Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На дудочке... КАК?????
готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как вслух было зачитано одним из сотрудников: - "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера деятельности - строительство административных зданий. О как!
Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю - Можно мне узнать фамилию своего инспектора? - Причина? - Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать. - Причина? - Отчеты здавать нужна фамилия инспектора. - Причина? - Какая бля причина? Фамилию скажи! - Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Чебоксары
Действующие лица: - ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Мак). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"
20.25 (2Pizza) - ЛМ: "Ты в Молли?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через десять!"
20.41 (Мемфис) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только дорогой он тут.." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.." - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их на Гастелло отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно ржет)
23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЗАНАВЕС.(с) Не мое.
Пояснения: Мак - макдональдс Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone 2Pizza - стремная пиццерия Мемфис - еще один бар Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся в центре Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.
Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса 10кг. Олег Васильевич. Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню.... . Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
Старо как мир и бородато, но мож кто не читал :). Если понравится выложу еще. Записки лаборатории. 5 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, < Зеленые глюки > - еще ладно, но <... > - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
Старо как мир и бородато :), но прикольно, мож кто не читал. Понравиться выложу еще чегонить. 5 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, < Зеленые глюки > - еще ладно, но <... > - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ......
- ------------------------ > Хроники лаборатории. Три года спустя. - ---------------------------------------------------------
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. 1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
“Строительство ведет ГлавМосСтрой” или “Большое кидалово”
В помощь покупающим жилье
Все это началось в далекие застойные годы, когда в семье одного лица кавказской национальности и горного орла, родился еще один сын. Все детство, юность и часть зрелого периода своей жизни этот сын сына провел на родине или в ее окрестностях. Грянула перестройка, война и прочее. И в какой-то момент этот сын сына решил что ему надо менять свою жизнь. То ли просто от греха подальше, либо к греху поближе, но решил наш сын сына поехать в Москву. Сказано - сделано. Наш герой срочно теряет паспорт, покупает новый, покупает прописку в некоем поселке Комсомольском и едет в столицу нашей великой и многострадальной родины. Знакомьтесь, наш герой – Зураб Заурович Засеев или проще Зе-Зе-Зе. Несколько позже, мужик, позволивший использовать свой адрес для прописки, проклял тот день за то, что так продешевил, ибо с некоторого времени его дом стал самым популярным в поселке. К нему стали приезжать гости, страстно мечтающие познакомиться с недвижимостью Зе-Зе-Зе или, что заметно лучше, с родными и близкими того же Зе-Зе-Зе. Но это все позже, а пока Зе-Зе-Зе объявляется в Москве и начинает коммерческую деятельность. Некоторое время он ведет дела с уважением Уголовного Кодекса и этот период его жизнедеятельности не очень интересен. Подвизается он в строительстве, арендует цех производственной базы "Главмосстроя", называет его ”ООО Завод Легкий бетон“ и выпускает какие-то железо-бетонные изделия. Бизнес идет ни шатко, ни валко. Вспоминаются детские неприличные стишки, которые были весьма популярны в начальных классах в 60-е годы
Обезьяна Чи-Чи-Чи Продавала кирпичи, За веревку дернула И нечаянно...
Итак, осмотревшись, Зе-Зе-Зе начинает потихоньку игнорировать УК. Вот тут на сцене и появляется ГлавМосСтрой, он же для простоты ГМС. Зе-Зе-Зе начинает проворачивать мелкие махинации совместно с ГМСом. Для этого он покупает юр. лицо под названием “Стройальянс Монолит”. Теперь Монолит, то бишь Зе-Зе-Зе, поставляет ГМС стройматериалы и арматуру, ГМС расплачивается с Зе-Зе-Зе, то бишь с Монолитом, готовыми квартирами. Бартер. Что не разрешено законом, но зато слегка прибыльно. Похоже, мелкие махинации приносят только мелкие доходы, и Зе-Зе-Зе в это время не выглядит бонвиваном. В ту пору ГМС возглавляет Воронин-младший, который пользуясь покровительством своего папочки Воронина-старшего, окусывавшегося при правительстве Москвы, дружбой с министром строительства Москвы Ресиным Б. И. и патронажем владельца ГМС (если верить СМИ, то на тот момент - это самая богатая бизнес-вумен России) выхватывает заказы в правительстве Москвы на наиболее лакомые куски. Похоже, Воронину-младшему этого мало. Зе-Зе-Зе тоже хочется большего. Они сближается. Как сказал поэт – “Они сошлись, вода и камень..." Зе-Зе-Зе заказывает себе визитные карточки, в которых он величает себя заместителем гендиректора ГМС.
