Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Торгуем. - А с доставкой торгуете? - Торгуем. - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
Вовочка идёт к врачу.Говорит: Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку. Врач отвечает: Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.
Из новостей: "НАТО усмотрело в послании Путина неприемлемые угрозы". Ага, старый, бородатый анеХдот: Гена, а пойдем морды прохожим бить! Чебурашка, а это как? Ну идет прохожий - мы ему в морду! А если он нам!? А НАМ ТО ЗА ЧТО!!!
Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит. - Чей бычок? - спрашивает генерал. - Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
Мнение простых россиян о Чубайсе по всем опросам диаметрально разделилось: 42% хотят, чтобы его расстреляли, а вот 51% абсолютно против – они мечтают, чтобы его повесили, и лишь 7% просят ни расстреливать, ни вешать… они так и говорят: дайте его мне – я его своими руками…
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей...
Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему? Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом! Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет. Наш- Есть одна проблема ...для тебя. Ам.студент-Какая? Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука "рррр".Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!
Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли. Тот написал: "Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..
У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения
Малдер и Скалли на расследовании забрели в лес в поисках улик. Скалли показалось, что она увидела что-то необычное на земле и наклонилась проверить. Малдер не выдержал и, задрав ей юбку, засадил. Скалли, подняв голову
Муж, весь вымотанный, неожиданно вернулся из командировки и застал любовника с женой. Отвёл его в сторонку и спрашивает: - Мужик, ну, я-то, обязан, а тебе-то, это зачем, с ней?
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. — Почему Вы не включили свет в туннеле? — Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
— Привет, как дела? — Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки! — Да ну, прямо так и сказал? — Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: — Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: — Откуда-откуда... от верблюда!
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты чем сейчас занимаешься? - Деньги продаю. - Какие? - Рубли. - И почем? - Рубль - за 80 копеек. - И как бизнес? - Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была? - Георгий-обедоносец! - Ты хотел сказать - Георгий-победоносец? - Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку: - Ты меня любишь? Девушка отвечает: - Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе...
Подвыпивший моряк говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - А как там, в Африке? - Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!
Ради прикола Танечке-бармену подарили фаллоимитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей, и получилась вешалка... И теперь, когда к ней приходят гости, она всем говорит: - Да вешай уже свою куртку на хуй!
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Русский и американец пьют. Оба перепили. Американец говорит: "Вот я могу плюнуть в машину своего президента". Русский отвечает: "А я могу прям на красной площади наложить".
На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".
Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика
Родители отвели ребенка в первый класс.Сидят,ждут,волнуются-как он там?Приходит из школы,бросает портфель с порога и говорит:"Сидите тут и не знаете!Писька то х@ем называется!"
Ситуация такая: Ведет меня моя девушка со своим отцом знакомиться,и говорит: Ты уж поскромнее будь, у меня отец полковник любит дисциплину и порядок... А я шел и думал: Да видал я таких полковников... Приходим,захожу в хату, выходит он, я здороваюсь и тут... Он умеренным басом скомандовал:Барсик,ГОСТИ! И вдруг КОТ как ошалелый вылетает с тапками в зубах. В этот момент я понял,что мне пиз...
Ехал как-то раз дальнобойщик. Едет он едет,уставший,через деревню. Вдруг он за рулем уснул... Въехал в какой-то дом. Он высовывает голову из фуры и говорит:Бабуль тут до Питера как доехать. Бабка ему говорит:Едь сынок прям через кухню,все равно один хуй ремонт делать хотели.
Одному мужику доктор прописал уколы в зад делать ежедневно,а сам он этого делать не мог. Благо сосед его бывший доктор,он ему уколы и делал. Так вот,однажды,приехали к этому мужику гости, все значит на кухне, и тут сосед в дверь стучит. Жена открывает,а он ей с порога на весь дом:здаров хозяйка,я к твоему мужу,жопу есть чем смазать???)))
Однажды в подъезде члену партии написали на двери слово из трех букв.Он вышел,посмотрел на это дело и слева от того слова написал "большой".И фраза сразу заиграла новыми красками.
Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невесёлый. - Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
Идут два военых друга один то плачет то смеётся а другой спрашивает что ты плачеш первый отвечает враг гранату отобрал а второ говорит а почему тогда смеёшся? Первый отвечает а чека то у меня
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано