Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!

милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира!
- Меня Рустам!
- До свидания!

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

А американцы нам завидуют? Нет.... Гордые бля....

Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

Невеста средней степени беременности

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё
потыкать.

Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог
археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры.
Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был
показан не он, а человек на него похожий.
И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно
пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные
репортажи с участием человека, похожего на Путина.

Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!

Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.

Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.

Рабинович возмущается:
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!