Итак, следуя законам жанра, если на сцене в первом акте появилась веревка, то в третьем акте она должна выстрелить, э-э-э... должна быть дернута. Получив от Воронина-младшего гарантии личной безопасности, или, вернее, безнаказанности, Зе-Зе-Зе со всей дури дергает за эту веревку. На очередном совместном объекте ГМС-Монолит – строительстве жилого дома по Кронштадтскому бульвару, 30, Зе-Зе-Зе распушает хвост. Ощущение безнаказанности, знаете ли, окрыляет. Те квартиры, которые положены ему по бартеру, он отдает на реализацию в риэлтерскую компанию “РФО-групп”, компанию “Мелина” и параллельно те же квартиры начинает продавать сам. В “РФО” продажу квартир курирует хорошая знакомая Зе-Зе-Зе Екатерина Борисовна Цукалова, по внешнему виду очаровательная южанка. Руководство РФО то ли делает вид что не знает этого, то ли, что маловероятно, действительно не знает (как говаривал в подобных случаях легендарный Талейран – “Это было не преступление, это было хуже! Это была ошибка. ”). Таким образом потенциальным покупателям при приходе в РФО Екатериной Борисовной вешается лапша о замечательной совместной работе РФО с Зе-Зе-Зе, хотя, как позже, уже на суде, выяснилось, что ни одной Монолитовской квартиры не было продано без проблем. Итак, наш "заместитель гендиректора ГМС" Зе-Зе-Зе начинает двойные продажи. Вот это жизнь!!! Но, как выясняется, даже это мелочи. Часть денег, похоже, свою долю в этой операции, Зе-Зе-Зе обналичивает под видом оплаты “информационно-аналитических услуг” через несколько фирм. Основная же часть средств уходит в ГМС. Для этого ГМС расторгает с Зе-Зе-Зе бартерный договор о передаче квартир Монолиту за поставленные стройматериалы, при этом Зе-Зе-Зе письменно подтверждает, что возвращаемые квартиры не обременены обязательствами, то есть с формальной точки зрения обманывает ГМС. Юротдел ГМС прекрасно осведомлен что это обман и что квартиры все-таки обременены, поскольку все покупатели квартир связывались с ГМСом, однако расторжение договора одобряет. Оформляется фиктивный, как потом на суде заявит Зе-Зе-Зе, перевод освободившихся денег на фирму “Мелина”, что тоже незаконно, поскольку является нецелевым использованием средств. Освободившиеся квартиры ГМСом тут же выставляются на продажу в третий раз, передаются по бартерным сделкам в дочерние фирмы и прочая, прочая, прочая... Как в известном мультике – “И плеванто на законо”. Подчеркиваю, что в этой сделке, точнее ее расторжении, потерпевшей стороной формально является ГМС и опять же формально эти квартиры, все-таки принадлежат тем, кто за них заплатил в “Стройальянс Монолит”. Двойные продажи – это индивидуальная проблема Зе-Зе-Зе, за которую он и сядет.
Итак, как результат, по жилому дому Кронштадтский бульвар 30 появляются 8 кинутых “физлиц”. Зе-Зе-Зе поучаствовал в хищении более 2 миллионов долларов и чувствует себя великолепно. ГМС – еще лучше. До идее, Зе-Зе-Зе должен бы скрыться, но уверен в полной безнаказанности и в защите со стороны Воронина-младшего. Вот чудак этот Зе-Зе-Зе. Обезьяна Чи-Чи-Чи сделала свое дело – дернула за веревку. Теперь мавр может удалиться.
