Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем. Семидесятилетний говорит: - У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча капает еле-еле. - Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в 8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за запора. Это просто ужасно! Девяностолетний говорит: - Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь, как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь в одиннадцать.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи для развития логического мышления". Учительница спрашивает: - Что произойдёт, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает".
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт: - Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - заразит всё село...
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Боцман: - Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ну, боцман, учти, последний раз выручаю! Всплыть на глубину трех метров! Капитан смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте SOS, записывайте координаты!!!
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из России. 2012 -?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля!...
Олигарх заказал у знакомого егеря елку к Новому году. Вернувшись домой, видит, что елка пробила крышу, а на макушке сидит медведь. Вызывает егеря, чтоб тот снял медведя. Егерь пришел с ружьем и маленьким Тузиком. Олигарх спрашивает: "А как ты будешь снимать медведя??? - Я полезу наверх, сброшу медведя, Тузик откусит ему яйца и он умрет от потери крови!!!" Егерь отдает олигарху ружье и лезет на елку. Олигарх спрашивает:" а ружье мне зачем???" Егерь:" -Если я упаду первым, стреляй в Тузика"!!!!!!!!!!!!
Встречаются заяц, волк и хомяк. И собрались они в Японию поехать. Заяц говорит, а как меня будут звать в Японии. Волк говорит-ЗУЙ, а меня ВУЙ-говорит волк, а хомяк говорит: а я наверно с вами не поеду.
Пароход перевернулся a la Bulgaria. Василий Иванович и Петька оказались на острове. На соседнем острове оказались две женщины. В БИНОКЛЬ ВИДНО, ЧТО ГОЛЫЕ. ВИ и П хотят секса. ВИ говорит: Петька, ты молодой, сплавай, узнай и тд и тп. , дай знать мне. Петька поплыл. Через некоторое время показывает картонку, где написано: "ОБЕДАЮТ". Чапай сразу засыпает. А через изрядное время возвращается Петька, очень довольный. Петька спрашивает: "В. И. , что ж ты не приплыл, было ОГОГО?" Чапай в непонятках: "Дык ведь у них обед был?" Петька: "Читать надо было внимательнее: ОБЕ ДАЮТ!!!"
Актуальный анекдот 2004 года некого Teetotaller "С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так"."
Василий Иванович и Петька беседуют между боями: - Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять консерваторий! - Это зачем же столько, Василий Иванович? - Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались! - Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь! - А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три ОБСЕРВАТОРИИ!
Жена айтишника спрашивает у мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел… - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
Разговор между офисными служащими: - Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя... - И что? - И ведь приходит!
Девушка спрашивает у своей замужней подруги: - А чего ты своего мужа постоянно называешь "кот учёный"? Он что, на самом деле у тебя такой умный? - Да куда там! Просто он постоянно налево ходит и при этом ещё сказки рассказывает.
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я три. - А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за углом.
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина с Медведевым и требуют миллиард долларов наличными, в противном случае они грозятся облить их бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько даст... - И как, много уже набрали? - Ну, литров по десять каждый дал…
Пришел муж домой, смотрит жена нагнулась и моет пол-всю дорогу перегородила. Он ей говрит:"Ну-ка, убери-ка свой комбайн!" Жене показались обидными слова мужа. Наступила ночь. Муж начал приставать к жене, а она ему: "Это я то из-за одного какого-то твоего колоска целый комбайн запускать буду??? Отворачивайся к стене и молоти вручную!"
Новым президентом будет Владимир Путин, вы не против? Варианты ответа: - Да, не против - Нет, не против - Не смешно Источник: http://www.rb.ru/topstory/politics/2011/09/26/085940.html
- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу... - Извините, но это "Телефон доверия"! - Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь самоубийством.
на русской атомной подлодке принимают коммиссию из США, капитан орет на экипаж: - Кто бросил валенок на пульт!? Я еще раз спрашиваю, кто мля бросил валенок на пульт!!!??? один американец с ехидной улыбочкой: - А вот у нас в Америке такой халатности не бывает. капитан ему: - Да нету мля больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!?
У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит: - Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила! Вторая: - А разве мы были у Катя? Третья: - А кто такая Катя.? - Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники. Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое. - Мама, что случилось? - Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно. y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо большое, с рулём и педалями. А второе - маленькое и смешное...
