Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Метро. Час пик. Меня заносят в вагон на Театральной, где я зависаю над сидящими. На удивление, никто не спит. Более того, люди улыбаются!! Вы себе представляете, чтобы в вагоне метро с утра ВСЕ улыбались.. На следующей остановке до меня начинает доходить смысл улыбок. Запись не работает, машинист объявляет остановки сам. Причем по всему чувствуется, что машинист нетрезв.. не в стельку, нет, именно подшофе.. Игриво объявив след. остановку, продолжает "поезд следует до станции Сокол.. до Сокола еб поезд.." Народ ржет, видимо, это уже не первая его объява. Тверская. Все тоже. "Поезд следует до Сокола. Пауза. Сокол.. станция такая Сокол.. ик" Маяковская. "Поезд до Сокола. Сокол это ПСИСА! (птица) Псиса такая Сокол. Сидящие уже впополаме. Стоящие падают на сидящих. Аэропорт. мне выходить. Специально не отхожу от вагона, чтобы услышать окончание истории."Поезд следует до Сокола. Сокол.. пауза Сокол.. разочарованно-обломанно.. СЛЕДУЮЩАЯ!!!!!!!!!!
довелось мне служить в 96 году в регулярной немецкой армии в танковых войсках. Конечно службу с русской армией не сравнить: вечерами после 17 часов все свободные от службы могут ехать домой, главное, чтобы к утру вовремя к построению успели. Тоже самое на субботу, воскресенье и по праздникам. Я среди недели оставался в казарме, так как до дому было 100 километров и каждый день туда сюда ездить выходило довольно-таки дорого. А по вечерам в казармах скучно. Каждый предоставлен сам себе, чем хочешь, тем и занимайся. И были в нашем взводе два немца с очень бурной фантазией которая им эти вечера коротать помогала. То у новичков гитару перекупят, и надев каски разбивают ее друг об друга, то телевизор на субботу - воскересенье где-то добудут а потом решат посмотреть что произойдет если б рабочем состоянии в кинескоп камнем запустить. В общем весело с ними было...
В тот вечер они были уже оба пьяные в стельку. Поспорили они кто из них сильнее головой об дверь ударится. На что спорили не помню, да и роли это не играет. Первый из них взял разгон из самого дальнего угла нашей комнаты. Наклонив голову как бык на корриде, он добросовестно рванул на закрытую деревянную дверь... Удар получился что надо! Косяк зашатался, эхо от удара пробежалось несколько раз туда-сюда по корридору, из других комнат стали выглядывать - не взорвалось ли что. Сам спортсмен на ногах устоял. С громадной шишкой на лбу он вызывающе смотрел на своего соперника, "попробуй мол, переплюнь"! На какое-то мнгновение у его противнка взгляд прояснился. "ладно", выдал он после секундного размышления, "я здаюсь"! Такой смеси самых противоположных эмоций как на лице 'победителя' мне до этого еще не приходилось наблюдать :))
Эпилог. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык... (с) народная мудрость;) Предыстория. У босса моей жены есть партнеры в Болгарии. Хорошие люди, занимаются производством всяких мясорубок и прочим оборудованием для обработки, переработки мяса, птицы, рыбы. Босс, вероятно желая создать небольшое производство, просит их выслать коммерческое предложение на определенное оборудование. От партнеров приходит письмо по электронной почте и приложенное к нему ком. предложение. Суть в том, что не читая письма, я открываю предложение с целью его распечатать и отдать жене. История. Т. е. то, что я прочитал сегодня, открыв письмо... Болгары неплохо знают русский язык и предложение соответственно на великом и, как было выше сказано, могучем... Многоточия заменяют, не имеющий отношения к теме, текст. В скобках комментарии автора, то есть меня... Орфография сохранена. Коммерческое предложение. 1. Дисковая пила для расфасовывания трупов скотов – цена xxxx EUR (МАМАЧКА!!!! Роди меня обратно...) Дисковая пила предназначена для расфасовывания трупов скотов. Работает в помещениях с особой степени опасности для поражения электрическим током (производство трупов всяких скотов не отходя от кассы). Режим работы - повторяемое – кратковременное с продолжительностью включения – 40% (взрыв мозга!!!) и число включений – до 60 раз в час (Представьте себе человека сидящего перед дисковой пилой, не забудьте, для расфасовывания трупов скотов и раз в минуту включает машину... Зачем? Правильно, свежий труп подвезли... Японские ужастики отправляются на конкурс детских комедий). Преимущества конструкции: • ................ • предохранительный шлем (ну конечно, чтоб трупом не стукнуло...) – нержавевший (это еще и артефакт, передающийся от поколения к поколению).. • противотяжесть, для облекчения (ну тут ваааще все логично) ...................... 2. Линия для обескостения мяса /транспортная лента, компресирующая машина и обескостяющая машина/ - цена xxxx EUR (уже включившееся воображение дорисовывает сюжеты, от которых описался бы и Эдгар ПО) ............... Технология вполне безотходная! (можете спать спокойно - следы заметены)