Я не стану описывать какие усилия пришлось приложить, чтобы прокуратура все-таки возбудила уголовное дело против Зе-Зе-Зе. Потерпевшим пришлось постараться как следует.
Итак, дело возбуждено, следователь назначен. Как и следует по законам детективного жанра, Зе-Зе-Зе ударился в бега. Вот только сделал он сие весьма странным образом – сменил офис и мобильник, посадив в старый офис со старым мобильником своего то ли родича, то ли соплеменника. И продолжил продавать те же самые квартиры, от которых уже отказался. Вам известно, что жадность с фраером сделала? Ага, известно. Следователь первого отдела СЧ СУ при УВД САО Москвы Матвеев В. И. , пылая праведным гневом, рьяно берется за дело. К Зе-Зе-Зе приходит покупатель. Вот только покупатель этот попался привередливый – желает отдать деньги только Зе-Зе-Зе лично в руки. Зе-Зе-Зе летит на встречу трепеща всеми частями тела. Не зря трепетал – его берут под белы рученьки. По началу Зе-Зе-Зе возмущен, пальцы веером, сопли пузырями. Однако после стрижки здорово утихомиривается. Как в песенке из “Мери Попинс”
После той чудесной стрижки Кошки были словно мышки Даже глупые мартышки Походили на людей
А вот теперь в панике уже ГМС. Вечером того же дня и утром следующего быстренько обзванивает некоторую часть кинутых с вопросом – "Когда же вы придете забирать свою квартирку? ” Следует отдать должное – еще через день ГМС приходит в себя, успокаивается и сообщает тем, кому звонил накануне – мол, ошибочка вышла. Следак – просто летает. Роет землю копытом и грозится ехать в ГМС на выемку документов. Ага, как же. Вспоминается объяснительная одного незадачливого постояльца гостиницы по поводу разбитой раковины – “Cначала я принял 100 грамм, потом решил принять душ”. В прокуратуру приезжает президент компании Главмосстрой-Право Коровицин. Надо отдать ему должное – умеет человек убеждать. “Ярость справедливая” во взоре следака сменяется мечтательной задумчивостью и этот джентльмен перестает вникать в детали дела. Ну напрочь подменили человека. И в деле жилого дома на Кронштадтском 30 и появляется последний кинутый – наш старый знакомый и герой Зе-Зе-Зе. Следак быстренько собирает остальных кинутых, дает им ознакомиться с ШЕСТЬЮ томами (именно шесть – это важно) материалов дела и взамен берет подписку "Ознакомлен со ВСЕМИ материалами дела”. В суд же передает ДЕВЯТЬ томов. Суд по началу пытается все свалить на Зе-Зе-Зе, что мол, выдавал себя за гендиректора “Стройальянса Монолит” не являясь таковым на самом деле. Подобранные свидетели, в том числе и прежний владелец юрлица Монолита, не убоявшись уголовной ответственности за дачу ложных показаний (помните насчет окрыленности), безбожно врут, подтверждая непричастность Зе-Зе-Зе к Монолиту. Отголоски этой попытки можно найти если поискать на Рамблере по фразе “Стройальянс Монолит ”. Зе-Зе-Зе удается доказать, что он все-таки бывал гендиректором Монолита и показания свидетелей изымаются из дела, какие мелочи, делов-то. С этого момента начинают твориться еще более забавные вещи. Если верить СМИ, владелица ГМС продает этот самый ГМС другому олигарху – Дерипаске. Воронин младший – увольняется. Да-да, зарплата плюс премиальные под 100 000 $ в месяц ему обрыдли. Орлова, курировавшая Зе-Зе-Зе со стороны юротдела ГМС увольняется. Следак увольняется. И даже Екатерина Борисовна Цуканова, которая из РФО, тоже увольняется. По времени все это примерно совпадает с выдачей Ресиным Б. И. его крылатой фразы по поводу двойных продаж (помните что окрыляет?)
