьюлет-3940" исправно печатает все, что я на него отсылаю. Отпечатав все листы, он немного порычит, видимо, прокачивая чернила, и замолкает в ожидании нового задания. Однажды мне нужно было отпечатает 2-3 десятка страниц с вордовским текстом, причем отправлял я их на принтер по три-четыре за раз (так нужно было). Отпечатав очередную такую вот порцию, принтер, как обычно, зарычал, но здесь вместо нескольких секунд его механический рык затянулся примерно на четверть минуты. "Что за фиг? " - подумал я и, когда принтер наконец замолчал, вызвал в Ворде окно печати и прочитал, чавой-то написано в строке, информирующей о состоянии принтера. Увиденное там заставило меня рассмеяться, потому что в строке этой черным по серому было написано: "Закончился порошок". В струйном-то принтере! Ладно, мало ли чего, захожу в свойства своей "печаталки" и смотрю уровень чернил - слава Богу, в картриджах их достаточно. И после продолжаю печатать, каждый раз в окне печати видя уведомление о том, что "закончился порошок". Уважаемые господа программисты! Не ленитесь, переделывая программное обеспечение лазерных принтеров в софт для струйников.
Цитата из "Главных новостей" РБК: "Лишь один из пяти учебников в России прошел экспертизу Минобразования". http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/31/31103650_bod.shtml Не думал, что с образованием у нас настолько плохо, и 11 лет в школе изучают всего 5 учебников.
Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.
Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после чего попытались скрыться с места происшествия.
"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы, которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила Кайиня.
Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата, для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось — машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в Талси", — пояснила пресс-секретарь.
В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат уголовный процесс.
1999 год. Питер, ноябрь, лежу в гастроэнтерологическом отделении Мариинской больницы на Литейном. От военкомата направили :). Первое: делать нечего телека нет в палате - разгадываем кроссворды (у кого были деньги - тот пил пиво за пределами больницы). В кроссворде вопрос "что такое сопли + слюни?" моментальный ответ "харча", не подходит - всего 4 буквы... хм, спросил в другой палате - там ответ аналогичный, спросил в курилке - там тоже... в итоге через полчаса это обсуждало довольно много народу и разного возраста - что же это за слово из 4х букв :) кроссворд в итоге я догадал - оказалось - "НЮНИ" :) Составителю - зач0т ;-) Второе: сижу днем в палате - заходят практиканты, с ними врач, и докопались до меня - им надо мое пузо обследовать снаражи. Не вопрос - ложусь они смотрят, щупают и свои расклады дают - "острый гастрит", язва и т. п. Я в недоумении - я же здоровый и все ок, они спорят между собой, потом входит мой врач - и выслушав их ржать начинает - практиканты койки перепутали и меня с пациентом - дедом которому уже более 70 лет тогда было. Так я получил локальную кличку "здоровый живот" =)
Не мое, взято с "Главного женского форума страны" (уже смешно), но прикольно:
"Если бы в наше время была продолжена славная традиция называть детей в честь великих людей и событий нашего времни то на смену таким именам как Даздраперма (Да здравствует первое мая), Лунио (Ленин умер но идеи остались) и Лестабер (Ленин, Сталин, Берия) пришли бы не менее экзотические имена.
КАК ВАМ?
