Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Что это такое?! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...
Критик идет по улице, встречает голубя. - Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь... - А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!
Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.
- А что такое "цивилизованный развод"? - Это когда на балете... - А нецивилизованный? На концерте попсы? - Нецивилизованный это МММ...
10
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке: - Мы расстались сразу после первой брачной ночи. - Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка. - Хуже….. Парнем!
Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32. При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...
Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.
7
Вопрос армянскому радио: - Почему путинская вертикаль долго держится? Ответ: Это как в сексе. Если стоит, получаешь вертикаль. Если повис, тоже вертикаль.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →