Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два старых еврея. – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
Сын спаршивает мать: - Почему невесты свадьбе в белых платьях? - Это показывает невинность и чистоту невесты, - отвечает ему мать. Сын остался недоволен ответом, так как понятия "чистота" и "невинность" ему непонятны. Задал этот же вопрос отцу. Отец его спрашивает: - Какого цвета наш холодильник? - Белого, папа, - отвечает сын. - А посудомоечная машина какого цвета? - Тоже белого! - А стиральная машина? - И она белого цвета! - Как видишь, сынок, все бытовые приборы белого цвета.
Студент после нескольких бессонных ночей, уже ничего не соображая, кладёт курсовую на стол преподавателю. Тот замечает, что на работе не указано число. - Без даты. - Что? Тыкая рукой в курсовую: - Я говорю: без даты! - Ага, вообще ох*енно!
- Что такой грустный? - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть что-нибудь для пацанов. - Надеюсь, они успели заценить твоё владение катаной? - Нет... Они опять убежали...
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Учительница говорит: «назовите слова с окончанием на «тся» « Девочка поднимает руку: -Умываться, купаться, смеяться… -Молодец Людочка, садись – пять. Вовочка тянет руку. -Опусти руку! -Да я не о том, о чём Вы думаете. -Ну , если не о том, тогда говори. Он встаёт и говорит: -Корова залезла на дерево. Училка недоумённо: -А при чём тут слова, с окончанием на «тся» -Как это причём, а если она оттуда нае..тся, она ж не будет ни доиться, ни бодаться, ни брыкаться…
Напрасно обвиняют в коррупции очаровательную женщину. Деньги и драгоценности получены мадам Васильевой не по собственной инициативе, а были результатом давления на нее сверху со стороны министра.
Лекция по сексологии, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на заднем ряду... Профессор: - Основываясь на многолетнем международном опыте, можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... Проснувшийся студент: - 1001... - Повторяю: существует ровно 1000 поз! - Нет, 1001... - Студент, покиньте аудиторию! Студент покорно встаёт и выходит. - Итак, существует ровно 1000 поз, - продолжает профессор. - Рассмотрим их по порядку. Первая - женщина внизу на спине, мужчина сверху. Студент из-за двери: - Оп-па! 1002!
Пришла женщина к стоматологу: - Доктор, у меня что-то там болит. - Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит? - Нет, доктор, выше. Врач засовывает руку по локоть. - Здесь? - Нет, выше. Рука уходит по плечо. - Ну, здесь? - Да, доктор, здесь. - Так это же гланды. Ангина у вас! Идите-ка, голубушка, к ЛОРу!
Усадьба XIX века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду и, накинув на плечи халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую пол. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин выходит на террасу и видит другую девку, подметающую пол. - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Настька, барыня где? - На речку отправились. - Ну, иди сюда, приголублю. На реке баба полощет бельё. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошёл на лужайку. Там барыня в расслабленной позе читает любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репьи и другой сор с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я зае***ся вас искать!..
В сумасшедшем доме псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он сам. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц. Вдруг открывается дверь и слышится крик медсестры: - Кто унёс телефонную книгу?!
Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!
У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу: -Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке? Он отвечает: -Разогрей сковородку положи попугая и потреси! Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт. Попугай кречит: -Не хуясебе землетресения!!!
Едет один раз деревенский мужик в город и увидел парня и девошку. Смотрит парень говорит будешь мороженого она отвечает хочу, проходит несколько минут спрашивает ещё раз опять да, парень говорит что ощющаешь . Она говорит любовь. А тот мужик который из деревни обрадовался и купил батон. И спрашивает у своей жёны хочешь батон? Она отвечает да. Опять спрашивает хочешь батон она опять говорит да. И спрашивает что ощющаешь срать хочу
На одесском пляже потерялся ребёнок. Милиционер утешает малыша: - Вот сейчас мы объявим по радио, что ты потерялся, и родители тебя найдут. - Не найдут! - заливается слезами малыш. - Это почему ещё? - Так они по радио слушают только "Би-Би-Си".
- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец! - Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.
Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города. Водитель усаживает её, трогается с места и говорит: - Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города. - А я не женщина, а девушка! - Ну, так мы же ещё до города не доехали...
Плывёт охотник с собакой по реке,и видит корова с берега нырнула к ним подплывает,и говорит: —мужик закурить не найдется? Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит: Че смотришь?я сама офигела!!!
Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит мужик: - Так! ТЫ и ТЫ! Третья просит: - А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа? - Ладно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!
Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает: - Почему? - Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.
Всеобщая телефонизация приносит свои плоды: даже первоклашки сегодня знают, что Генрих Герц открыл радиоволны, Александр Белл придумал телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
- Господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке! - Ну, а вы? Лично! Играете на скрипке? - Не знаю, не пробовал...может и играю.
Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Хозяин мёртвых". В стране бушуют зомби-апокалипсис. Города и деревни переполнены разъярёнными зомби. И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.
- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и у депутатов? - Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим детям депутатскую неприкосновенность.
Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: - Вот у меня сын молодец - недвижимостью занимается. Дела идут хорошо, и, чтобы не мелочиться, он подарил другу квартиру в Париже. Второй: - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, своему другу недавно "Ferrari" подарил. Третий: - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, дела идут в гору: открыл другу огромный беспроцентный кредит сроком на 30 лет. Тут заходит четвёртый новый русский: - О чём говорите? - О детях. - А мой гомиков трахает, блин, но у него квартира в Париже, "Ferrari", а недавно беспроцентный кредит взял на 30 лет - и как это ему удаётся?
У жены английского лорда тяжёлые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду: - Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрёт отец, а если родится девочка, то умрёт мать. Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: - Родился маль... - успевает сказать он и падает замертво.
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает: - Это чо такое? Мужик: - Я лампочка! Начальник: - Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой! Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку. Начальник: - А ты куда собираешься? - Домой. В темноте работать отказываюсь.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! - Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент: — Здравствуйте, доктор. — Проходите. — Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество. — Да, это так. — В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. — Полностью с вами согласен. — Пожалуй, мне стоит покончить с собой. — Думаю, это будет абсолютно верным решением. Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично: — Шмяк.