Мелко размолоченные кости можно использовать для пищи собак и котенков (после расфасовывания трупов скотов - слово "котенков" выглядит как белый бантик на фоне разбрызганной по стенам крови). .............. Содержание кальция в готовом продукте зависит от рандемана – процесс регулируем (о, до чего техника дошла, а содержание других металлов регулировать можно? золота там, например, из зубных протезов скотов...). Короткое описание процесса: Мясо режут гильотиной и молочат (молочат-волочат....) их (скотов, трупов... кого???) в мясорубки. Транспортная лента передвиживает их к компресирующей машине, которая создает необходимое давление для обескостения. ВСЕ! Мозг отказывается дальше воспринимать информацию... И мальчики кровавые в глазах... Спокойной ночи, малыш.... (c) Leshiy the Bad
Кореш поделился, далее от лица первой морды. Живу я один, мне 27, автолюбитель, спермотоксикоз уже давно перешел в хроничеслую форму, на правой руке мозоли. Не потому шо я урод, вернее я не урод, но брезгливый, куда попало не сую. Приходит Васька и говорит, помоги Москвич собрать, на свалке нашел, а я за это тебя с очень красивой девушкой познакомлю. Какой базар, блин! Потрахались мы с этим Москвичем несколько суток, поехал родимый, ну Васька и говорит, типа, спасиба, готовь пойло, завтра придем. Приходит он завтра, я уже и стол накрыл, он заходит с обалденной девочкой и говорит: - Познакомься, это моя невеста Cвета. Бля-а-а. . . Правда потом Cвета меня познакомила со своей подружкой, через месяц.
Всем привет! Данная история произошла со знакомой, большой любительницей коротких юбок и обладательницей длинных стройных ног и очаровательной попки. Прогуливаясь прохладным летним вечерком мимо детсада как раз в то время когда родители забирают своих чад на дом, попадаются ей навстречу отец с сыночком 5 лети и дитя заметив такое великолепие, засматриваясь, с восхищением произноисит Паааа... смотри какая тетя!!! На что папа впадая в ступор с такой же интонацией, Да сынок....
Вместо предысловия старый анекдот. Нашли две черепахи пряник. - Давай его поделим и съедим! - Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем! - А это как? - Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока отползи, я товар разложу. - Ну давай... Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:
Преамбула: живем с женой в Израиле, но в следствие некоторыхместных особеностей не расписаны, то есть в удостоверениях личности записано что мы холосты. И захотелось нам ребенка, но выяснилось что есть некоторые проблемы, требующие врачебной помощи. Амбула: записались на прием к врачу. Жена взяла наши удостоверения личности и пошла, я сижу в коридоре. Далее со слов жены (Ж) ее диалог с врачом (В) В: - Пожалуйста Ваше удостоверение личности. Так... Вы холосты? Ж: - Ну да, мы живем гражданским браком в причину бла-бла-бла. В: - Тогда вот Вам бланк, заполните и заверьте у адвоката. Пожалуйста удостоверение личности мужа. Ж: (протягивает) В: (смотрит и в изумлении произносит) - Как!? Он тоже холост!? Вот сижу и думаю, а что он там ожидал видеть :)
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар Читинской области 31 декабря в 80-х годах. Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища. Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает. Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается, чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает - ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность (а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник, опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает. А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о "несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны. Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом" не взирая на то, какое было время года.
История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене. На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или налогообложение. Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было решено сделать попытку списать. А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо, поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не откровенно нагло. Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив источники информации на колени и/или в столы. Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил степень осторожности и осмотрительности. Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.
И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому счету ей было безразлично. Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу. Профессор остановился около студентки и с иронией сказал: - Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете... Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на остановившегося около нее профа. - Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил препод. Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее обозрение свой фолиант. Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал: - А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене надумаете. На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не врубающуюся студентку: - Ну вы в стол-то свой загляните... Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось, задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони. Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала. Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее учебника, ни его местоположение для препода не секрет. Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке красовалась оценка "отлично".
Харьков. 1992год. Первый курс института ХИПИ. Математика. Вызывает препод к доске девушку (фамилию умолчу)и просит записать формулу на доске и начинает диктовать: - Икс в квадрате плюс игрек в квадрате равно и. т. д. Девушка рисует квадрат и вписывает в него икс. 50 человек катались по полу минут тридцать вместе с преподом. Диплом она защитила. Кстати блондинка.
Вот это ужас? кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все cимпатичные). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них презрительные судороги. K моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10-го номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "Я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны!..
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...
Самое интересное, что существует, как бы в ответ на адрес Эстонского института экспериментальной биологии, адрес http://www.ebu.ee/ (Eesti Bioloogiaõpetajate Ühing (EBÜ)). И адрес E-mail тоже великолепен: ebu@ebu.ee
Рассказала троюродная сестра. Вокруг Нижнего Новгорода полно разных деревушек, сел и поселков, ну как и везде по России. И один такой поселок называется простенько и со вкусом, Сахарный. А транспортная проблема решена так же как и везде, то есть ходят маршрутки, но ни расписания, ни даже названия на стекле куда она идет. То есть если не с первой остановки едешь, то стой на трассе и тормози все встречные пока не поймаешь нужную. А вышеупомянутый Сахарный как раз где-то в самом конце одного из маршрутов. И вот едет такой стандартно-ржаво-раздолбаный рыдван, заполнен на половину, т. е. сидячих мест нет, а впереди на трассе стоит бабуля-божий одуванчик с N-ным количеством сумок-корзинок, и голосует. Водила тормозит, открывает дверь, а у бабули это видать уже не первый скакун, остановленный сегодня, потому, что она в салон не поднимается, осведомляется о маршруте прям с улицы. Громко так: - Сыночек, у тебя конец-то Сахарный? Если Сахарный, возьми меня стоя. Народ успокоился не скоро.
Профессор старый, языков не знает. Проводится испытание американского лекарства, переписка на английском. Просит переводить. Наконец радостно сообщает, что больше не будет меня мучить, установил на компьютер переводчик. На следующий день приходит, удрученно показывает текст письма. Как я перевела бы: "Ирис Холидей из штата Нью Джерси просит сообщить какой вы расы". Переводчик же медицинский: "Радужная оболочка глаза на каникулах из государства Новый Свитер просит сообщить какой вы породы!"
Привожу машину на профилактику. Больной, простуженный, небритый. Приемщица: - Номер машины? Я: **-***-**. Приемщица (сверяясь по компьютеру): Каганов Анат? Я: Да. Приемщица: Это ты Каганов Анат? Я: А других, более рутинных, версий у тебя нет? Приемщица (растерянно): Но ведь Анат это женское имя. Я (надеясь на чудо): Женское. Значит... Приемщица (жалобно): Ты Анат? Я (закипая): Да. Я Анат. Ты что, по щетине не видишь? Приемщица, рыдая, убегает и возвращается со старшим по смене. Я уже из интереса не помогаю им дойти до невероятной, неправдоподобной версии, что моя машина куплена на имя жены. Старший: Ты говоришь, что ты Анат? Я: Ну, если машина записана на Анат, а я на ней езжу, стало быть, я Анат. Разве нет? Старший (под всхлипывание приемщицы): А, может, в России Анат это мужское имя? Я (с готовностью): Это имя я взяла уже в Израиле. В России у нас имен не было - только номера. Мой номер был Д-503 (ну, какой шанс, что он читал Замятина?). Приемщицу уносят. Старший: - Так ты что, пол поменяла? Я: Конечно. А имя поменять забыла. Я такая противоречивая вся ("Покровские ворота" он тоже вряд ли смотрел). Старший (с облегчением): Ну, вот и разобрались. Подзывает приемщицу. Указывая ей на меня, громким шепотом: - Будь с ним приветлива. Он и как мужик-то уродлив, представь себе, как он бабой жил?
Я -Братка, привет! Б -Привет! Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его машины стою. Б -Возле его машины ГДЕ? Я -У него на работе. Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он подойдет. Я (подумав) -А вдруг это не его машина? Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером... Я -Ладно, разберусь.
Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике, который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции (привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину до срабатывания сигнализации?
Порадовался за мошь российского оружия: Заголовок новостей 21.12.2006 на mail.ru:
"Оружие из РФ не виновато в гибели 852 человек"
(и как это мы упустили?) Вот это я понимаю! Кто-то может считать сколько народа погибло благодаря их оружию, а мы знаем сколько НЕ из нашего заколбасили. :)) Калашников форева!!!
Tom Ford и Ermenegildo Zegna: "Нас ждет бум мужского шопинга"
Том Форд, человек, который в свое время вдохнул в марку Gucci новую жизнь, и Эрменеджильдо Зенья, владелец крупнейшего в мире бренда мужской одежды, отныне бизнес-партнеры. Они намерены воспользоваться тем, что сильный пол все больше интересуется модой, а главное, тем, что "мужчины становятся более женственными".
В Омске из-за аномально теплой погоды ледовые фигуры Дедов Морозов и Снегурочек готовятся заменить надувными. Как сообщил начальник управления культуры города Виктор Демченко, городские дизайнеры разработали концепцию праздничного оформления Омска в расчете на снежную и морозную сибирскую зиму. Однако с начала декабря в Омске стоит аномально теплая погода с температурой около нуля градусов по Цельсию. Изготовленные в конце ноября фигуры Дедов Морозов и Снегурочек тают и темнеют. Их строители в срочном порядке срезают верхний слой и накладывают новый. В управлении культуры уже разработали альтернативный вариант новогоднего украшения Омска с использованием надувных Дедов Морозов, Снегурочек и трех поросят, сообщает агентство "Интерфакс-Сибирь". Источник: http://www.interfax.ru/r/B/siberiaPol/268.html?menu=37&id_issue=11650537
Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб принимал верхнюю одежду. Выписка из приказа Министерства здравоохранения № 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г. Недействительна с 01. апреля 200 г.
В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.
Неминистр здравоохранения.
Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом: 1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до пояса. 2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после осмотра оденетесь в коридоре. 3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?
Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?
Моей дочке Кариночке уже 9 лет. Все эти годы она радует нас разными приколами, которые мы старательно записываем в тоненькую зеленую тетрадочку в линейку. Вот несколько высказываний Кариночки из этой тетрадки.
Карине три года. - Глаза у меня еще смотрят! - Куда, доча? - Глаза у меня смотрят во все стороны!
- Мама, ты меня любишь? - Еще как! - И я тебя. Кое-как!
- Карина, сердце справа или слева? - Слива? Какая еще слива?
Кариночке 4 года. - Лучше сегодня потанцуем, чем вчера!
- Карина, а бабушка кто - девочка или мальчик? - Кто-кто. Старушка!
Считают с мамой котят на картинке. - Раз, два, три, четыре. Карина, сколько котят? - Пять! - Ну как же пять? Смотрит внимательно на картинку и говорит: - Неужели три?
- Нам в детском саду давали булку с изюмом. Сизюм везде натыкан в булку!
Кариночке пять лет. Читает слово по буквам, не может сложить. У - ТЭ - Ю - Г. Папа подсказывает: - Ну, чем мама гладит? - А, чайник!
- Папа, угадай загадку: "На ветке висит соленый помидор, не цапни его, а то слезы потекут!" - Лук? - Угадал!
По телевизору Рязанов рассказывает про Гр. Горина: - С мужиками он пил... Карина добавляет: - А с женщинами он ел!
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
И мы еще хотим жить хорошо... Страна придурков!!! Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был 28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут (3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть, пока ни повалил основной народ... Страна придурков... Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до таких поступков...
Сначала предыстория. У моего знакомого маленькая дочка. А у бабушки - маленький котенок. Ребенок, отданный бабушке на выходные, играя с котенком, слчайно прищемляет его дверью. Котенок этого не вынес и скончался. Грустно?
Теперь собственно история. Девочка пристает к отцу, чтобы тот рассказал ей сказку. Тот уставший, после работы, предлагает рассказать сказу ему. Теперь внимание! Сказка рассказанная ребенком: У меня был котенок. Я его любила. Я с ним играла. А потом - я его убила. И псе. И конец сказки.
