Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2014

Наш человек готов горы свернуть, лишь бы нихера не делать.

31.05.2014

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

31.05.2014

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

31.05.2014

Россиянам скоро не надо будет оформлять заграничный паспорт:- все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
4

31.05.2014

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

31.05.2014

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!

31.05.2014

Девушки! Если вас смущает любовный треугольник - сбрейте его.

31.05.2014

— Слышь, Марковна, вон пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, кто ж им там подаст!

31.05.2014

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
9

31.05.2014

- Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шао-Линя. Здесь я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак.

31.05.2014

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

31.05.2014

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

31.05.2014

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...

31.05.2014

— Гиви, таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог женщину 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

31.05.2014

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

31.05.2014

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

31.05.2014

Задайте любому россиянину вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?". Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

31.05.2014

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

31.05.2014

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"

31.05.2014

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

31.05.2014

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

31.05.2014

В один день учительница сказала:у нас завтра карнавал.Она спросила что вы одените?Лена сказала я буду в рыжем кастбме и буду лисой,а Миша сказал я буду в белом кастюме и буду зайцом,а Вова сказал я буду в каричневом камтюме.Учительница спросила ты будеш медведем?А Вова ответил нет я буду гавном и испорчю вам весь праздник.

30.05.2014

Муж пришёл к жене в роддом:
-Кого родила?
- Мальчик.
-На кого похож?
-Да ты, его не знаешь!!!

30.05.2014

Как сказал умный человек: если один народ пошлют против с другого, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

30.05.2014

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

30.05.2014

Девочка жалуется маме:
- Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова...

30.05.2014

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

30.05.2014

- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

30.05.2014

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

30.05.2014

Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает:
- Ну что, сколько мух уже убил?
- Трех самцов и пять самок.
- Ни хрена себе! А как ты узнал их пол?
- Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.

30.05.2014

Оптимист: Порошенко сделает из Украины конфетку!
Пессимист: Ага. Сосательную.

30.05.2014

Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
10

30.05.2014

- Мой муж вернулся!
- Так, он вроде и не уезжал.
- Из интернета!

30.05.2014

Кончита Вурст - шутка с бородой.

30.05.2014

- Вы мужчина или женщина?
- Какая, в жопу, разница?
© KONDEXIII

29.05.2014

Ещё два-три Евромайдана, и в мире не найдётся миллиардера, достойного стать президентом Украины.

29.05.2014

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

29.05.2014

На фронте. Командир - бойцу:
— Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника!
(Тот в изумлении)
— Как? Кирпичом?! Cамолет?!
— Иванов, ты же коммунист!
(Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью два самолета!

29.05.2014

SMS-ка жене:
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...»

29.05.2014

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

29.05.2014

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули.
Потом Бог создал Женщину.
Дальше и Богу, и Мужчине было уже не до отдыха...

29.05.2014

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось и завертелось...

29.05.2014

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами...

29.05.2014

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

29.05.2014

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

29.05.2014

Две подруги:
— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

29.05.2014

Собрание в укр. Колхозе:
Председатель: В мынулому роци мы посадылы 300 гектарив картопли. Хробак (колорадо жук) всэ зъив. В цьому роци мы посадили 400 гектарив картопли. Хробак знову всэ зъив. Дсвайте в наступному роци посадимо 500 гектарив картопли, НЕХАЙ ЦЯ ПАДЛА ВДАВЫТЬСЯ

29.05.2014

Гостиница. Диван. Hа нём пpocтитутка. Hа ней грузин. Она:
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!
— Да, да...
— Слюшай, дарагая, я пришёл сюда тэбя е?ать или стрыптиз показывать?

29.05.2014

Анекдот "с бородой", советский, из числа моих любимых. В этом анекдоте меня поразила логика Сары.

