Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Отец ребёнка будет присутствовать при родах? Блондинка: - Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.
- Клавдия Петровна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину подсматривать - это очень плохо! - А показывать в неё всякую гадость, которую вы проделываете по ночам с моей доченькой - хорошо?!..
Муж с женой во время ссоры: - Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой одновременно? Она: - Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я не полюбила бы тебя.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё с начала!
В кинотеатре. Сынок спрашивает отца: - папа ты учился в МЭИ и наверно можешь мне объяснить, как свет в зале плавно тухнет, а когда заканчивается кино, плавно загорается. Отец:- нет ничего проще сынок. В кинобудке сидит электрик и медленно вытаскивает вилку из розетки, свет плавно тухнет, а когда медленно вставляет, он плавно загорается.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько Вам, голубчик лет? - Шестьдесят - Так что же Вы хотите? Аплодисменты, что ли?
у какого-то крутого жена-фотомодель пропала. Сзывает братков, и говорит им-"Жёнушка пропала. Хелп ми!" Почесали потылици братки и исчезли. Вернулись и говорят: плохие и хорошие новости есть. - Плохие!!! - Лежит жёнушка-модель на дне быстрой реченьки, синяя, распухла, колосник на ногах и всю её раки облепили... Всплакнул немного, слезу вытер... - А хорошие? - Мы с неё два ведра раков собрали, Толян за пивом побежал, а её мы обратно закинули.
- Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть при этом на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Подробные ответы на эти и другие вопросы читайте в нашем новом журнале "А хер его знает!".
"Дорогая редакция! По вашему совету в течение месяца ежедневно втирала в лицо новый омолаживающий крем... Эффект потрясающий! Подскажите, как теперь быстро убрать с лица мозоли?!"
Открытый урок в первом классе. На задних рядах учителя всего района. На вопрос о самых маленьких животных, дети отвечают по разному, называя колибри, жуков и прочая. Тянет руку и Вовочка. Преподаватель, знающая Вовочку, его не спрашивает. Рядом сидящий директор поднимает его. "МАКАРАБУС", произносит ученик, после чего сел. Присутствующие педагоги, не знающие что это такое, в раздумьях и лёгком замешательстве. Директор предлагает Вовочке обьяснить, что это такое. Вовочка, гордо встав в третью классическую, произносит:" Нуу, что такое мандавошки, я надеюсь, вы все знаете. Так вот, Макарабус у ней, в п.. де живёт.
В старое доброе советское время мужику на работе выдали анкету. Приходит домой, читает, среди прочих вопросов встречает следующий: "Как вы спите с женой?". Размышляет: "Напишу сверху - дадут десять лет за возвышение над обществом и партией, напишу снизу - дадут пять лет и припишут прогиб под массы, напишу слева - дадут 15 за левый уклон, напишу справа - дадут 13 за правый уклон". И в анкете написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Получил двадцать пять лет за кулачество и растрату семенного фонда.
виткин родители если хотели заниматься любовим витку заставляли с балкона считать проежавших машин, когда виткин папа толко что начал с мамой вдруг кричит витка, папа папа смотри соседи сексом занимаеться, мама говорит откуда ты узнал. витка;уних син машин считает
Суд расспрашивает свидетеля: - Свидетель, что вы можете рассказать по этому поводу? - Так вот, господин судья, иду я значит ночью по полю и слышу: кто то трахается... - Стоп, свидетель. Давайте не будем использовать ненормативную лексику и заменим слово трахаться на совокупляться. Хорошо? - Хорошо. Так вот. Иду я ночью полем и слышу: кто то совокупляется. Подошел поближе, смотрю-нет, трахаются!
Сын-акуленок подплывает к отцу-акуле."Пап я есть хочу". Отец-"Значит так, сын, подплываешь к туристу, кружишь вокруг него 3 круга, а потом можешь есть". Сын-"Пап но я сразу хочу". Отец-"Ну если ты с говном хочешь, тогда пожалуйста.
Голос Бога (Б) к Моисею (М) на горе Синай: (Б): Моисей! Я заповедей тебе принес! (М): А сколько мне это стоить будет, Господи? (Б): Денег не надо. (М): О?!!!... Тогда давай с десяток...
Все бегали, кричали: "Вирус! Вирус!" И только злобный админ добро улыбался - он один знал, кто в автозамене Ворда выставил заменить "," на ", бля,"... у всех отчетный период...
Блондинка делится с подругой: - Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин... - С чего ты это взяла? - Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".