Владипут (Владимир Путин) Вертивлас (Вертикаль власти) Бостер (Борьба с терроризмом) Пекикокос (Первый китайский космонавт в космосе) Овиз (Олигархи в изгнании) Ропренео (Рост преступности необходимо остановить) Пероблок (Первый российский блокбастер) Рогла (Рождена гламуром) Монель (Монетизация льгот) Шлюд (Шойгу любимец детворы) Превжинал (Претворим в жизнь национальные проекты) Ромностра (Россия - многоконфессиональная страна) Предон (Президент думает о народе)"
Рассказываю правдивую историю!!! Поэтому всяким умникам, которые пишут баян!!! баян!!! , скажу сразу это было 100% на самом деле и я был свидетелем!!! Короче это было где то лет 5 назад, в нашем городе только начали появляться дорогие бутики, мой бывший друг тогда решил прикупить себе пуховик на зиму, причем серьезно решил купить очень качественный и дорогой пуховик, накопил денег, часть взял у родителей и мы пошли путешевствовать по дорогим магазинам. И вот заходи мы в очередной магазин (он же бутик), нас облепляют красивые продавщицы, мой друг начинает с выпендрежем указывать пальцем то на одну вещь то на другую, то ему не нравиться, это слишком дешево, это слишком простенько итд, и вдруг... наступает непонятная пауза, милая улыбка с красивеньких лиц продавщиц куда то исчезает, я чувствую что что то не так... потом ощущаю в воздухе неприятный запах говна и вижу... на белом, начищенном кафеле этого дорогого магазина за моим другом тянуться жирные, желтые следы свежего говна))) Оказывается он перед тем как зайти в магазин умудрился обоимим!!!! ногами вляпаться в дермище, причем судя по следам вляпался он перед самым магазином и причем похоже что оно было только что отложенно, как он умудрился до сих пор не пойму, милые продавщици мигом стали очень смурыми и наглыми, но надо отдать им дань уважения, сквозь злобу и смех они все таки вежливо попросили выйти из магазина и вытереть ноги, что же касаеться меня, то я сам со стыдом вылетел из магазина, вот уже 5 лет как я там не разу и не появлялся, а мой друг вообще не любит вспоминать эту историю... но я опять в 187 раз ее вспомнил и рассказал вам)))!!!!
Как ни странно, а у меня был огромный загруз по работе, в результате чего накопилось 17!!! (семнадцать) рубашек. Тщательно упаковав их, приезжаю в химчистку, где меня более-менее знаю, и знаю что я обычно привожу им рубашек 5. Приемщица была новенькая и я начал неспеша доставать свой скарб. 1,3,7,10, наконец - 17 рубашка была водружена на стол. У приемщицы круглые глаза. Я говорю потупшись - да ничего особенного, я из мужской общаги :) А надо сказать, что район где я живу состоит в основном из 5-этажек, поэтому можно понять приемщицу, просто отшатнувшись от моей бельевой горы с омерзительным выражением лица :) Пришлось улыбнуться и сказать - да ладно, это все мое!! Приемщица кажется отшатнулась еще раз, но меньше по амплитуде
Ломал тут одну программку от corel и к ней прикладывался кейгенератор с инструкцией... Инструкцию решил перевести в лучшем профессиональном переводчике promt 7 giant expert
Оригинал начинается с Unzip. Disable the network before installation.....
Итак, внимание!
"Расстегните молнию. Повредите сеть перед установкой и не позволяйте это назад прежде, чем Вы активизируете программа. Бегите нашим ключиком и устанавливайте использование сериала (число) от ключика. Не закрывайте ключик. На первом управляемость Вы будете побуждены активизировать программное обеспечение или начало с судом. Нажмите "Аридай, купленного". Напечатайте (так как Corel парни забыли использовать тренера пасты, Вы должны напечатать это руками) последовательный еще раз, нажмите "Телефон", копию инсталяционное удостоверение личности к ключику и произведите кодекс активации. Напечатайте (снова, руками!) кодекс активации в диалог активации, и активизирует программа. Вот! Вот, все."
Когда я был опять же студентом, то на третьем курсе встретился со своими давно забытыми однокашниками. Дело было после третьего курса, летом. Ко мне тогда приехал племянник, и я так сказать выгуливал его. И вот, недалеко от своего дома я приметил двух молодых людей, которые основательно затарились пивом. Видимо, у ребят намечался какой-то праздник. Мы увидели друг друга и после этого вот уже четыре года находимся в самых лучших дружеских чувствах. А у одного из парней Сашки была возлюбленная девушка. Вот о ней то и история.
Когда Сашка ходил к своей девушке в гости, то обязательно (или очень часто) брал с собой и меня. Девушка Лена (она просила остаться инкогнито) снимала квартиру. И вот на этой квартире каждый раз с нами происходили всякие веселые истории. Однажды из-за недостатка в организме спиртосодержащих частиц, мы попросили у девушки спирт. Она занималась медицинским массажем и поэтому использовала спирт в качестве натира. Мы с удовольствием согласились на предложенную порцию. Разбавили, конечно, и выпили. Потом еще и еще. Да дело не в том как мы пили, а в том, что в последствии мы узнали, спирт то, оказывается, был технический. Это было тут же доказано пиротехническим способом.
История же не об этом. Как-то пришли мы снова в гости к Лене. Она что-то приготовила. Сели кушать. Ленка производит какие-то странные манипуляции.