Ночь. Сара просыпается от вздохов мужа.
- Абрам, ты что вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи.
Через час Сара опять проснулаь от вздохов.
- Абрам, ну что ты вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи ...
Часа в 3 ночи Сара опять проснулась от вздохов Абрама.
И Абрам пожаловался ей, что завтра он должен отдать
долг Мойше (50 рублей), а у него нет денег...
Сара:
- Сейчас, Абрам, сейчас...
Сара залезла на подоконник, открыла форточку и кричит
через всю улицу:
- Мойша, Мойша, проснись же!...
Мойша проснулся, тоже влез на подоконник и кричит:
- Сара, что у вас случилось?
- Мойша, тебе завтра Абрам не отдаст долг - 50 рублей!
Сара легла в постель и говорит Абраму:
- Спи, Абрам. Пусть теперь Мойша не спит.

29.05.2014

Если всё идет не так, как должно идти - значит оно должно не вам

28.05.2014

-Как остудить чай?
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!

28.05.2014

- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать

28.05.2014

СМС мужу : "Дорогой, я тя люблю !"
СМС от мужа : "Та же фигня !"​

28.05.2014

-Алло,твой папа дома ??
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...

28.05.2014

В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец со слезами на глазах сказал моему мужу:
- Спасибо тебе!.. Спасибо!

28.05.2014

Семейная пара эмигрировала из России в Нью-Йорк. Проходит месяц, и Абрам звонит своему другу в Москву:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане. Ми на двадцать долларов обожрались и обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Изя, Роза, Срулик, Циля…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает! Ми туда не ходим!

28.05.2014

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

28.05.2014

- Папа, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Я не знаю такую песенку.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

28.05.2014

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

28.05.2014

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой романтичный - слёзки в глазах, ручки из жопы...

28.05.2014

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

28.05.2014

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

28.05.2014

Латвийский пенсионный фонд разрешил пенсионерам переходить любую дорогу, в любом месте, на любой свет.

28.05.2014

Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого...

28.05.2014

Вся история второй Латвийской республики может быть описана одной фразой:
"А потом стало еще хуже..."

28.05.2014

- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

28.05.2014

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

28.05.2014

Умом Россию не понять. Кролик тоже хотел узнать удава поближе - теперь он знает его изнутри

28.05.2014

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

28.05.2014

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

28.05.2014

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

28.05.2014

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

28.05.2014

Странная у меня работа - спрашивают, как с умного, а зарплату платят, как дураку...

28.05.2014

Штирлиц топил печку. Через час печка утониула.

27.05.2014

Валуев побил рекорд. Рекорд пал.
1

27.05.2014

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

27.05.2014

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

27.05.2014

Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет.
Однокурсник его спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да, блин, ветровку туда уронил.
- И что? Неужели ты её носить будешь?
- Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...

27.05.2014

- Милая! Налей-ка мне холодненького компотика!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо!? Давай огуречного!..

27.05.2014

НАТО, Федя, НАТО!

27.05.2014

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

27.05.2014

На моей могиле будет написано:"Погиб при исполнении супружеского долга."

27.05.2014

Идет бой под Славянском между ополченцами и правосеками. В момент затишья из окопа ополченцев кто-то крикнул : "Кто не скачет тот москаль!"

27.05.2014

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он.
По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента.
Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа...
Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...

27.05.2014

Мама (М) ведет сына (С) домой из садика.
С: Мам, я писать хочу!
М: Ну иди вон в те кустики.
Уходит. Из кустов:
С: Мам, не писается!
Мама подходит к месту действия, смотрит:
М: Сынок, ну как же ты пописаешь? Ты же на писю наступил..

27.05.2014

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша.
Он ей: - Доброе утро бабушка...
Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

27.05.2014

- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!

27.05.2014

Все политики одинаковы. Они обещают построить мост там, где нет реки.
© Н.С.Хрущев

27.05.2014

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

27.05.2014

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен - волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, - скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.

ПОНЕДЕЛЬНИК - волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный - неделя отдыха.

ВТОРНИК - волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему - ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему - ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.

СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...

ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
- Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком?
- Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

27.05.2014

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

27.05.2014

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

27.05.2014

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

27.05.2014

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

27.05.2014

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

27.05.2014

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

27.05.2014

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да?! Это свои.

27.05.2014

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

27.05.2014

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена рядом командует:
— Ты не видишь, что в полке три дырки для крепления — значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью об этом обязательно напомню!
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru