Повторные анекдоты

Курица не птица, баба не человек

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, чисто российский - из говна и палок.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

На собеседовании:
- Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом - до 40000.
- Хорошо, я приду позже.

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли?! - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь? Плывёшь, как обычно, и грызёшь косточку.

Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.

- Привет, Санёк! Давно не виделись. Как жизнь, женился уже?
- А нафига? Хожу оттягиваться в ночные клубы. А там в компании хорошо подвыпивших девушек заявляю, что девственник. Так через десять минут перестаю им быть. И так каждую неделю. Так что жениться никакого резона нет.

Идеальное взаимопонимание с президентом - это когда вам он что-либо обещает, а вы в это верите.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что в прессе постоянно поднимается вопрос о переименовании Санкт-Петербурга в Путинбург?
- Буду краток: отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы со временем переименуем Дрезден.

- Кум, иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит. Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

В преддверии 8 Марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена об этом не узнала?

Не всем известно, что 8-е марта- это 23-е февраля по старому стилю. Разница те же 13 дней.

мужик поехал отдыхать на море .
Там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство
все деньги проебал
отправляет домой телеграмму :

"
Дорогая жена !
В етом жарком и чуждом краю, вдали от дома неприятности подстерегли меня . Не пугайся . Я жив , здоров . Понес лишь финансовые траты .

Для скорейшего воссоединения с тобой в узах брака мне необходимо расплатиться с карточными долгами и купить билет на поезд домой .
На все означенное мне достаточно всего-лишь 25 рублей .

Указанную сумму вышли мне почтовым переводом Поскорей !

Твой любящий муж, Муся
"

телеграфистка : будет стоить 37.50
он : да ты здурела , дура !
телеграфистка : по 50 коп. за слово включая предлоги и знаки препинания
(а у него осталась только мелочь в кармане . до рубля недобирает)
он : понял ! Щас ...

через мгновение просовывает новый бланк :
"двадцатипятирублируй"

Только у нас машина может протаранить сзади - на встречной полосе!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

мужик поехал отдыхать на море .
он зараннее знал, что его ждет
там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство

Приезжает. Издалека еще вонь приморского лимана, побеленные известью санаторные корпуса .
Приходит на вахту, предьявляет путевку . Ему выдали чистый комплект постельного белья , сказали номер куда идти .

Находит номер , открывает дверь .
Там от потолка вниз на 2 метра сплошное марево от табачного дыма . Он приседает ниже и видит комнату , 4 койки , маленький столик в центре комнаты , 3 небритые хари пишут пулю .

... дописывают, считают и зовут присоединяться. И
погнали !!!

... !!! ... !!! ... понеслась ...

Через несколько дней один из партнеров по преферансу должен уехать — некоторое время пишут втроем , потом приходит новый . Так сменились все трое . И вот минул 21 день — мужик старожил етой комнаты тоже должен уехать .

Отдохнул класс ! Все !! Вообще даже не ожидал что все так станет !!!

Он раздал карты в последний раз , где-то нашел свой нераспакованный чемодан с елластиковыми трусами и надувной уточкой ,

У него есть еще 5 минут времени — он решает пройти в противоположный входу край ихнего номера . Там находит дверь , открывает и попадает на балкон

Ба !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да тут еще и море

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Мужик, рыдая, звонит в похоронное агентство:
- Приезжайте, нужно похоронить мою жену...
- Простите, но в нашем компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену 5 лет назад...
- Да, но я снова женился...
- А, понятно... Наши поздравления!

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

- Борсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, её ещё называют "инфарктница".

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:

— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!

Стив Джобс наверняка был украинцем, поскольку на всех его компьютерах яблоко - надкусанное.

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества!

мужик поехал отдыхать на море .
лежать и отдыхать он там не собирался . Думал , будет
там пансионат - профилакторий - пьянство - карты - блядство

Приезжает , поселяецца .
С утреца надо по-трезвяни произвести рекогносцировку , посмотреть товарец лицом .
На пляж !

Смотрит , а там все бабы-как-бабы (да, у него и дома не худшая ждет) и среди них одна богиня . Прямо Виктория Сикрет , вылитая.

Тот сразу напрягся от неожиданности даже живот втянуть попытался . Сразу пересчитал в уме весь свой остаток наличности — тут сразу виден уровень такой , что надо загодя знать свой максимум .

подходит к ней своей неотразимой походочкой
— Разрешите рядом с вами расстелить на песке свой шезлонг ?
— Я не ставлю себе за цель тебя обидеть , просто давай — говорит она ему, ты отвалишь по-хорошему .

Тот мужик был человеком , может и не богатым , но обеспеченным . Он не привык терпеть поражения , натоместь он знал чем всегда можно "взять" женщину .
— Не желаете ли произойти к прибрежному бару для того что-бы отведать kock-tail ?
— В етом местном баре я сама могу купить себе все , что у них там есть .

Непонятка какая-то полная ...
— почему такая елегантная самодостаточная женщина хочет отдыхать одна ?
— Ну, ладно ! давай попробую тебе обьяснить ето одними только приличными словами . Вот тебя как звать ?
— Сірьожа.
— А кем ты работаешь , Сірьожа ?
— фрезировщиком
— теперь попытайся , Сірьожа , напрячь остаток своего воображения . Представь себе , что ты захотел отдохнуть от повседневности , сменить обстановку . Ты едешь на пустынный берег , где ты надеешся не видеть обьектов своей профессиональной занятости . Выходишь на пляж , а там кругом стоят станки .