Тут Сашка и спрашивает у Ленки. "Ты чего сейчас делаешь? "
Ответ последовал незамедлительно. "Сю-сю-сю".
Сашка удивленно спрашивает у меня. "Серега что она делает? "
Я говорю. "Сю-сю-сю".
Тут мы оба переспрашиваем. "Лена что, что ты делаешь? "
Тут наконец-то был получен ответ. "Соль сосу! "
Вот так два престарелых лора не могли понять одного молодого бойца.
Из историй 90-х. Леха мой дружок детства, судьба у него по крутизне поворотов можно сравнить с гонками формулы. В школе он талантливо рисовал, его работы побеждали на всех районных выставках, и руководитель изостудии за ним бегал и агитировал хотя бы в архитектурный, но Леха выбрал бокс, после армии у него пошла карьера, он ходил по головам тяжей, и ему прочили чемпионство, но он не стал ждать и гдето в колуарах набил морду тогдашнему чемпиону в тяжелом весе! , за это его выгнали из спорта навсегда. Устроился он тогда в охрану, простым вохрушником, но талант Лехин сразу раскусили те кто надо, его брали на все разборки, и Леха всегда проявлял себя, причем дело никогда не доходило даже до драки, в своих силах он был уверен на сто, и очень легко без напрягов разговаривал на очень не простые темы, грамотно разнимал и ставил на место очень крутых. Руководитель фирмы сделал его первым человеком в СБ и возил на все переговоры. Фирма занималась всем чем только можно, продавали металлы, какую то электронику, и т. д. Маленький тщедушный руководитель очень болезненно переживал неудачи и после обломов чистил все кадры, но с Лехой ему поперло в гору. Однажды его знакомый шах из Эмиратов, дал мысль, что не фиг торговать туфтой, торговать надо российским оружием. Что бы решить этот не простой вопрос руководитель фирмы наскреб денег на организацию встречи с хозяином Кремля. Человек по имени Саша, который организовывал встречу, предложил подождать в предбаннике, потом минут через пять, вышел и сказал что ничего не получиться, говорить бесполезно, но руководитель фирмы стал настаивать на личной встрече, тогда тот сказал что бы подождали еще чуть-чуть т к хозяин сейчас выйдет. Перед выходом активизировалась охрана, дверь открылась, Саша штото шепнул на ухо хозяину, тот сурово с презрением посмотрел на маленького наглого руководителя, потом изрек, мол я же сказал, этого что мало, мол, что еще показать надо. Потом вытянул руку и показал кулак с отсутствующими пальцами, после этого вышел, за ним затрусил Саша, что это означало никто не понял, Леха подсуетился и поймал за рукав посредника, и мол, Сань, че это было, на что тот ответил, да фигу он вам показал. Леха понял что эт облом, и надо было что то делать, он вдогонку уходящему хозяину кричит, мол, да мы поделимся. Саша резко отсторонил его и процедил, мол, ты что дурак? , на что Леха обиженно выдал, че прессуешь, боитесь что пальцы от фиги откушу, там и так кусать нечего. После этого началось.... , шоу под названием "учим дураков", вся команда с позором вылетела из Кремля, .... ну а Леха из фирмы .
Вдруг пришло в голову (обе песни навеяны личным), что некто негритянский скорее всего Jay-Z with Beyonce в песТне "Baby if you give it to me I"ll give it to you, I know what you want, You know i got it", гнусТно украли это у тех ( не знаю кто), кто поет *Ты скажи, ты скажи че те надо, че те надо - я те дам, я дам че ты хош* Хрень какая
Странная штука совесть! Вчера изменил своей девушке, сегодня пью пиво, немножко отпустило тормоза, ну вы знаете как это бывает, и тут проснулась совесть, и начала меня мучать за то, что она меня не мучает по поводу измены... БРЕД...
