Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- А чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 3 минуты обчистил автомат с игрушками!
Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на фиг, тем свободнее он себя чувствует.
Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!
- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.
В больнице пациент заходит в кабинет к лечащему врачу:
- Доктор, почему вы заменили мои таблетки?
- А почему вы решили, что я их заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.
Кто был женат дважды, тот никакой вувузелы не боится.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
Идёт операция. Хирург х*ячит скальпелем.
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!
— Как быстро найти общий язык?
— Поцеловаться.
- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…
- Я вездессущ,
- Везде ссу
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru