Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю в местной газете исторический экскурс, восторженно-возвышенное повествование об одной из муз поэта А. С. Пушкина - "Анне Алексеевне Андро, урожденная Оленина" - далее дословно: "... Общение с Пушкиным позитивно повлияло на юную красавицу: она пишет стихи, прозу, музыку... Из уст Олениной Пушкин услышал грузинскую мелодию, привезенную Грибоедовым, и в тот же вечер написал слова чудесного романса "НЕ ПОЙ, КРАСАВИЦА, ПРИ МНЕ"..."... no comments Тарасиос
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в качестве переводчика. - Спроси, он ограбил банк. - Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк? - Я. - Он говорит, что он ограбил. - Спроси, где деньги. - Чукча, они спрашивают, где деньги? - Не скажу. - Он говорит, что не скажет. - Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем. - Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют. - Хорошо! Деньги зарыты по ярангой. - Он сказал, ему похуй, стреляйте.
служил однажды в советской армии армии житель солнечного чуркестана
Амбула Подходит он однажды к сослуживцам и грит: Дайте закурить. Ребята не растерялись: показывают ему на чела и говорят иди у того мужика спроси.
500 человек стоит на плацу, комбат (шкаф 2х2) популярно объясняет что он их научит Родину любить. И тут кто-то подходит сзади и дергает его за рукав, причем довольно настойчиво. Комбат поворачивается: что-надо? Ну тут стоит житель чуркестана и говорит ему ДАЙ ЗАКУРИТЬ... Весь батальон лежал...
История похожа на байку, но рассказчик клянется, что реальная и произошла в Минске в кафе "Зодчие" (минчане наверняка знают). Главного героя назовем Олегом. Итак, Олег со своими товарищами отмечал какой-то праздник в кафе, веселился, пил водку. И тут у него возникло желание разыграть ментов, коих в данном районе курсировало немеренно, т. к. кафе расположено недалеко от Дома Правительства. Для этого Олег купил два пирожных "Картошка" (такие круглые и коричневые), взял себе в помощь двух друзей. А остальные высыпали на улицу, чтобы покурить и посмотреть представление. Был уже вечер. Олег под ближайшим фонарем постелил на землю газету, помял в руках пирожные, чтобы они приняли вид какашек и положил сверху на газету. И стал ждать. Двое друзей стали в разных концах улицы, чтобы предупредить Олега о приближении милицейского патруля. И вот показались двое ментов. Олег тут же снял штаны и уселся над газетой, будто бы справлять нужду. Менты офигели: срать прямо на улице, почти возле Дома Правительства! Они ускорили шаг и вскоре были возле Олега. Олег, увидев блюстителей, тут же вскочил, быстро натянул штаны и стал оправдываться: мол, приперло так, что мочи нет и т. д. и т. п. Но менты были непреклонны и были готовы тащить Олега в отделение. Благо, тут недалеко, даже машину вызывать не надо. И тут Олег упал на колени, схватил одного мента за штанину одной рукой и стал кричать, что он все исправит. А второй рукой схватил говно (т. е. пирожные) и стал, размазывая по щекам, запихивать себе в рот... Тот, кого держали за штанину, вырвался молниеносно, отскочил метров на 10 и стал ругаться матом, как последний сапожник. А второй мент (более молодой) просто стал блевать. Рвало его очень мучительно и долго. А Олег, войдя в раж, стоял на коленях, протягивал руки к ментам и просил пощады. Все лицо его было вымазано, а из глаз катились слезы. Менты не стали с ним связываться и, изрекая проклятия, ушли. Народ, наблюдавший происходящее у дверей кафе, плакаль.