В догонку вчерашней истории. Однажды мой хозяин работал мальчиком на ризографе. А евонный хозяин (не моего хозяина, а ризографа, далее ХР) грешил с одной малолетней блядью с интеллектуальными выебонавми. А именно - она писала стихи. И ХР решил сделать из них книжку. Тиражом в 20 экземпляров. Что и поручил моему хозяину. А тот еще и исправил в книжке все ошибки, что очень вставило и ее и хозяина ризографа. По этому поводу ХР закатил пъянку, на которой присутствовал редактор мухосранской правды. Которому ХР заказал статью о том какие великие поэты живут в Мухосранске. После этой статьи она возомнила о себе и ушла от ХР. Но т. к. ни хуя толком она ниче не умела, то пошла работать на корейцев в теплицы. А ХР потом выгнал моего хозяина нах. Про секс с поэтесской хозяин гонит - я то знаю, что он лет 10 уже как ниче не может, поэтому и компенсирует сие графоманией. ... Вот так пропадают таланты! Атос, королевский пудель.
Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."
Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."
Я: "Hичего не понимаю. Почему..."
Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"
Я: "Hу может быть, если это законно, но..."
Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Мэри: "О да, все время..."
Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"
Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."
Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."
Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"
Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Hо причем здесь Хэнк?"
Джон: "У Хэнка есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."
Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."
Я: "Кто такой Карл?"
Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"
Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."
Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:
1.
Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 2.
Hе злоупотребляйте алкоголем. 3.
Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас. 4.
Правильно питайтесь. 5.
Этот список продиктован Хэнком. 6.
Луна сделана из зеленого сыра. 7.
Все, что говорит Хэнк, верно. 8.
Помойте руки после того, как вы сходили в туалет. 9.
Hе пейте. 10.
Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ! 11.
Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."
Мэри: "У Хэнка не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."
Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."
Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"
Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."
Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."
Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."
Я: "Знаем ли?"
Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."
Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."
Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."
Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"
Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."
Я: "А что, если у меня не будет булочки?"
Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."
Я: "И ни соуса, ни горчицы?"
Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"
Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"
Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла..."
Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."
Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.
Откопал статью в архивах спортивного издания нашей Родины. Посвящается чемпионату европы 2000 проходившего в Бельгии и Голландии и всем жившим в ту эпоху болельщикам.
"МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ НАШУ ПОБЕДУ ИСТОРИЧЕСКОЙ?"
ИЛИ ИРОНИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ О ТОМ, ЧЕМУ ВО ВРЕМЯ ЧЕ-2000 ПОСВЯЩЕНЫ ФУТБОЛЬНЫЕ ТОК-ШОУ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ
Итальянское телевидение трясет футбольная лихорадка. Набравший ход чемпионат Европы привлекает к экранам на Апеннинах все больше и больше зрителей. Если провальный тренировочный матч итальянцев против Норвегии смотрели не больше 3 миллионов телезрителей, то уже игра Италия - Турция собрала аудиторию примерно в 13 миллионов. Два общенациональных канала - RAI и TeleMonteCarlo ведут прямые трансляции всех матчей турнира, и лишь несколько встреч TeleMonteCarlo покажет в записи.
Кроме прямых трансляций телевидение расцвечено огромным количеством передач о турнире, которые идут с перерывами с 10 утра и заканчиваются за полночь. К тому же некоторые матчи TeleMonteCarlo еще и показывает в записи утром следующего дня.
Кто-то подсчитал, что футбольные ток-шоу займут во время первенства более 200 часов. При этом я уверен, что общее количество часов, отданных как серьезным разборам игры, так и пустой болтовне, могло бы быть гораздо значительнее, разреши руководители телеканалов своим ведущим и их гостям говорить без перерыва. Поскольку итальянцы умеют это делать прекрасно, то ни на что другое, кроме футбола, времени бы у телеканалов не осталось.
Чтобы наши читатели представили себе, какая атмосфера царит в эти дни на телеэкранах, позволю себе в общих чертах воспроизвести одну из самых популярных телепередач, посвященных футболу. Называется она "Процесс Бискарди" - по имени ее ведущего. Этой передаче в этом году исполнилось двадцать лет, в течение регулярного сезона она выходит в эфир вечером в понедельник и собирает внушительную аудиторию. А сейчас, во время первенства Европы, эту передачу и вовсе пускают в эфир каждый вечер - в 23 часа по местному времени.
Игроки итальянской сборной в это время, думаю, уже видят первые сны в своей бельгийской гостинице, маленькие дети давно посапывают в своих итальянских кроватках, их мамы с непередаваемым выражением лица отходят от телевизора, а вот папы устраиваются поудобнее на своих диванах в ожидании очередного спектакля.
Слово "спектакль" в данном случае следует трактовать не как МХАТовские постановки, а как синоним слова "зрелище", поскольку происходящее на экране больше напоминает зоопарк с его кричащими обитателями, нежели телестудию в российском понимании этого слова.
