Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Федька, тебе письмо! - Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата!
"Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
{DaZE} у меня в школе, на общем собрании мент передал по рукам три самокрутки с марихуаной и сказал "если мне не вернут все три косяка, я запру школу и буду всех обыскивать, пока не найду их", в итоге через полчаса, когда все посмотрели на эти косяки, ему их вернули 4 штуки www.poshutil.com
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
- Девушка, вы любите ходить в музей? - Очень люблю. *** - Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира! - Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в театре побываем.
Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к слову "звезда" - тот настоящий поэт. И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде". Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".
-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, – требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!
У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары: - лимонад "Оранжевая революция" - булочки "150 тысяч лет Украине" - средство от тараканов "Голодомор" - газовые плиты "Засядько"
{Beeth} Девушки подобны доменам в Интернете: те, которые мне нравятся, уже заняты. {honx} ну, всегда можно найти подходящую из какой-нибудь малоизвестной страны www.poshutil.com
Вопрос Армянскому Радио: Как Тимошенко добилась такой попу-лярности в пол-итике? - Ответ: Она сос-читала всех членов правительства других государств задом на перед.
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
{Ash} Конечно, у каждого может быть подружка, так же как каждый может найти работу. Только скорее всего, этот каждый найдет подружку, соответствующей зарплате в один минимальный прожиточный уровень. www.poshutil.com
Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь неожиданному результату.
{ikkenai} Что делать, если твоя подружка закурила? Замедли темп и используй смазку. {TheFlux} Только не на основе масла {TheFlux} А то может загореться www.poshutil.com
У тебя нет крыльев? Значит ты верблюд Вот, видишь верблюд? Видишь, у него тоже крыльев нет
3
Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация. После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой царевич Димитрий. Медведев его спрашивает: - Скажи, тезка, кому это все было выгодно? Царевич отвечает: - Спроси лучше, кому это было не выгодно.
Челябинские долбоебы настолько суровы, что постят свои тупые афоризмы прямиком на анекдот. ру ---------------------------------------------------------------------- Не знаю как Челябинские, но единственный грамотный чукча в Лондоне, в свите Абрамовича.
В связи с запретом министра МВД Р. Нургалиева движения автомобилей сопровождения по полосе встречного движения, с 01 января 2008 года автомобили чиновников будут сопровождаться идущими впереди быстроходными асфальтировочными катками. В связи с этим водителям настоятельно рекомендуется вовремя освобождать дорогу спецтранспорту.
В отделе кадров Кремля существуют свои штатные специалисты: Глеб Павловский – штатный политолог Валерий Федоров - штатный социолог Геннадий Зюганов - штатный оппозиционер...
***
Геннадий Зюганов поручил своему аналитическому отделу разобраться, в каких случаях он сможет стать президентом. После длительных исследований отдел предоставил Зюганову свой отчет. В нем содержатся следующие пункты: А) Во сне Б) В компьютерной игре В) Переименовав должность председателя партии в должность президента партии.
{shady} если бы у меня было 5 компов, я бы выстроил их в виде круга, сделал бы, чтобы там крутились фильмы и картинки {shady} а потом раскрутился бы к в кресле и перся бы www.poshutil.com
На следующие восемь лет символом России станет КУБИЧЕСКИЙ МЕДВЕД:
Смотрите как прикольно выходит: символ единоросов - МЕДВЕД, идущий на восток, Президентом РФ очевидно станет МЕДВЕД и откроет СОЧИ 2014, где символом снова станет ОЛИМПИЙСКИЙ МЕДВЕД.
Из новостей: "Путин с Лукашенко тайно встретились в ресторане и просидели до утра". Хм, ну одно из двух - либо просто погудели, девчонки там, то-се, расслабон, либо это - "Тайная вечеря" со всеми вытекающими последствиями в смысле петуха и предательства. Сколь там всего апостолов-то было?
Апостолов было ровно 12 - как раз по числу стран СНГ. Простое воспадение - или ремейк?
- Теперь о демократии. Никто же не хочет, чтоб было только 3 канала, правда?! Мы тоже не хотим. Мы хотим, чтоб было... 1 канал, но с огромным количеством подканалов.
По данным экзит-полов президент Медведев одержал убедительную победу уже в первом туре голосования получив более 90 % голосов электората. Несмотря на такое единодушие изберателей, опозиционная партия "Единая Россия" организовала не санкционираванный пикет протеста из 9 человек у одного из участков. Обсуждая эту хулиганскую выходку В. Чуров напомнил, что кандитат от "ЕР", полковник в отставке Путин, не смог собрать необходимое для регистрации количество голосов, а также находится под следствием по нескольким делам и будет заключен под стражу сразу по окончании лечения в психиатрической больнице.
Сын: "Папа, скажи, а почему Рождество во всем мире празднуют сейчас, а у нас позже?" Отец задумчиво и важно: "Понимаешь сынок... традиция у нас такая... делать все через задницу..."
Депутат Госдумы Любовь Швец: "Выдвигая кандидатуру Г. А. Зюганова в президенты, мы открываем новый фронт борьбы, невидимый. "
***
- Настрой у меня боевой, только на победу, другого быть не может, - заявил депутат Госдумы от КПРФ В. Ф. Рашкин по окончанию работы XII (внеочередного) съезда КПРФ, выдвинувшего лидера КПРФ Г. А. Зюганова кандидатом в президенты России. На что журналист задал резонный вопрос: "О какой победе Вы говорите? " В. Ф. Рашкин: "О победе приемника Путина, естественно, а Вы о ком подумали? "
***
- Второй этап XII съезда КПРФ стал хорошим плацдармом для начала предвыборной кампании по избранию Г. А. Зюганова президентом страны, - заявил журналисту одной из газет депутат Госдумы от КПРФ Н. В. Разворотнев по окончанию работы XII (внеочередного) съезда КПРФ, выдвинувшего лидера КПРФ Г. А. Зюганова кандидатом в президенты России. - Настроение у меня достаточно оптимистичное. Отходя от журналиста он тяжело вздохнул: "Какую только х. рню не скажешь, для того, чтобы не лишили депутатского мандата..."
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.