Преподаватель психологии начинает занятие, посвященное уровням гнева как эмоции. Набирает совершенно случайный номер по своему мобильнику и спрашивает у поднявшей трубку дамы: "Алло, я могу поговорить с Владимиром?" - Вы ошиблись номером. Нет здесь никаких Владимиров, - спокойно отвечает дама. Преподаватель обращается к студентам, слушающим его разговор: "Вы присутствуете при фазе начала обусловленности гнева". Он вновь набирает номер, повторяет свою просьбу, и дама ему отвечает уже несколько раздраженно: - Я вам уже сказала, вы ошиблись номером. Так повторяется раз 12, пока дама не начинает истерить и вопить в трубку о том, что она не Владимир. - Ну вот, - кладет трубку удовлетворенный преп. Вот и долгожданный высший уровень гнева. - Это еще не высший, щас вот будет высший, - бросает с галерки студент. Берет его мобильник, набирает даму и: - Аллё, это я, Владимир. Мне никто не звонил?
По пустой трассе гонит мотоциклист на великолепном Сузуки 900 Султан со скоростью 150 км/час и вдруг сбивает летящего навстречу воробья. В зеркало он видит, как несчастная птица пируэтит по асфальту, а затем падает на спину с раскинутыми крыльями. Парню жалко птичку, он останавливается, подбирает еще живого воробья, покупает ему клетку, кладет туда хлебных крошек и воды. На следующий день воробей очнулся, видит прутья клетки, хлеб и воду, охватывает голову крыльями и стонет: - Блядь. Я мотоциклиста сбил!
Разговор в деревне: - Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи, повеселимся! - Конечно, встречаемся в семь возле клуба. Утром: - Слушай, а ты чего вчера не пришёл? - Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Ребёнок, стоя на коленях перед ёлкой: - Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А ещё подари одежду голым тётенькам, которые у папы в компьютере, чтобы им не было холодно.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью: — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть. На следующий день звонок из реанимации: — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть? — Да. — Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — "физические недостатки", какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.
Приходит бабуля к доктору и жалуется, что правая нога болит. Доктор посмотрел и говорит, ну что сказать, возраст, возраст. Бабуля - причём здесь возраст, левая нога того же возраста, но не болит. Доктор - ну что ж, будем лечить. Бабуля – а я ногу не потеряю. Доктор – ну это смотря, где вы будете её хранить.
В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!
Порутчик Ржевский собирался на бал, всё бы нормально да только сапогов НЕТ! Что делать? Пошёл он по общежитию просить на прокат сапоги, подошёл к Дантесу и говорит ты мол на бал не идёшь дай сапоги на вечерок. Дантес даёт сапоги и наказывает что бы к утру были в целости и сохранности, ЕСЛИ С САПОГАМИ ЧТО ТО СЛУЧИТЬСЯ ПРЕСТРЕЛЮ КАК ПУШКИНА! Порутчик начистел и без того сияющие сапоги и направился на бал На балу кружась в вальсе с одной из молоденьких дам Ржевский предлогает заинтриговать юную особу угадав цвет трусиков надетых на ней, барышня соглашается и Порутчик подсовывая сапог под платье в отражение от начищенного сапога называет цвет, девушка от смущения падает в обморок. Так в течении вечера Порутчик доводил до обморока ещё не одну даму. пока не прегласил НАТАШУ. Так же кружась в вальсе и шутя Порутчик предложил и Наташе проверенный способ угадывания цвета трусиков на что она естественно сагласилась И ВОТ РЖЕВСКИЙ ПОДСОВЫВАЕТ САПОГ ПОД ПЛАТЬЕ И... ПАДАЕТ В ОБМОРОК. НАТАША ПРИВОДЯ В ЧУВСТВО ПОРУТЧИКА СООБЩАЕТ ЕМУ ЧТО ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ ЧТО НА НЕЙ НЕТ ТРУСИКОВ. РЖЕВСКИЙ ВЫТЕРАЯ ПОТ СО ЛБА "ПРОНЕСЛО, А ТО УЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО САПОГ РАЗОРВАЛСЯ".
В трамвай входит "новый русский" в приличном подпитии и говорит вагоновожатому: - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов! - Да туда и рельсов нет! - Десять штук баксов! А рельсы вы положите! И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое? - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем из головы вылетело! Это же я вчера сюда метро повернул...
Cтарушка за пару дней до нового года ехала к себе на дачу, чтобы похоронить усопшую любимую кошку, труп которой она перевозила в большой круглой коробке из-под торта. Старушка в электричке задремала, и этим воспользовалась ехавшая рядом компания молодых людей. Они, чтобы не чувствовать себя совсем уж фриками, не украли, а подменили бабкин торт на свой настоящий маленький...