Вот как примерно выглядит ток-шоу по-итальянски. Чтобы не ощущать себя совсем чужими во время небольшого действа, давайте представим, что в роли обсуждаемых игроков выступают не итальянцы, а российские футболисты.
Итак, в студии за столами пятеро. Представлю каждого.
Ведущий - сидит в центре и пытается направлять беседу в нужное русло.
Редактор - сидит с выпученными глазами по левую руку от Ведущего, выступая от имени одного из спортивных изданий, которое он же и возглавляет.
Арбитр - сидит еще левее Редактора, выступая в роли бывшего футбольного судьи, которому иногда до смерти надоедают ничего не понимающие в футболе журналюги.
Шеф - мрачно, словно коршун, сидит по правую руку от Ведущего, выступая в роли шефа спортивного отдела одной из самых тиражных политических газет.
Орущая голова - сидит правее Шефа. Это гвоздь программы. Известен на всю страну тем, что отличается потрясающей способностью орать от начала и до конца передачи на любую тему.
Другие действующие лица: массовка в студии, девушка за компьютером, на который в прямом эфире приходят сообщения от зрителей, и юноша за другим компьютером, который в реальном времени выдает свежие новости, полученные от информационных агентств.
Одиннадцать часов вечера. Прямой эфир начинается.
Ведущий: - Добрый вечер, обожаемые телезрители. Вот мы и опять пришли к вам в гости. (Итальянские мамы у телевизоров: "Чтоб вам пусто было!") Уверен, что вы очень рады вновь с нами встретиться. И мы вас как всегда не разочаруем. Позвольте представить моих и ваших друзей. (Идет представление. Когда дело доходит до Орущей головы, массовка заученно взрывается аплодисментами.) Итак, наши сегодняшние темы для обсуждения.
Орущая голова (нервно): Побыстрее бы уж.
Ведущий: - Тем много - времени мало. Обсуждаем суперматч Италия - Мальта, который, как все знают, закончился со счетом 2:1. Что нас интересует? Смотрите на экран, там сейчас все вам покажут. Итак, вопрос первый: согласны ли вы с тем составом, который наш тренер выставил на игру? Напомню, что на поле выходили: Филимонов (Тихонов, 46) - Тетрадзе, Горлукович, Тчуйсе - Карпин, Канчельскис, Титов (Смертин, 47), Аленичев, Тихонов (Нигматуллин, 46) - Симутенков, Колыванов (Мостовой, 93). Присылайте сообщения на наш электронный адрес. Вопрос второй: почему наш главный тренер поставил Тихонова в ворота, а Нигматуллина выпустил в поле? Вопрос третий: как в сборной оказался Тчуйсе, у которого нет итальянского гражданства? Вопрос четвертый: куда смотрела наша оборона, когда мальтиец ростом метр пятьдесят забивал Филимонову головой со своей половины поля? Вопрос пятый: почему мы произвели четыре замены вместо трех разрешенных? Вопрос шестой: как Горлуковичу удался голевой удар в падении через себя? Вопрос седьмой: почему Симутенков, который по собственной инициативе упал в чужой штрафной, не попросил судью отменить пенальти в ворота Мальты? Вопрос восьмой: следует ли считать победу над мальтийцами исторической? Вопрос девятый: на какой позиции должен играть Смертин - левого защитника или правого нападающего? Наконец, вопрос десятый, на сегодня последний: почему наши игроки не читают на сборах "Анну Каренину", а играют в карты и компьютерные игры. Ну вот и все. (Тяжело вздохнув.) А теперь давайте высказываться.
Орущая голова начинает высказываться. Выступление длится долго. Вот наиболее интересные тезисы: Тчуйсе классный защитник, поэтому какая разница, какое у него гражданство. Мальтиец забил нам головой только потому, что сами мы головой играть не умеем: мяч был в воздухе, вот он по нему и приложился. Наши ребята не читают на сборе "Анну Каренину", потому что это произведение не завезли на сбор, а карты у всех были с собой.
Арбитр (нервно перебивая):
- Наши умеют играть головой! Дело в том, что боковой судья зафиксировал у мальтийца офсайд.
Шеф: - Ты какую лигу судил? Разве может быть офсайд на своей половине поля?
Орущая голова: - Какая разница, был офсайд или нет! Филимонову не надо было выходить из ворот.