Вна Украине президентские выборы
На всевозможных плаката, Вы можете увидеть тех
Кого народ давно мечтает увидеть на фонарных столбах

Воскресенье. выборы. Мужик, проголосовав, идёт домой. Тут мимо него по направлению к избирательному участку бежит, сломя голову, сосед.
- Постой, ты куда летишь?
- Да вот, хочу встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла!
- Так и я так же думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".

- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но я же родился!

- Фима, почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Религиозные деятели сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Знаете ли вы, что ...
23 февраля по старому стилю это 8 марта по новому стилю.
Есть в этом некий мистический смысл...

Для счастья необходимы три вещи: быть дураком, быть эгоистом и иметь хорошее здоровье. Но если не хватает первой, пиши пропало.
(Гюстав Флобер)

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.

Внук спрашивает:
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли, внучек, с моё...

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

— Антилопу гну.

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.

- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...

Великие говорили:
Если судьба, фортуна и прочие переменчивые заразы... повернулись к тебе задом, то просто возьми и тра*ни их.

- Мужчина - голова, а женщина - шея, куда шея повернется, туда повернется и голова!
- Согласен, согласен, любовь моя, это очень мудро и точно подмечено! Только вот куда повернуться шее, решает всё-таки голова.

- Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажите, отец, лучшее средство для самобичевания и искупления в муках!..
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

Не люблю слушать как Паваротти поёт!
- а вы когда его слушали???
- Вчера и слушал, Васёк напел мне арию голосом Поворотти, отвратительный гоолос!

"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями. Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Мужчина одолжил у соседа кастрюлю.Через несколько дней мужчина положил маленькую кастрюлю в эту кастрюлю и отнёс соседу.Сосед увидев маленькую кастрюлю удивился и сказал что:
Я же дал тебе одну кастрюлю.
Мужчина сказал:
Ты очень счастливый человек.Твоя кастрюля этой ночью родила.
Сосед обрадовавшись взял обе кастрюли.
Спустя несколько времени мужчина опять пошёл к соседу,и попросил у него самую большую кастрюлю.Сосед с радостью отдал ему эту кастрюлю.Прошло много времени но мужчина не возвращал кастрюлю.Наконец сосед пришёл к мужчине.Увидев соседа мужчина начал утирая слёзы сказал что:
Этой ночью твоя кастрюля умерла!
Сосед сказал:
Что ты говоришь сосед,может ли кастрюля умереть?
Мужчина ответил:
В прошлый раз сосед,ты мне такой вопрос не задавал.Ты поверил когда кастрюля родила,а когда умерла ты не веришь.Родившийся умирает,Ведь это так!

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"

На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Судя по накалу страстей предвыборной компании Украины следующим президентом РФ будет Гарик-Бульдог- Харламов!!!!!

Поймал Винни Пух Золотую Рыбку. Говорит ему Рыбка: "Отпусти! Я исполню первые твои 3 желания, о которых ты только подумаешь! "
Отпустил её Винни и сидит себе на берегу дальше. "Вот бы сейчас мёда! "- подумал он. И тут БАМ! - очутился на дереве, рядом улей с мёдом. Ест Пух мёд, а пчелы так и норовят его ужалить, совсем надоели уже. "Блин,улетели бы пчелы, весь кайф ломают"- мелькнула мысль в голове Винни. БАМ! Пчелы улетели. Красота!
Тут мимо идёт Пятачек.
- Привет, Пух! А что это ты делаешь?
- Ем вкусный медок. - ответил Пух.
- Мм..А можно мне тоже маленько твоего медка?- БАМ! - Ой! Куда это я пошёл???

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер несёт туда еду!..

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Промочил ноги – промочи горло!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.

На урокк в школе учитель (у)дети составьте предложение со словами зима,холодно,волки, Вовочка (в) тянет руку.у думает опять мат перемат. Ну решилась в итоге . В :зима , холодно
У: тааак хорошо
В:на льду еб@тся волки
У: Вовочка так не удобно же,
В: конечно не удобно ,лапы разъезжаются.
У: садись два.
В (недовольный садится,бурчит себе под нос): конечно два,а х@йли там третьему делать.

Сын подходит к отцу-казаку:

— Папка, дай из пулемета пострелять!

— Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

— А гранату хочешь кинуть, сыночек?

— Хочу, батя!

— Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

-Я ненавижу тебя, но как друга.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Анатолий предпочитал знакомиться с женщинами методом тыка.

Вовочка купил айфон последней модели.Положил в задний карман брюк.Сел в автобус.Услышал хруст.Вовочка закричал:
Дай бог,чтоб это был позвоночник!

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...

Парень идёт на ресторан.У парня со рта ваняет,ваняет говном.Он идёт домой.Чистит зубы,делает аромат своему рту,и садится на такси.Парень спрашивает у водителя:
Извините,можете понюхать мой рот,скажите идёт запах цветов из рта?
Водитель:
Запах цветов из твоего рта идёт,но кажется в глубину цветка насрали.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!