Свежие анекдоты - основной выпуск

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Замечательная зима выдалась этой весной.

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

Неплохо так наших воригархов откиприотили... еще бы отъевропи$дить.

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

Утро - это состояние души, а не время суток...

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля. Голубая планета!

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...
А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...

Вьетнам, джунгли, все дела. Командир строит взвод:
- Парни, у меня для вас две новости. Сначала хорошая. Каждый из вас по решению командования награждается сразу тремя медалями Конгресса. Плохая новость: советую носить их не снимая, потому что эти у.бки-тыловики завезли дохрена медалей Конгресса, но про.бали все бронежилеты.

А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике...

Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть".
Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"...
И попытаться выжить...

Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!

Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

- Подруга, что ж ты мучаешься? Твой муж просто скотина, брось его!
- Это нехорошо, неправильно, потому что мы ответственны за тех животных, которых приручили!

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

Наконец поняла смысл логотипа МТС. Люди с яйцами на шаг впереди!

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику.
– Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это потереть и Гарри Поттера туда залить.