Сижу работаю. В коридоре ремонт, строители копошатся, переругиваются, ну все как обычно. И один из них, на невнятную реплику товарища, громко, и с явным раздражением выдает фразу: "Я, бля, беру задом чтобы прямо идти!!"
улыбнуло ) "... Машины передвигались по "намыленной" дороге очень тихо, поэтому и здоровья никто не лишился. Больше всех досталось супруге пилота Тойоты, которую нокаутировала подушка надувной безопасности." вот такая вот надувная безопасность.. ("9 с половиной", новостной дайджест Екатеринбурга.)
Насчет опечаток рекорд побил сайт Правда.Ру.18.12.2006. Заголовок "В Россию летят сотни тонн урана" (В тексте, однако, говорится про 326 кг.) "Тетя нам расскажет, если мы попросим, про ядро урана 238". Внизу, правда, припиздка:" Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции". Иначе бы я еще больше обосрался.
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (Так проходит мирская слава)
Cын-фигурист иногда тренируется на катке в Беркли с одной, в прошлом тоже известной, фигуристкой. Как и он, она уже катается только для себя. А в Сан-Хосе тренируется, опять же, как любительница, у одного олимпийского чемпиона. И иногда становится с ним в пару.
Естественно, у них получается здорово, и одна американская спортивная деятельница из университета Сан-Хосе пришла от их катания в неописуемый восторг да предложила войти в команду университета на очень хороших условиях. Твердо обещая спортсменам приличное место на первенстве графства (типа области) в Калифорнии.
Олимпийский чемпион скромно отказался. Дескать, возраст у него... занятость.. семья.. дети маленькие... Какое уж там первенство графства!
Да и ваще, черт его знает, кто будет судить, это ж фигурное катание, еще засунут куда подальше. А вот это уже будет не смешно!
Стоит моя любимая - гладит белье. Зовут ее Майя. Я, значицца, начинаю беззастенчиво и грязно приставать 8)...(ну классная у нее грудь, и вообще)... 8) Я (мурлыкая):- Солнышко, чем тебе помочь? Она (на своей волне): - Погладь майку! Я (в непонятке): - А я что делаю?!... ... теперь она в непонятке. Когда дошло, смеялись долго!... потом целовались, потом... ... белье гладили сильно потом... 8)
Во время Новогодней поздравительной речи Президента:
• президент чихнет – подписан приказ об увольнении министра здравоохранения • в черно-белых телевизорах картинка станет цветной – пенсия возрастет в три раза • погаснет экран телевизора – Чубайс будет баллотироваться в президенты • позвонят в дверь – Татарстан начнет отделяться от России • у соседей сверху что-то грохнется на пол – мэр Москвы уйдет в отставку • президент почешет переносицу – выборы президента переносятся
Отскочив от потолка вашей квартиры, пробка шампанского упадет:
• в салат оливье – вам подарят видеофильм "Парижские тайны" • в графин – выяснится, что среди ваших потомков был граф • в угол за шкаф – командировка во тьму тараканью • в селедку под шубой – увлечение зимней рыбалкой • в цветочный горшок – романтическое приключение в больнице • на бананы – устроитесь работать в зоопарк
Когда бьют куранты:
• прольете шампанское себе на брюки – к любовной интрижке • фейерверочная ракета влетит в форточку – стремительное продвижение по службе • на кухне засвистит чайник – пагубная страсть к игровыми автоматам • зазвенит в ухе – теща приедет в гости • засвербит в районе копчика – пинком выпроводят с работы • получите SMS-ку – к семейным неурядицам
В новогоднюю ночь:
• встретите трезвого деда Мороза – шеф прибавит вам зарплату • вас поцелует Снегурочка – к полноводной и бурной весне • между ваших ног взорвется петарда – опасная поездка на ближний восток • на телеканалах не будет петь Н. Басков – тарифы ЖКХ останутся прежними • соседи не будут шуметь – начнется объединение всех стран СНГ • в окно с балкона заглянет лошадь – а это, ну о-очень плохая примета
Как утверждают астрологи, положение планет и звезд в Наступающем 2007 году, в год Красного кабана (свиньи), для землян таково, что удача и счастье будет сопутствовать лишь тем, кто, встречая Новый год, нахрюкается до поросячьего визга и, опрокинув на себя бокал красного вина, а на соседа баночку с кетчупом, уснет... уткнувшись лицом в апельсины.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!