Повторные анекдоты

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Власти Болгарии заподозрили американского шпиона в дипломатии.

-Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу!
-Зашибись, уже третий кальян за неделю...

Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Хлеб всему голова.
Пиво всему живот.
Водка всему конец.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Встретились два мужика в бане у одного х** 20 см у одного другого 30 см спрашивает его мужик как он у тебя такой длинный вырос а он и говорит я её каждое утро Когда встаю я на кровати через перекладину перекидываю а к нему Гирю привязываю встретились второй раз они в бане и говорит ему другой мужик у меня он вырос до 50 см что мне теперь делать а ему мужик и говорит но я не знаю я. своим ж*** подтеряю а ты зубы чисть!

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят почему-то как дебилу...

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

"Было бы величайшей ошибкой думать"
В.И.Ленин. Полное собрание сочинений, т.42, стр.74

Не вкладывайте душу в тех, кому достаточно дать денег.

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, а если растворимое "Нескафе" или "Якобс" - то ОНО.

Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню:
- Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

Василий с Натальей перед сексом немного выпили,поэтому Василий иногда отвлекался на пение,хотя Наталье пение нравилось больше.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать...

Стоит ли волноваться, если у твоего директора последний запрос в Гугле - это "страны, где тепло и откуда нет экстрадиции"?

Заявка на киносценарий блокбакстера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".

Умирает супружеская пара. Попадают в рай. Гуляют по райскому саду. Жена: "Ах, милый, ты только посмотри, какие здесь фрукты, какая трава, какое небо. При жизни я никогда не видела такой красоты и не испытывала такого наслаждения". Муж мрачнее тучи: "Дура!!! Да если бы не твой здоровый образ жизни, мы бы уже лет 29 здесь были!"

Мужчина без галстука хочет войти в ресторан. Швейцар останавливает его:
- Простите, мсье, но у нас вход без галстуков не положен.
- Как же? Вон я вижу человека, который вообще без рубашки и даже без брюк!
- Совершенно верно, мсье, но он не сейчас пришёл, а уже расплатился по счёту.

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

- Привет, Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

А не пора ли перегнать"Аврору" на Москва-реку и сделать выстрел?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

- Ну вот, опять хочется поехать на море!
- Почему?
- Вчера тоже хотелось...

- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орехами.
- Ну, ладно...

Анализ мочи для продвинутых диагностов
Если при мочеиспускании:
- На лужу сбежались муравьи: диабет
- Моча льётся на ботинки: проблемы с простатой
- Если моча пахнет шашлыком: повышенный уровень холестерина в крови
- Если при стряхивание болит сустав руки: артрит
- Если при выходе из туалета из ширинки торчит член: альцгеймер

Дворецкий Бэрримор приносит сэру Генри завтрак.
— Но что это, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— Но почему?
— Гречка, сэр, нам теперь не по карману!

Девушка говорит приятельнице:
« Юль чего такая грустная?»
«Да вот анкету для визы не приняли...»
«Почему?!»
“Да там в конце страницы в графе было написано “Не заполнять» и я написала «хорошо»

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

Жена, сын и тёща уехали на море, а я остался дома один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?

- Танюшка, привет! Какие планы на вечер?
- Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

-Марина,нахуя ты постоянно глаза закатываешь?
-Мозгами любуюсь!

Аркадий купил китайский чай для похудения "Летучая Ласточка"
и после выпитой первой чашки обидно опоздал на гнездо.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

А я родился тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами...

Если рядом с вами кто-то противно храпит, аккуратно поверните его голову до щелчка и спите спокойно.

Ваня приходит домой в два часа ночи со своим другом Колей, пьяные вдрызг. Жена первого открывает дверь и говорит:
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!

Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…

Вы ещё не беременны?
Тогда мы идём к вам!..

Лежачий полицейский был повышен и стал шлагбаумом.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.

Старая дева - это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

ООН. Экологи предложили запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Водителям дизельных авто в день рождения свечи на торте не зажигают, а накаливают.

- Вот скажите, что должен делать квалифицированный специалист за эту заплату?
- Ничего. И даже немного вредить.

Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужика сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит очень внимательно, и видно, что происходящее там его по-настоящему интересует.
Сосед этой странной парочки смотрит на кота и с удивлением говорит, что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссёр.

Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

Отечественные популярные марки автомобилей:
Езжайбля и Едубля, Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Русская водка - она как русская матрёшка.
Откроешь одну, а там и вторая, и третья...

Чем чудовищнее ложь - тем больше она похожа на российские новости.

Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.

Сегодня в Госдуме предложили запретить россиянам... (новость продолжает обновляться)

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда стоят, и стоят, когда висят.

—Вы доверяете полиции?
—Нет.
—Вы доверяете суду?
—Нет.
—Хотите вернуть смертную казнь?
—Да.

- слышал, смертную казнь вернут?
- а пенсия в 65, разве не она?
- да, но времени на раскачку всё меньше.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.