Редактор: Вот-вот, поэтому его и заменили на Тихонова.
Ведущий: А что, нельзя было поставить Нигматуллина?
Редактор: - Зачем? Андрей ведь смог подключаться к атакам: именно после его прохода по левому флангу Симутенков упал в штрафной.
Девушка за компьютером:
- Я вас перебью, потому что пошли первые сообщения. Большинство одобряет состав. Вот, например, что написал некто Сильвио Берлускони из Милана: "Наш тренер заслуживает похвалы за выбор состава. А Тчуйсе я бы хоть завтра взял в "Милан". Дадим ему итальянское гражданство, и пусть себе играет хоть каждый матч".
Орущая голова: - У меня секретная информация. Вы знаете, что я большой специалист по трансферному рынку. Так вот. Тчуйсе собрался в московский "Локомотив", поэтому "Милану" его не видать, как своих ушей.
Шеф: - Я случайно где-то прочитал, что этот "Локомотив" недавно проиграл на своем поле - 0:3. Наверное, Тчуйсе им действительно не помещает.
Ведущий: - Давайте вернемся к сборной. Будем ли мы считать победу над мальтийцами исторической?
Арбитр (вспомнив о чем-то своем): - Я, как бывший судья, заявляю, что арбитр был прав, назначив пенальти за Симутенкова. И не надо инсинуаций!
Орущая голова: - Ты какую лигу судил? Посмотри на повтор: его же никто не трогал!
Шеф (мрачно): - Я согласен с Орущей головой.
Редактор: - А я согласен с Арбитром.
Следует словесная перепалка минут на десять, во время которой ведущий тщетно пытается вернуть своих гостей к своему вопросу, а заодно и примирить их.
Ведущий: - Давайте все-таки про победу...
Орущая голова - Арбитру: ТЫ какую лигу судил? Дворовых команд?
Арбитр - Орущей голове: Я-то хоть судил, а вот ты даже не знаешь, за какую команду выступает сейчас Горлукович!
Шеф: - Наша газета написала, что пенальти не было. Значит, так и есть.
Редактор: - А моя газета поставила судье высший балл, значит, пенальти был.
Ведущий: - Хорошо, давайте вынесем вопрос на голосование телезрителей. Пусть они выскажут свое мнение. А заодно решат, была ли наша победа исторической.
Орущая голова: - Предлагаю сделать Тихонова основным голкипером сборной.
Шеф: Поддерживаю.
Редактор: - В этом я с вами солидарен.
Арбитр: - Какая разница, кто будет вратарем, если мы даем какой-то Мальте бить по нашим воротам головой со своей половины поля!
Юноша за компьютером: Только что одно из агентств распространило слова нашего тренера: "Тихонов в роли голкипера выглядел лучше Филимонова, но в игре с Люксембургом с первых минут выйдет Овчинников".
Орущая голова: Какой Овчинников? Ведь его даже нет в заявке на чемпионат Европы!
Шеф: - Значит, к игре с Люксембургом будет.
Редактор: - Наш тренер решает все проблемы, так что нам не стоит беспокоиться.
Ведущий: - И все-таки один момент меня беспокоит: наш тренер совсем не улыбается. Телезрителям это не нравится.
Арбитр: - А с чего ему улыбаться, когда нам забивает головой метр с кепкой?
Орущая голова: - Но и хмуриться не стоит, ведь три очка уже в кармане.
Девушка с компьютером: Победу над Мальтой наши зрители предлагают исторической не считать. А по поводу пенальти голоса разделились пятьдесят на пятьдесят.
Арбитры: - Да что наши телезрители понимают в футболе!
Шеф и Орущая голова (в один голос): - Ты какую лигу судил?
Редактор: - Да оставьте вы его в покое.
Ведущий: - Как жаль, что наша передача подошла к концу. Мы так и не успели обсудить все темы, но ничего: до конца турнира у нас еще есть время. Ждем вас, дорогие телезрители, завтра в это же время. Спокойной вам ночи!
Первый час ночи. Передача заканчивается. Игроки итальянской сборной уже давно видят сладкие сны в бельгийской гостинице. Итальянские дети нервно ворочаются в своих кроватках, а их мамы неожиданно для себя думают: скорее бы чемпионат Италии. Все-таки во время регулярного сезона передача выходит всего раз в неделю.