Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случайно подслушанный разговор. (Два парня в присутствии девушек) - Мужчинам мёд употреблять нельзя. - Это почему же? - Потому что импотенция... - Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье! - Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х.. будет торчать из гроба. Некрасиво!
Господи ! Сколько ж можно ! Ты же блин всеведущ ! Когда Тебя просили, чтобы у России было больше медалей чем у англичан... блин... мы НЕ ЭТО ИМЕЛИ В ВИДУ !!!
- Доктор, мне нужен рецепт на что-нибудь успокоительное. И желательно чтобы много. - Тёща на пару месяцев погостить приезжает? - Угадал, братан, с меня бутылка!
Как выяснили учёные, зелёные чёртики не так страшны, как их малюют, а очень даже милые и общительные существа. Правда, группа учёных, проводивших эти исследования, сейчас временно находится на излечении. Но это не самая большая жертва науке.
Захожу к начальнику завода, надо бы пару новых камазов списать, передаю ему конвертик. - Сколько? - 500 тысячь Тут же влетает полиция, меня берут с поличным, увозят. Сижу в камере, жду адвоката. Приходит адвокат. - Я тебя отмажу за 500 тысячь - Почему за 500? - От перемены мест сумма не меняется.
Посвящается прошедшему Дню Сисадмина и Дню Военно-Морского Флота. Сисадмин, бывший флотский, обычно говорит своим юзерам : Не - "Не писай в компот, а не писай в сом-порт"
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам? - Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что, маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп. Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул. Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар». Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались. Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его. Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом. Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения. Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.
2030-й год. Выпуск новостей: "Сегодня на научной конференции ученые единодушно отвергли теорию глобального потепления, как абсолютно несостоятельную" Из других новостей: зафиксировано еще одно нападение акул на купающихся на Южном побережье Баренцева моря"
-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие. -Ну и как? -Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!
Я понял, что упустил часть диалога, когда услышал на светском приеме обрывок фразы некоего модельера: - ...мадам, подумайте: ваша попа станет лицом нашего бизнеса...
- Знаешь слово с тремя "е"? - Пфф, ну и боянище! Даже два - "змееед" и "длинношеее". - Неа, вот тебе третье. Каннибал, пожирающий только геев. Короче - гееед!
Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову: - Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?
Ходят слухи, что режиссёром церемонии открытия Зимних Олимпийских игр в Сочи станет Никита Михалков. По сценарию, В.В.Путин спустится с небес в окружении ангелов и займёт место на троне.
Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь? - Привыкаю. - Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь? - Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.
Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт - Смотри, член летит! - Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.
-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так! -Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке! -Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке! -Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...
- Василий Иваныч! Вот, разъясни: коалицыя войска из Афганистана выводит, а через нашу жопу, в смысле Ульяновска? - А, это, Петька, значит, те опять не сдались, а у нас и в Ульяновске уже жопа...
Писатели - фантасты, по ходу дела, перешли работать в рекламные компании. Открываю сайт, читаю "Поступили в продажу мощные игровые ПЛАНШЕТЫ!!" Скоро грузовые мопеды продавать будут.
Англичане на олимпиаде показали мистера Бина, Пола Маккартнм и Джеймса Бонда. А Мы, как наивысше достижение в Сочи покажем Евсюкова, Гундяева и Бастрыкина.
Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.
Зачем американские баскетбольные "звезды" из НБА приехали в Лондон - унижать баскетболистов из других стран? Их уровень мастерства настолько высок, что оргкомитету Олимпиады достаточно было просмотреть,например, видеоролики из " Ютуб" с игрой Леброна Джеймса и выслать американцам по почте золотые медали!
Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач достаточно сдержанно намекает ей: - У меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев. Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит: - Пошла на х*й! Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Ему не нужны мигалки. Он помнит всех жителей страны. Он абсолютно справедлив и не берет взяток. Он знает все иностранные языки. Он знает вообще все. У него нет друзей и пристрастий. Он работает 24 часа в сутки и совершенно Не устает.
- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению. - В Армению? А что это, где это и что там интересного? - Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а как вы относитесь к Путину? - Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше.
"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться" - ну какой же это анекдот.. Это второй закон термодинамики в формулировке для домохозяек!
-Ой, ты что упала? -Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть? - Крупа? - Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность? - Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): - Занято? Голос из кабинки: - Да! Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках? - Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бля, нашёл!
– Назовите пять принципов социалистического реализма. – Э-э… – И с такими познаниями, господин Ульянов, вы собираетесь строить социализм? Императорским указом вы отчисляетесь из университета за неуспешность!
Ельцин - отец, Путин - сын, Медведев - дух святой, правительство - апостолы его, ЕДРО - ангелы небесные его, а чиновники - святые угодники его. На том стояла и стоять в ввеках будет Святая Русь, до страшного суда! А навальный - змей искуситель и отец лжи, умеющий считать, да сочтёт число его, ибо число это 666. Слушащие его погубят души свои и вечно гореть в аду будут. Ибо сказано "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем оппозиционеру войти в рай. Евангилие от Бастрыкина ст.129 УК РФ.
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда? - Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах. - Скажите, а эти справки действительные? - Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.
В купе: -А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал. -Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...