Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
В России решено проводить "Час Земли" (это когда на час люди добровольно отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3 часов ночи по местному времени.
Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным строительством коттеджей для администрации. Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита», «Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».
Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу. Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет. Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не смотрят!
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
На их сиесту с 13 до 14:30 мы всегда отвечали своей фигестой от 9:00 до конца рабочего дня.
примечание. Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким климатом.
Продолжение анекдота "Ю. Лужков и Е. Батурина подали в суд на потомков К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.
Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных? - На разных винтах в разных комнатах!!! - ??? - А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!
Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие. Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные. Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель. Никакие жёны не имеют никаких подвидов.
Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"
Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из поезда не забывайте свои бомбы."
Кризис. Путин инструктирует Медведева: - Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное - что бы ни случилось - пусть даже самое неожиданное - делайте вид, что все было запланировано. В кабинет вбегает секретарь: - Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы взорвали бомбы в метро! Медведев (смотрит на часы): - Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!
Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит неформал. Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то....... Вот и пойми этих мужчин.
старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.
короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу. В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за его гнусным занятием. - Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера Фокса. - Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, - вот, значит, её-то я и хороню. - Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить кошку. - На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем обычная.
это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор. а остальным ещё типа учиться и учиться
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести ответный визит. Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на территории США.
Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают: - Ты че, блин, делаешь? - Хочу быть ближе к народу. - Это как? - Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
-Неопытный врач выписывает 20 лекарств от одной болезни, а опытный врач выписывает одно лекарство от 20-и болезней. - Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево просто перекупила фирма-производител'! ;-)
Разговаривают два друга: - Вот люди боятся анекдоты про президента рассказывать в инете. - Зря, у Медведева есть чувство юмора, он не обидится. - Правда? Ну тогда пойду к компьютеру печатать, я уже придумал несколько! И ушел Второй грустно смотрит ему в след и тихо говорит: - Жаль, что про ФСБ такое не скажешь...
2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
Две подруги беседуют в кафе: - Как прошло Ваше первое свидание? - Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на десерт... - А как он в постели... Всё так же.. храпит? - Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...
Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем, она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом она говорит: - он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше 100 раз посмотрел. Он в ответ говорит: - Дура, я в правое зеркало смотрел.
Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
- Сёма, ты слышал последнюю новость? - ??? - Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой Соней. Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби, Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на переход на летнее время....
Встретил объявление не далеко от Красной площади на столбе «Срочно продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли действительно Медведев их развесил.
Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки. Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка. Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.
Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки
- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный - постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то неприятности? - Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с любовницей застукала.
Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве- дядька!"
Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны, правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента банков к росту ВВП.
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит: - Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах! - А в одной нету? - Нету! Пришел Вовочка в магазин дисков: - Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках! - А в одном нету? - Нету! Пришел Вовочка в хозяйственный магазин: - Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги! - У нас все есть! Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает: - А где "Война и мир"? - Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
Беседуют две блондинки: - Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле? - Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться. - Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен? - Ну, это для них - отхаркивающее средство. - Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться или сморкаться.
Ельцин Гайдару: - мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены. Гайдар: - да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам отпущу всё, что угодно!
-Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в бронетехнику. - Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой... - А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает под"аплодисменты"..
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".