Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

«Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей». Мудрость Золотой Орды

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.

© Дмитрий Лавренков

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
- Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
- По моему, "потемкинская деревня"..,

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему:
- Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
- Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
- Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.

Как неделю начнёшь, так её и проведёшь. У нас все недели начинаются в понедельник.

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
- Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
- Почему, дорогой, ты так решил?
- Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

"Шпртулька мама осквер горцес внуча шантрапуло". А вы помните первую эсэмэску от бабушки?

- Закрыто, видишь, что написано?
- Не вижу, а что написано?
- Не что, а где. На полу написано и накакано. Поэтому туалет закрыт.

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

На романтическом свидании:

— А ты в курсе, милая, что мне платят 300 штук в месяц?
— [С надеждой в голосе] Познакомишь меня с ним, зая?..

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Надо ли говорить наркотикам "нет", если они спрашивают, хочу ли я завязать?

Новые презервативы "Мимино"! Презервативы "Мимино" - Ларису Ивановну хочу!

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".