Рабинович рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит: - Расскажите хоть раз не еврейский анекдот. - Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает. - Идут два китайца по Пекину, и один говорит другому: "Слушай, Хаим...".
Социализм как нам его рисуют: накормить голодного рыбкой. Социализм как он есть на самом деле: накормить голодного сказками... Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалованья им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит..."
Бегут слоны по тропинке, а на перерез к ним из опушки выбегает заяц и говорит: - Блатные есть? В ответ тишина. Заяц: - Блатных нет, тогда с каждого по сотне! Слонам делать нечего, скинулись, отдали. И так продолжалось несколько раз. Слоны уже не бегали, потихоньку ходили. Встречает как-то слонов волк и спрашивает: - Слоны вы что так тихо ходите? А те в ответ: - Да вот заяц нас затерризировал, о сотне скаждого тресёт. Волк побежал вместе со слонами. Из опушки опять выскочил заяц: - Блатные есть? Волк в ответ: - Ну есть! Тут из кустов вышел лев: - Блатной пятьсот, остальные по сотне!
Маршрутка. В ней мама с мальчиком. Напротив них парочка. Парень девушку угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!"
Одесский дворик. Рабинович и Шлемензон решили попить пивка. Рабинович собирается в магазин и берёт с собой презервативы. - Зачем? - мрачно спрашивает его Шлемензон. - Вдруг повезёт! Через два часа Шлемензон, чья очередь идти, берёт вазелин. - Зачем? - спрашивает Рабинович. - Вдруг не повезёт!..
Спорят три грузина - у кого дед был выше. Первый - моему деду самые высокие деревья были по пояс. Второй - а мой дед мог достать рукой до ближайшей звезды! Третий спрашивает:"А эта звезда была теплая?" - "Ну конечно же!!!". "Так знай - это были яйца моего деда!!"
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов? - Да вы что! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, красители и бумага. Ешьте спокойно.
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Р. Л. Стивенсона. - Но ведь автор "Острова Сокровищ" никогда не играл в футбол! - Вот именно!
- Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Мрачный и задумчивый Петров в аптеке: - Девушка, будьте добры, мне тест на беременность Тут Петрову приходит СМС. Петров, вздыхая после её прочтения: Боже, что за день?... Девушка, извините, мне два теста!
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да, очень! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был. - Простите, сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.
Афганистан. В окопе сидят два американских солдата. На них наступают талибы... - Джон, прааативный, посмотри в бинокль, среди талибов крааасивые есть? - Нету, дарлинг! - Ну тогда: стреееляяяяй!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Марья Ивановна задала классу придумать стих со словами 'молоток' и 'тиски'. Вовочка тщательно подумал и тянет руку. - Марья Ивановна, а слово молоток можно заменить кувалдой? - А зачем? - Чтобы удар был сильнее - Ну ладно - Тогда я готов. Если вас поставить раком А соски зажать в тески И кувалдой дать по сраке Где окажутся мозги?
Подмосковье, 1980-е годы. Два командированных немца крепко гульнули в гостинице. Наутро просыпаются - головы с похмелья раскалываются... Один - другому: - Хорошо бы сейчас пивка по бутылочке, но встать не могу. Сходи вниз в буфет, купи. Второй: - Я бы, пожалуй, смог дойти, но русский язык знаешь только ты. Как я буду объясняться с продавцом? Первый: - Я тебе сейчас напишу на бумажке вопросы и ответы, ты и поговоришь. Договорились, написали. Второй немец из последних сил добрался до буфета, подходит к продавцу, разворачивает бумажку, читает: - Зтрафстфуйте, бутте любесны, продайте пожалуста мне тфе бутылки пива. Продавец разводит руками: - Извините, но пива нет и сегодня не будет. Немец (читая бумажку): - Плят, так и знал...
Если вы решили бросить курить, но не вышло, потом - пить, тоже впустую, а затем безрезультатно попытались отказаться от излишнего секса - наплюйте! От секса по пьянке ещё ни один курильщик не умирал.
Нур[алиев обиделся, увидев надпись на асфальте: "Нур[алиев - мудак!" Видимо, на всемирном конкурсе мудаков он мог бы занять второе место... - Почему не первое? - ПОТОМУ ЧТО ОН МУДАК!
Пил водку "Президент", но президентом не стал. Курил сигареты "Парламент", но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво "Козел" - чувствую, действует!!!
Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости: - ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок. - Что чпок-чпок? - Да целки лопаются!