Вы когда-нибудь верили в Деда Мороза?! Со всем томлением ожидания его прихода, увлекательностью разучивания стихотворения и песенки, чтобы их ему спеть и станцевать, восторгом от его прихода?! Или, например, когда, в самый канун праздника Вы сидели в своей комнате, слышали звонок входной двери и зовущую Вас матушку, Вы неслись в коридор, где Вас встречала мать, держа в одной руке хоккейную клюшку, о которой вы бредили с конца октября, а в другой - ценным довеском к такому царскому подарку - хоккейную шайбу, говоря, что заходил Дедушка Мороз, поздравлял, просил передать подарок, сам не смог, т. к. очень торопился раздавать подарки другим детям, не было у Вас такого, не испытывали тот неземной восторг от подарков?! Если нет - мне Вас искренне жаль, потому что для меня это одни из важнейших воспоминаний моего детства, и часто в жизни, когда мне бывало тяжело, я вспоминал именно те минуты, сливавшиеся в часы по-настоящему счастливого детства, и я вновь переживаю то состояние безбрежного, безмятежного счастья, и это очень помогает мне в жизни. Это уже потом, повзрослев, Вы узнали, что мама открывала дверь, звонила в звонок, быстро и тихонько ее притворяла, звала Вас, и ждала раскрасневшегося, несущегося из детской комнаты, карапуза. (Спасибо тебе за это, Мама!). Напоследок. Уже не первый год я искренне мечтаю вновь пережить в душе то волшебство праздника под названием Новый год, которое у меня было в детстве, юности... И каждый раз мучительно надеюсь и верю, что мне еще доведется его испытать... С наступающим!!!
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! A# Моторолер не мой Gm не мой D# F Я просто Gm F Я просто Dm Gm разместил ОБЪЯВУ D# F A# Я просто разместил ОБЪЯВУ Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo Да это ж реп! Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы! Того, А, черного братка, ага, конкретного братка! Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву! К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo Темная сцена, поднимается занавес. Выходит охотник. - Чей моторолллллер? По сцене прыгают зайчики. - Не его! - Не его! - Не его! Охотник поднимает ружье. - АААА Чеееей? Выбегает толстая мама зайчиха. - Он просто разместил ОБЪЯВУ. Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку. - Предьявыыыы? Зайчата кружась вокруг мамочки. - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер!
Гремит выстрел. Зайчиха падает. Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья. - Кто разместил ОБЪЯВУ? Зайчата с воплем прыгают на охотника. - Предьявы! - Предьявы! - Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой. Медленн опускается занавес.
Вступает хор. Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Недавно в "лучших из прошлых лет" промелькнула история о сошедшей с ума начальнице отдела кадров, пытавшейся организовать корпоративную вечеринку по поводу Рождества Христова. Оказалось, очень проблематично посадить за один пусть и праздничный стол христиан, мусульман, иудеев, геев, лесбиянок, вегетарианцев и т.д. У бедной женщины поехала крыша, а вечеринку отменили. Для нас это шутка по поводу модной ныне толерантности, шутка и не более. Но вот на днях по ТВ сообщили, что в Англии некоторые корпорации не рекомендовали своим сотрудникам проводить рождественские вечеринки, дабы не задеть чувства иноверцев. Вот так – шутка стала былью!!!
Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..." Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :) Смеятся в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:D
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
Произошла эта история совсем недавно. Ее действующими лицами являются два моих одногруппника Петя и Вася (на самом деле у них другие имена, но не хочется их дескридитировать). Так вот: поехали они к Васе домой. А у него совершенно случайно оказалась дома электродрель, которую заметил Петя. В общем, ничего особенного, но, зная Петю, сразу задумаешься над тем, что он с этой вещицей утворит. В тот самый момент, когда Петя увидел эту дрель, Васе что-то понадобилось под столом, и он залез туда, выставляя наружу свои ягодицы. Увидев такое счастье, человек с дрелью, не долго думая, включил дрель и прямо Васе в задницу. Тот сдержанно воспринял ситуацию (хотя дрель вошла довольно неплохо), обполз вокруг стола и вылез с другой его стороны, после чего со словами: "Козел!", пошел к зеркалу. К зеркалу Вася развернулся задом и скачал гениальную фразу, указывая на ягодицы: "У меня там дырка!"
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа