Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После откровений Суркова про путинизм вспомнился анекдот из советского детства... Дедушка рассказывает внуку: - Когда умер Карл Маркс появился марксизм, когда умер Ленин - ленинизм, после смерти Сталина - сталинизм.. А внук ему: - Не умирай, дедушка Анан!!!
Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю. - Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было. Жена: - А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим. Не спится теперь...
После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался – а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда, 18 лет назад, он уезжал в командировку.
В берлоге папа медведь укладывает спать медвежат. Дети спать не хотят и просят показать им кукольный театр. Медведь соглашаетя, и из угла берлоги достает два человеческих черепа. Одевает их на пальцы и показывает как один череп говорит другому - "Петрович, слышь, а в этом лесу медведи есть?" Второй отвечает - " Ты че ебанулся? Какие нахуй медведи?"
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Тому, кто будет плохо копать - наряд вне очереди: вырыть окоп для стрельбы сидя на лошади.
- Платить буду я! - заявил один. - Нет, я! - возразил другой. - Нет уж, я ни за что не позволю тебе платить! - А я не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлечённый спором.
Очень старый бытовой анекдот (деды когда-то рассказывали)
Едут в поезде два голодных студента и поп. Пришло время обедать. Поп аккуратно раскладывает на столике скатерть. Достаёт хлеб, сало, яйца и начинает свою трапезу. Студенты молча смотрят - то на попа, то на стол, глотают слюнки. Поп неторопливо всё скушал, достаёт большой арбуз. Тяжко пришлось, но доел-таки и его... Отдышался, умиротворённый откидывается назад, поглаживая бороду. Поднимает палец и назидательно говорит студентам: - Хорошая пища арбуз: и напьёшься, и наешься! Истинно говорю вам, чада мои... Один студент не выдержал: - Батюшка, а ты никогда рачком не пробовал? - ??? - И наебёшься, и напляшешься!
Дед, объясни мне, что лучше: социализм или капитализм? - Конечно социализм! У меня при социализме член вставал каждый день, а сейчас только раз в неделю! Ух, проклятые капиталисты - олигархи!
Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя. Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.
Русский недолго думая: — На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях: — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить: — Та я ж силь зьим! Съел полмешка и говорит: — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть! Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит: — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Мужик возвращается ночью из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в дверь квартиры напротив своей. Открывает разъярённая соседка. Мужик: - Ну, Зинка, ты и потаскуха!.. - Кто?! Это я-то потаскуха? А твоя-то, твоя-то...
Я годами вырабатывал в себе мерзкий характер, делал всем гадости, воспитывал в себе ненависть ко всему, окружающие ненавидели меня в ответ. И вот появляется какая-то баба, и всё! Я - бля, "Зая"!
- Ты чего к маме переехал? С женой поругался? - Да, понимаешь, заказал на день рождения сыну стриптизершу... Жена была не в восторге. Но ведь не каждый же день ребенку годик исполняется...
- Дорогая, что ты такая грустная? - Я посмотрела в зеркало и увидела, что я жирная и страшная... Взбодри меня как-нибудь, скажи комплимент, что ли... - У тебя отличное зрение!
- Привет! - Это кто? - Я, Наташа! - Какая? Я Наташ штук семь знаю... - Ну, мы с тобой переспали и у нас даже вроде как отношения... - Знаешь, вот счас ты ни хрена не уточнила...
В том, что ты женщина, есть плюсы. Плюс в том, что ты можешь получить секс в тот момент, когда ты его хочешь. А минус в том, что можешь его получить, когда не хочешь...
- Я толстая! - Не беспокойся! - Вот я ещё разжирею, и ты меня бросишь!!! - Даже если весь мир ополчится против тебя, я встану за твоей жирной спиной и буду подавать тебе сосиски...
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.