Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: — Дорогой, у меня так болит голова... — Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально
Идёт собрание в колхозе. На повестке дня вопрос -Как назвать колхоз? Предлагают разные варианты, но всё не то. Ту встаёт старый дед, и говорит: А давайте назовём "Колхоз имени Рабит Гранат Тагора!" Все хором: ПОЧЕМУ???? Дед:"А уж больно на ёбтвоюмать похоже!!!!!!"
Жена олигарха жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня внимательно - и дал 500.
В детском саду спрашивают детей: - Как мы украсим наш садик? Встает девочка говорит: - А давайте везде посадим цветочки... Мальчик: - Ну давайте покрасим всё! Встает Вовочка и говорит: - А давайте везде за&бенем желтую ленточку! Воспитательница (со злостью): - Вот придет сегодня твой отец за тобой, я ему всё расскажу! Вечером приходит за Вовочкой отец, воспитательница: - Все дети посоветовали сделать вот так, а Вовочка в наглую сказал "Давайте везде за&бенем желтую ленточку!" Отец: - Не нравится желтая, за&бенте красную!
Купил мужик петуха, принес домой, бросил в курятник и стоит наблюдает. Ну петух, сначала перетоптал всех курей, на следующий день - уток, потом - гусей, потом - индюков. Мужик думает: Ай да петух! Ай да не щадит однако себя! Проходит какое-то время, мужик выходит во двор и видит такую картину, лежит его петух в луже, а вокруг него лежат вороны. Мужик подходит и говорит петуху: - Ну что, доигрался? Петух открывает один глаз и говорит: - С*ка, ворон спугнешь, и тебя вы*бу! $
Волк в лесу открыл ларек, в котором продает специи (красный перец, соль и т. д.) Прибегает как-то к нему заяц и говорит: - Волк, килограмм соли дай! Волк говорит: - Заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?! - На х*й себе насыпь, собака лесная!!! $
У Вовочки спрашивает учительница "Что можно получить от курей?" Вовочка: - Яйца! - А ещё что? - Незнаю! - Ну вот ты дома где спишь? - На скамейке! - А под голову что кладешь? - Сапог! - А отец твой где спит? - На полу! - А под голову что кладет? - Второй сапог. - А дед твой где спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если подушку разорвать, что можно получить? - Пизд*лей от дедушки можно получить!!
Институт. сессия. 3 курсник сидит окало проффесора и пытается выдавить из себя хотя бы одно предложение по заданной ему теме. Вдруг профессор говорит: - Я вижу что вы ничего не учили, хорошо, я дам вам шанс: если вы зададите мне вопрос на который я не смогу ответить я поставлю вам 5 если же отвечу, то 2... Студент: - Хорошо! Скажите, профессор, что такое законно но не логично, не законно но логично и не законно и не логично...? профессор: - не знаю студент: То что у такого старого профессора есть молодая жена, это законно но не логично То что у этой жены есть молодой любовник это не законно но логично А вот то что этот профессор ставит этому любовнику отлично это и не законно и не логично.....
Под рождество родители решили поехать отдохнуть на недельку, оставив своих детей у бабушки. Как и полагается в католической семье, перед сном дети стали молиться. Младший стал кричать: "Господи! Я хочу, чтобы мне подарили велосипед, игровую приставку...". Старший прервал его: "Не кричи так громко! Бог услышит тебя. Он не глухой". "Он-то, может, и не глухой, а вот бабушка..." - возразил младший.