“Две крысы попали в одну мышеловку. НаХВИГА им еще и сыр? ”
А ГМС исправно продолжает кидалово на других объектах и планирует на новых. Теперь уже не так нагло и откровенно, но по-прежнему от души. Качество строительства очень дерьмовое, куча недоделок, сроки не выдерживаются. В качестве подтверждения – сюжет “Дежурной части” канала “Россия” от 11 сентября 2006 года. Правда, лого ГМС на воротах стройки показано расплывчато-матово (ну-ну, покрыли матом - удивили), но знающие люди легко опознают красную на белом символику ГМС. Да и за кадром кто-то отчетливо произносит “ГлавМосСтрой”.
Так что прежде чем связываться с ГМС при покупке квартиры напрямую либо через ипотеку – подумайте. Если на заборе пишут “Строительство ведет ГлавМосСтрой”, читайте – “Кидалово ведет ГлавМосСтрой ”. Кстати, по поводу ипотеки – в этом, 2006 году, правительство Москвы втихаря, вроде бы, приняло то ли закон, то ли постановление, что риски при строительстве должны оплачивать те, кто платит за строительство квартиры – мы с вами. Так что теперь, влезая в ипотеку в Москве, вы можете быть очень удивлены насколько рискованным оказалось ваше строительство, и что платить за квартиру придется намного больше ваших самых кошмарных предположений.
Самая интересная часть этой истории, описывающей схемы кидалова, и поведение, похоже, купленного ГСМом судьи МосГорСуда в гражданских исках против ГМС кинутыми ГМСом – в другом месте. Поищите сами на Рамблере по словам “Кидалово ведет ГлавМосСтрой”. Или сходите по ссылке www.kinut.ru. Ситуация там изложена боле точно и строго.
Примечание. Все имена и события, если это не оговорено отдельно, отнюдь не вымышленные и подтверждены материалами уголовного дела № 341191 по прокуратуре Северного административного округа. В дополнение очень много интересного и в материалах целой кучи гражданских исков. Ищите на Рамблере. Кто ищет, тот всегда найдет.
Предпредистория... Живу в Америке, в городе где все русскоязычные знают друг о друге все. Ну почти все. Передача последних новостей проходит у врача в офисе, куда стекаются почти все пенсионеры города. Там и происходит обмен новостями. Кто умер, кто женился, кто развелся. Поиск невест (обычно невест, а не женихов) с которыми можно познакомить своих сыновей, племянников и т. д.. Предистория.. Моей маме 73 года. Нас у нее двое. Я и моя старшая сестра. Нам за 40 лет. Обе не замужем. История. Звонит телефон. Мама (М) поднимает трубку. Далее диалог: - Здравствуйте! Это Н.. а? (М)-Да. - Я, Вера. Мне ваш телефон дала Галя, которую знает Маша, у которой подруга Лида, которая знает вас. Я была на приеме у врача и разговорилась с Галей, и она нашла через Машу..(см. выше)ваш телефон. (М)-Хорошо.. - Так вот. У меня есть сын,47 лет, разведенный, очень хороший мальчик, хорошо зарабатывает и..... В течении получаса происходит расписывание достоинств разведенного. - Как вы смотрите на то что бы познакомиться? (М)-Я за. А с кем из двоих? - ???? А... Не поняла. То есть? (М)-Ну у меня две дочки. С кем вы хотите познакомить вашего сына? - Какие дочки? (М)-Ну одна старше, а другая младше. Так с какой? - Ой, а вы знаете, я так поняла со слов Гали, которая знает Машу.. (см. выше), что вы и есть та женщина которую мне порекомендовали как потенциальную невесту. (М)со смехом - Я конечно не против, но как ваш 47 летний сын посмотрит на знакомство с 73 летней женщиной? - A можно я вам позже перезвоню? До свидания! (М)-До свидания!
С тех пор прошла неделя. Так мыи остались не "познакомленными". Видимо Вере была не по силам задача, с кем же из нас TPОИХ познакомить своего мальчика.
