Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк! - Налили? - Налили. Мало. Несогласен! - Поорать охота? - Охота. Везде не дают. Несогласен! - Денег обещали? - Есть немного. Несогласен! - Что тебе еще нужно? - Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.
Ющенко: - Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому! Путин: - Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.
смотрел передачу про негров в африке. так вот у них за самую тяжелую работу платят в день один доллар итого в месяц 30. солдат великой российской армии получает 10 долларов в месяц. так вот я хочу понять к каким существам относится судя по зарплате великий российский солдат?
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты. А если и кандидаты и избиратели и бюллетени фальшивые, то такая демократия называется суверенной.
Проверив сочинения "Что такое счастье", учительница отчитывает Вовочку: - Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что написал? - ХЗ!.. - Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...
Вопрос Армянскому радио: почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру? Ответ Армянского радио: пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.
"Свобода лучше, чем несвобода" - сказал главный Медвед, и Наталью Морарь отправили на свободу в Молдову из несвободной России, где нужна стабильность. Воровать лучше спокойно, не волнуясь.
Разговаривают два одессита на Брайтоне: - Знаете, Семен, а мы зря, таки, уехали из Союза... - Почему? - В России сейчас права человека такие же как и в США - наименьшие права и наибольшие обязанности имеет белый гетеросексуальный мужчина. А если он, к тому же, еще и русский...
У армянского радио поинтересовались, почему "главные сроители и архитекторы" Москвы в ней не проживают - "слушай, дорогой, а ты будешь кушать испорченный персик, который сам же вырастил на дерьме и химикатах?"
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!
Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что расследование причин смерти будет под особым контролем администрации США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000 рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не дождался.
Чем запомнились вожди нашей страны: Ленин провел электрификацию, Сталин газификацию, Хрущев - кукуризацию, Горбачев - приватизацию, а Путин - Медведивизацию.
Артисты сначала бывают обычные, потом некоторые становятся заслуженными, и только потом лишь единицы (как Киркоров) - народные... а депутаты - так сразу народные!
Медведев взял один день неоплачиваемого отпуска. Зарплату за февраль ему выплатят в уменьшенном размере. Интересно, придется ли ему в марте брать взаймы "до получки"?
Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5 китайских грузовика.
В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает: - Папа, а кто такая ведьма? Отец сквозь сон: - Это жена дворника. Голос из-за его спины: - Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
В связи с наступающим запретом на предвыборную агитацию спиртзавод номер 6 приостанавливает выпуск водки "ЖИРИНОВСКИЙ" и переходит на выпуск ОБЕЗЖИРИННОГО кефира.
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности? - Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
Василий Иваныч и Петька остались одни в деревне, брошенной всеми жителями перед ожиданием прихода немцев. Что делать? Накатить надо. - Слышь, Петька, давай по сто! - Давай! Сидят, переваривают, дальше ждут. - Давай еще, где наша не пропадала! - Ну давай! Страхи куда-то улетучиваются, обоим совсем захорошело. После энного подхода Петька вдруг спрашивает босса: - Слышь, а ты меня видишь? - Да уже не очень... - Так давай еще выпьем! - Давай!
Как Вы думаете, немцы их найдут, даже если они совсем друг для друга невидимками станут?
Реклама. Раздаются звуки из порнофильмов: Йа, йа... На экране появляется девушка, наливает себе выпить... Голос за кадром. Где наслаждение - там "Йа, йа...."
Из новостей: Медведев взял отпуск для встречи с избирателями на Нижегородской ярмарке. Возрождение русских традиций - ярмарка, шум, пряники, медведь, скоморохи ряженые, уши развешенные... После замечаешь - или дрянь всучили, или из кармана деньги сперли!
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
Армянскому радио задают вопрос: "Почему большинство россиян за сохранение смертной казни?". Ответ: " Умом Россию, конечно не понять, но нам кажется, они не хотят потерять последнюю возможность избавиться в будущем от всех членов кооператива "Озеро".
У Зюганова спросили: что вы думаете о словах Ленина: "Интеллигенция не мозг нации, а г...о"? Он ответил: "Учиться, учиться и учиться!" Спрашивается: давно ли учится на мозг содержимое черепа г-на Зюганова? И если давно, то почему никак не выучится?
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три. Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.
Лучшее средство от головы – это топор, хотя некоторые спорят, что это – гильотина. Но гильотина западное и чуждое нам понятие. Другое дело: традиции, историческая связь поколений и особый путь! Все это воплотилось в топоре, лучшем средстве от головы. Уважаемые мужчины, накануне 8 Марта – купите топор и - 8 Марта не будет... Праздничные скидки на топоры: Купившему три топора – колун в подарок. Фирма "Родион Раскольников и Топоры"
Знакомтесь, Блондон! - В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок. - Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому счету. - Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и забыл засунуть в штаны сковородку. - Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является прямым потомком графа Панельного. - Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти". - Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо водяры, притащил цветы.
Однажды папа спрашивает вовочку:"Вовочка кем-бы ты хотел стать, когда выростишь?"А Вовочка:"Незнаю. Папа а ты кем хотел стать, когда был маленький?"Папа:"Дальнобойщиком!"Вова:"И чо тебе помешало?" Папа:"Твоя мать и та ночь без призерватива"
даЖе боюсь предполоЖить, с чем Же долЖен ассоциироваться крытый горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным названием "снеЖ. ком"...
Официальное объявление Избиркома: "На выборах победил Жириновский!!! " - Что делать, Владимир Владимирович, что делать!? - Жириновского под мышку и в паспортный стол задним числом фамилиями меняться!!!
Утро 3 марта К Путину вбегают Жириновский и Медведев. Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!" Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?" Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года! Что бы вы без меня делали."
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Немцу, чурке и русскому сказали проехать через мост, а под ним дракон сидит. Чурка едет на беговых собаках-его спалил дракон, немец едет на HAMMERе-его спалил дракон, А русский идет просто, а у него табличка висит ТПП. У него потом спрашивают:"как ты смог пройти???" "а вы знаете что значит ТПП???" "нет!!!" "тронешь пизды получишь"
В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95. Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.." (с)Евгений Шестаков,
Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали.
1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит вы на Черном море около Одессы.
2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая гантель - значит вы на Мертвом море.
3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать приехали?
4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметвро снега, то это море Лаптевых.
5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.
6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.
Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!
Картина: Красный вареный рак. Подпись: перед оргазмом. Картина: Престарелая обезьяна в зоопарке со старческой тоской во взляде смотрит российское ТВ. Подпись: без комментариев. Картина: Верблюд в чалме ведет караван бедуинов в пробковых шлемах. Подпись: Почему не лаят, собаки?
В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней Руси из состава Золотой Орды.
Израильский парламент принял закон, запрещающий какие-либо проявления нацизма и расизма в стране. На очереди - принятие поправок в Тору. Из нее будут удалены все расистские упоминания о богоизбранности евреев...
Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3, после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на Боард Митинге.
Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети. Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают. - Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под ником СССССР против Китайцев !
-Дорогой, спорим я к лету похудею на 40 кг? - Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке. - Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".