В тюрьму посадили деда, лет так 85ти. Посадили в камеру, где сидят авторитеты. Ну тут посадили деда и "базарят" с ним. Ну старик говорит: - Я сынки недавно совсем вышел, у меня кликуха "Пакосник". Тут один из авторитетов: - Сможешь нам щас напакостить? Старик: - Легко! Берет веник, мокает его в ведре с дерьмом, подходит к двери стучится, и как мент только открыл форточку, старик ему ху*кс по харе и сел на шконку. Тут забегают менты и орут: - Кто сделал? И старик встает и говорит "я", те ему, мол, папаша отойди, и авторитетов отх*ярили. Теперь переводят старика на третий этаж, в одиночную камеру. Тут ему приходит малява от авторитетов: "Ну че старик, мы на первом этаже, ты на третьем, сможешь нам напакостить?" Старик берет простыню, подходит к окну, закидывает на шею простыню, а два конца бросает в окно и кричит. Тут забегают менты, смотрят на старика и спрашивают: - Че старик? Старик: - Да с первого тянут!! $
Девушка из Украины, для устройства на работу проходит медосмотр. После окончания осмотра в гинекологическом кабинете, врач что-то пишет в медицинской карте и отдаёт её ей. Выйдя из кабинета, девушка читает заключение и быстро возвращается в кабинет. Девушка: доктор, вы напысалы - ЗДОРОВА, а можно напысаты малэнька или как у всих.
Спорят француз, американец и русский-у кого была самая проблемная пьянка и самый жесткий отходняк . Француз-Вот я бухал так бухал. А проснулся-офигел. На кровати-с одной стороны жена, с второй-любовница... Американец-Я как проснулся 'раму не мог собрать' полдня. Когда похмелился-розсмотрел у себя во дворе розбитую в хлам мной машину босса... Русский-Е, парни, 'фонарь' ваши истории. Вот моя-После бурной пьянки просыпаюсь на свалке. Голый. Смотрю-сидит ворона на моих яй... х, клюёт мой х...! А у меня во рту с будуна так пересохло что даже 'КЫШ! 'крикнуть ей не могу!!! :)
Перед Новым годом отец с сыном в магазине, папа не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе: что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку - и туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психологу удалось так быстро успокоить ребёнка? Наконец, он не выдерживает и спрашивает об этом у сына. - Как, как, обещал уши надрать, если не перестану.
Послали одного чувака в командировку из Москвы в Питер на неделю. Приезжает он, и коллега по-работе его спрашивает: - Ну, как Питер? - Да, ну, не спрашивай - деревня-деревней! - Не может быть! Питер - культурная столица! - Я тебе говорю - деревня! Какая нафиг столица? - Ну, почему - деревня, объясни? - Как почему? Представляешь: они там до сих пор баб @бут!
Коммунальная квартира, живут – муж с женой и один холостяк. Мужики работают на одном заводе. Как то, после работы, приходит холостяк к соседке и говорит, твой муж задерживается на работе, будет поздно, и немного подумав говорит, отдайся мне за три тысячи рублей. - Она: нет нет и не думай - Он: ну за четыре - Она: нет нет - Он: ну за пять - Она: нет - Он: ну вот все отдаю шесть тысяч Она немного подумав, соглашается. Поздно вечером муж возвращается с работы и спрашивает жену. Сосед приходил, жена испуганно да-а-а. Муж: нам выдавали зарплату, он тебе мою отдал.
Учительница на родительском собрании: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Заходит Вовочка в класс: 'Привет, Марь Иванна! '. М. И. :'Посмотрите как ваш отец здоровается с людьми и так же будете здороваться со мной! '. Через 3 дня Вовочка встречает её на улице: 'Ебать мой лысый череп, Марь Иванна! Как дела? '
Не думал, что будет актуальным анекдот времён Брежнева: Генсек говорит премьеру: - А давай в нашем вагоне окна занавесим и будем делать вид, что наш поезд летит вперёд!
Настоящая жена моряка встречает его на пороге с длительного плавания: В правой руке стакан с водкой В левой руке вилка с соленым огурцом А в зубах подол...
Муж звонит блондинке на мобилку и спрашивает: - Ты где, дорогая ? - В норе ! - Эээ ? Ну ты же сам купил мне эту машинку. - Да не в норе а в Рено! Господи, где бы ты была, если б я купил тебе Пежо.
Семья приехала в село. Сынок спрашивает отца, папа почему у коров сиськи у задних ног, а у мамы спереди. Потому сынок, что у твоей матери вместо головы жопа.