Переводчик История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: -Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала! Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему: -Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему и говорят: -Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит: -Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот ему: -Ты переводчик? вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет: -Привет! -Привет. -Как дела? -Ничего, помоленьку. -Урожай собрали? -Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: -Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!!
Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена. Мужик: Я решил бросить пить! Жена: Да не верю я тебе! Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна. Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает воду! В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно ".. твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет ".. твою мать", ".. твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС.. ТВОЮ МАТЬ". Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувcтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.... ..... А я сидел на диване, голый.............. наивный............
Про сисадминов. Извините за ошибки. Я сам литовец, руским языком ползуюс исключително в устной форме. Историю лет 5 назад разказивал админ Вилнюского муниципалитета. Далее од первого лица.
Случалис подобные истории в начале всеобшеи компютеризации в муниципалитете. Некоторые сотрудники уже чуствовали себя “продвинутыми юзерами” и доставали меня различными "проблемами". Однажды звонит одна бабка и на полном серезе говорит: У меня баиты по монитору текут. - Как ето? Какие баиты? - Вы што, меня за дуру держите? Што я незнаю што такое баиты? Приxодите и поcмотрите - текут. По монитору. Иду к ней. Оказалос ее сын зачодил. Ха халяву в игры порезатся. И, придурок полный, поставил скринсеивер... Матрица называетса. Баиты текут, мля...
Однажды группа студентов решила отметить окончание сессии - святой для каждого члена сего славного братства праздник. Было закуплено море спиртосодержащей продукции (ну, не море, но ванну принять можно)и народ отпавился в общагу. В пьянке учавствовал один жутко интеллегентный перец, по прозвищу Димыч, который перед этим прочитал Венечку Ерофеева "Москва-Петушки". Ну и предложил приготовить коктейль - "Поцелуй тети Клавы" - водка+красное вино 50:50. В результате Димыч накушался в хлам, после чего стал рвать на груди тельняшку и обещать показать всем "козью морду настоящую в лесу и расписать туда-сюда по трафарету". Затем его потянуло на другие подвиги, но амурного характера. В итоге его заперли в одной из комнат, где он благополучно заснул. Народ продолжал гудеть. Ночью Димыч проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет, причем не только по маленькому. Стал рваться в дверь, но дверь, зараза, заперта. Его крики никто не услышал, что не удивительно. Немного протрезвевший Димыч пошел на компромисс между прорезавшейся интеллегентностью и собственной физиологией. Он чудом нашел в темноте (свет не работал) какую-то газету, растелил ее на полу, и облегчил свою душу. После чего все завернул и выкинул в открытую форточку. И лег спать. Но! Этот аромат не давал ему заснуть. Снова встав, Димыч стал шариться в тумбочках, в поисках какого либо освежителя воздуха. Наконец нашел флакончик с приятным запахом. Наш герой щедро опрыскал и себя и окружающее пространство, после чего с чистой совестью завалился спать. Утром хозяевам комнаты предстала следующая картина - двойное окно, у которого первая форточка открыта, а ко второй прилеплен активно пахнущий кусок газеты. Вся мебель и стены в непонятных брызгах зеленого цвета. И в цетре композиции дрыхнущий, опять-же зеленый, Димыч, сжимающий в руках пузырек из-под зеленки. Финиш. П. С. Его даже не били, но заставили познакомиться с полным ассортиментом моющих средств.
Идем с занятий с малым мимо мусорных баков. На одном их них недавно повесили красивое объявление: СРОЧНО КУПЛЮ КВАРТИРУ В ЭТОМ ДОМЕ. Посмеялась и пошла дальше. А сегодня смотрю - пара телефонов оборвана. Бомжи, что ли?
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. -Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне. Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене. Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- -Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы...знаете...я .... не знаю как Вам сказать.... Муж- Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было ..... утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Тууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну... ну... ну это было на ...... кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууу Ура-ааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно, отвечай давай! 1 500 000 шекелей. Отвечай!!!
Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена- Ну это было.... Это было.. Ну как вам сказать... . Это было... в ПОПКУ. Муж- Сука-ааааааааааааааа ЗАНАВЕС.
Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок, если кто не помнит. Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила, говорю: - он еще в Матрице играл. Встречный вопрос меня потряс: - Кого, негра? Я чуть на обочину не ушел :-)
Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное устройство, которое сработало около половины восьмого.
Ехал поздно вечером домой. Настроение хреновое, темень, машин нет - ну и втопил где то 100 при 60 положенных. Впереди неприятный поворот - там всегда кто-то бьется, и на самом неудобном месте стоит чей-то автомобиль. Да еще рядом в абсолютно черных кустах какое-то шевеление светоотражающих полосок. Я не сбавляя скорости перехожу на другую полосу и включаю дальний свет на всякий. То, что я увидал - это ломанувшийся из засады к дороге гаишник с радаром в левой руке, с палочкой в правой, но не машет - а закрывает правой рукой глаза от моих фар.
Останавливаться я не стал - жезлом мне не махали ведь.
Батя ремонтирует стиральную машину(заменяет нагреватель), мутер готовится к стирке. Закончив свое дело батя говорит: - Сейчас я из штанов деньги вытащу, ты их тоже постираешь. - Кого? - Штаны, млин. Не деньги же...
Прочитал на http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=15843617 Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не совершать никаких провокационных действий. Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время саммита. Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать, держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно, происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ. Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не выходить из дома. Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и 29 ноября.
Офисный падонак КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ. Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше. КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ. - Пачиму вы пришли именно в нашу компанию? - У вас написано, што опыта работы не требуеца. - На какую зарплату вы рассчитываете? - Десять тысяч доллароф мне падойдет. - Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок. - Я сагласин. КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ. Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца. - Давай через неделю, я занят щас. - Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит: - Посчитай такую то хуйню к вечеру. - Я щас занят, прихади через неделю. - Харашо. Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени. КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ. Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком. КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ. Я пришол к директору и гаварю: - Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю. - Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”. КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ. Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить. КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ. Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа. КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську: - Пасчитай эту хуйню к вечеру! - Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я. - Это не абсуждаеца! И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал: - Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами. Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека. А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек. КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ. Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я. КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА. Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире. КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ. Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит: - Давай ты мне в рот кончишь. Я сагласился. КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ. Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец. КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ. Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит: - Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого. - Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает. Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись. КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ. Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю: - Гавари громче, не слышно нихуя. Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь! ” КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ. Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ” И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Сегодня 20.10.2006 в Яндексе новости в 13:20 - cам видел: Цитата:"... Пхеньян впервые высказал сожаление по поводу ядерного взрыва..... По факту взрыва налоговой инспекции возбуждено уголовное дело..." :)))
Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие той же дорогой машины.
Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги "а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь, выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "
ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так радовались:)
Было это значица давно, лет 10 лет назад, я только приехала из знойного Ташкента в возрасте 16 лет, в подмосковный городишко. Надо сказать что нравы у молодежи сильно отличались. Например у нас там в Ташкенте только только начинались романтические отношения с мальчиками, а тут уже вовсю.... как говориться рано созрели. Сленг тоже разительно отличался, молодежь в легкую употребляла такие заковыристые матерные выражения, что меня в первое время коробило, и что характерно, у половины слов я не знала значение. И вот первый вечер, выхожу так сказать обследовать обстановку, сидят на лавочке месные аборигены, ну и завидев меня начинают проявлять интерес, самый активный видимо от переизбытка чувств с характерным растягиванием: ОООО какая к нам пиз"%ая девчонка приехала" ( в моей голове мгновенно возникает реакция " пиз-%тая- это значит типа продажная, что у нее п-да большая и т. п. я поняла что нужно действочвать стремительно и отвоевывать место под солнцем, В яростном состоянии: че ты сказал, да я... и почти боевая стойка. Полное недоумение... Потом мне объяснили, что это был типа комплимент. Так выпьем же за телепатию, чтобы мысли не облекались в слова а сразу передавались из головы в голову.)))
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ (сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!" А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь! ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _ _м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?