Министр здравоохранения Голикова с инспекцией в провинциальной больнице. Заходят в процедурную и видят - медсестра стоит на коленях и делает минет пациенту. Министр в шоке - - Что за разврат? В медицинском учреждение! Немедленно мне заведующую! Заведующая - - Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным, модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита. Претензий нет. Идут дальше. Заходят в палату и видят. Четверо санитаров держат больного, а пятый е***т его в гузно. Голикова снова в крик. - Что за разврат тут у вас? Насилие! Вы клятву Гиппократа забыли! Заведующую мне! Заведующая - - Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным, модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита. Министр. - - Вы мне лапшу на уши то не вешайте. Я в процедурной видела, какой на самом деле нанотехнологичный способ лечения. А это что? Заведующая - - Ах! Так вы об этом. Тут все просто, там у нас коммерческое отделение, а тут бесплатное.
Едут в автобусе Петька с Василием Ивановичем. Сидят - болтают о своем. Рядом стоит мужик одноногий, за поручни держится, устал,-"А я на фронте ногу потерял". не видели мы твоей ноги,"Да остань!"
Доярка приходит в коровник пьяная в стельку! Идет об ведро перечепилась, упала! Встает, идет дальше, взяла ведро! Ищет стульчик - нет! Сена положыла - села! Корова такая(розвернулась, посмотрела на нее) " Что опьять напилась? Опьять в стельку? Доярка такая кивает головой - "Угу!" Ну ладно держысь за вымья - я сама попрыгаю!
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель и фуражку и, обращаясь к тёще, берёт под козырёк: - А теперь, мамаша, предъявите паспорт с пропиской! Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море. - Что с тобой? - Посмотри какая красота! Откат за откатом! - Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.
-Милый, ты меня любишь? - Ну? - А, в доказательство твоей любви, сможешь сломать вон ту березу? - Запросто!!! - А если сосну?? - А если соснешь - весь лес с корнями повыдергаю!!!
Ломают голову евреи - почему русские их не любят... - Русские водки купят, набухаются, передерутся, попом опять водки купят, перецелуются и опять друзья навеки. А мы все друг дружку надуть хотим, жмотимся, удавимся за копейку!!! - А давайте завтра принесем все по бутылке, сольем все в общий чан, напьемся, передеремся, расцелуемся.... Русские посмотрят на нас и начнут уважать... На том и порешили... Абрам купил утром бутылку. Пораскинул мозгами, что 0,5 литра воды в чане никто и не заметит. Перелил в графинчик. Соответственно из под крана под пробочку залил. В назначенное время все пришли с бутылками и закусью, слили все в один чан. Раввин первый зачерпнул кружкой, отхлебнул.... - Вот, ххххххх, за что нас русские не любят!!!!!
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - .. Все равно лучше, чем на работе.
Дети в садике спорят, что на свете быстрее всего. Мариночка говорит: - быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь. Женечка говорит: - свет быстрее всего, только щёлкнешь выключателем и свет уже горит. Всё это ерунда, говорит Вовочка, вот вчера у меня был понос, так я и ни чего не успел сказать и свет не успел включить...
Едят русский и африканец в поезде. Русский достает банан, а африканец говорит: - Это по-твоему банан? Да у нас бананы в 3 раза длиннее! Русский чуть смутился, достал апельсин, африканец снова: - И это апельсин? У нас апельсины в 3 раза больше! Русскому надоело, достает арбуз, африканец в своем репертуаре: - Ха, и это арбуз?.. - Да какой это арбуз, это крыжовник!
Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола? Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.
Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь, а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!
Знаменитая певица Валерия Владимировна Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры её очередной муж подошёл к Смирнову-Сокольскому и представился: - Я - муж Барсовой. На это Николай Павлович поинтересовался: - А днём чем изволите заниматься?
Львов, лихие 90-е годы, в троллейбус заходит человек в национальной одежде с пистолетом в руках. - А что Панове – хто из вас скажет – зкильки таперя годин? - Пассажиры затаились, молчат. - Вдруг вскакивает негр и тарабанит – девятнадцать годин пятнадцать хвилин дядьку! - Сидай хлопчик, я и так бачу, що ты не москаль!
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиздец!
<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. <@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие <@avn> ракета ебнулась об небесный свод
Едут два грузина в поезде тут грохот один спрашивает другово Вано что это было? вано говорит пижама упала! А чего так громко? Вано говорит вылезти не успел
Жена - мужу: - Сегодня я иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду?! Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Приставляет пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и умоляет, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты следующий!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.