учтель говорит: - Дети кто щитает себя дураком встаньте встал один вовочка учитель спрашивает: вовочка ты считаеш себя дураком? - нет просто не хорошо когда вы один стоите
Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за столиком, и нерешительно спрашивает разрешение: - Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе? - Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает незнакомка, с грохотом роняя стул. Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих. Через некоторое время к нему подходит девушка: - Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации" - Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!
В отделение милиции обращается женщина: - За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться. Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет! - А свидетели нападения есть? - Нет, никто ничего не видел. - Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и приходите.
Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Маша: - Мне нравятся ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе работать...
Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола? Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправьте по электронной почте! Админ, не отрываясь от компьютера: - Не получится... Директор удивлённо: - Это почему ещё? Админ: - Электронные конверты закончились!
Лишний раз убедился, что сербы - братский народ... Заголовок в газете: "Серб убил акулу-людоеда в Шарм Эль Шейхе, прыгнув в состоянии алкогольного опьянения с высокого трамплина поздней ночью, и попав ей пяткой точно по голове"
Едут в трамвае полковник и лейтенант. Радом встали два кавказца. Через минуту полковник неожиданно бьет в рожу одному, подоспевший лейтенант врезал другому. Начинается драка. Всех заметают в ментовку. Спрашивают кавказцев: - Что произошло? - Самы мы нэ мэстныэ, ми люды мырыне. Эдем в трамваэ, ныкаго не трогаем! А эти фашисты и националысты нас бит началы! Спрашивают полковника: - Товарищ полковник, почему вы начали драку? - Это черный встал мне на ногу и стоит. Ну я думаю, что если через минуту ногу не уберет, дам ему в рожу. Ну, он ногу не убрал.. ну я не сдержался. Спрашивают лейтенанта: - А вы что в драку полезли? - Так, я гляжу, товарищ полковник все время то на часы смотрит, то на кавказца, то на часы, то на кавказца! А потом как товарищ полковник ему по роже дал, так я подумал, что по всей стране началось.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чём разговаривают мужчины, когда остаются одни? - О том же, о чём и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
МТС совместно с Государственной Думой проводит акцию "Слабая статья"! Пришли SMS с номерами статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов, будет отменена.
Семья, в которй есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза. Ему говорят: "Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой - пессимист. Надо бы их как-то уравнять". "Ок! Нет проблем!", - говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: "Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая". А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: "А мне подарили живую лошадку, только она убежала."
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
Едут Чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле а на встречу им мелиционер, останавливает их и говорит - снемите этого с руля!!!- А чебурашка отвечает: - Я не сруль я чебурашка :)
Ворона нашла большой кусок сыра. Неожиданно из-за кустов выпрыгнула лиса, дала вороне подзатыльник, подобрала выпавший из клюва вороны сыр и мгновенно убежала. Ошарашенная ворона расстроенно говорит: "Ничего себе, басенку сократили".
захватили пираты корабль, и говорят: бабы на лево мужики на право, баб в расход а мужиков еб.... будем. бабы говорят: как так? так не бывает пират гомо-голосом: бывает 6ывает
Женился старый на молодушке. Первая брачная ночь. У него ничего не получается. Командует жене – «мни! ». Она мнет, мнет, толку нет. Жалуется – «Вань, а Вань я уже устала». Он опять – «мни! ». Жалуется – «Вань, а Вань у меня уже руки болят». Он снисходительно так – «Что же ты с больными-то руками замуж выходила? ». IID
Деловое предложение. Молодой композитор даст прилюдно отпиздить себя какой-нибудь рок или поп «звезде» ради раскрутки вашего диска и моего нового фортепианного произведения.
Офис американского банка. Мужик хочет сделать вклад - 1000 долларов, но не решается, мнется. Заметив это, к нему подходит управляющий и говорит: - Не беспокойтесь, сохранность вашего вклада гарантирует правительство США! - А если и правительство США разорится? - Так Вам что, штуки баксов на это жалко?
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.
Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.