Свежие анекдоты - основной выпуск

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!

Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"