Повторные анекдоты

А может у Трампа есть казацкие корни, иначе как объяснить его письмо турецкому султану...

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

В детстве, помню, я ел мороженое и вафельный стаканчик всегда протекал снизу. Теперь я повзрослел и научился есть мороженое так, что стаканчик не успевает протечь. И тут в мою жизнь ворвалась она - ШАВЕРМА!

Повесила дома оберег от всякой нечисти. С той поры зайти внутрь не могу.

Если посмотреть "Матрицу" задом-наперед, то можно увидеть как Нео слезает с наркотиков и находит стабильную и высокооплачиваемую работу в офисе динамично развивающейся компании.

Re:
- Ура! Я записался в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
-----------------------------------------------------------------------
- А может, и не на одного...

Муж приходит домой и видит, что жена с подругами пьют мартини.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал рассердился:
- Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте?
Солдат бодро отвечает:
- Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт, читает и офигевает:
"п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".

Офицер делает солдату замечание:
- Рядовой Сидоров, почему вы пьянствуете? Если бы не ваше пьянство, вас давно бы произвели в сержанты.
- Но, товарищ лейтенант, когда я выпью, я чувствую себя полковником!..

Основательно подвыпивший водитель выехал на улицу с односторонним движением и едет навстречу потоку машин. Остановивший его гаишник насмешливо спрашивает:
- И куда это вы едете?
- Я и сам не знаю... Но, наверное, опоздал - все уже возвращаются назад.

Беседуют две толстые старые девы. Одна говорит:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!".
Другая:
- Да ладно тебе. Торты не разговаривают!

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол - убегает.
Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома:
- Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
- Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
- Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под шпрот.

- Мамочка, дай мне рубль.
- Тебе какой - металлический или бумажный?
- Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...

В тёмном уголке парка юноша наклонился к своей спутнице, чтобы поцеловать её, но она оттолкнула его:
- Я не допущу этого, пока не выйду замуж!
- Тогда запишите номер моего телефона и дайте мне знать, когда это произойдёт.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

- Петрович, ты же не любишь футбол! Зачем же ты тогда ходишь на стадион?
- А где ещё можно увидеть такое количество переживающих за успех 22-х миллионеров? Правда, непонятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, всё хорошо.

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

Учитель на уроке:
- Поднимитесь те, кто считает себя умственно отсталым.
Тишина... ни шороха...
Встает Вовочка. Учитель:
- Вова, ты действительно о себе такого мнения?
- Да нет, просто неудобно, когда Вы один стоите.

Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.
А занимаются коррупцией исключительно патриоты.

Если вам некуда пригласить женщину, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

Кочегар: - Анну Каренину знаешь?
Машинист: - Нет, а чо?
Кочегар: - Да ничо, проехали...

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

Блогер:
- А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху.
Интернет-аудитория:
- Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!

Мальчик приехал к своей бабушке в деревню , там была банка меда . Мальчик съел этот мед и чтоб небыло заметно что он съел он насрал туда .
Через год приезжает мальчик и говорит: я извиняюсь я в прошлом году съел мед , а потом насрал ... Дед говорит:Я же говорил что это гомно , а ты говорила ешь да ешь...

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
- Вот, например, везешь ты, сынок, что-то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно!".

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Например?
- "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- "Почитай отца своего и мать свою".
- Да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
- "Не укради".
- Нет, это не для нас
И пошёл Бог к французам.
- "Не прелюбодействуй".
Отказались французы
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай десять!
(нашел в Интернете)

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Наутро после вечеринки девушка подходит к зеркалу, вглядывается в него и пытается вспомнить: «Хм, нет, не то… А может… нет, ну не‑ет же!» Из соседней комнаты доносится крик: «Катя, приготовь завтрак!» — «Точно! Я — Катя!»

Есть старый, но жуткий советский анекдот.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
-- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
-- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку Абрамович.
-- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
-- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Советский, с бородой.

В Чехословакии решили создать Министерство морского флота.
В политбюро ЦК КПСС страшно удивились:
— Зачем? Чехосовакия ведь не имеет выхода в открытое море!
— Ну и что? — удивились чехословаеи. — В СССР же есть Министерство культуры.

Вариант: В Монголии решили...

Профессору медицины звонят из морга: «Заходите, есть кое-что интересное для вашей коллекции». Тот приходит, видит труп мужчины, член до колена!
- Родственников нет, фамилия Остапчук, будете забирать?
- Конечно! – радуется профессор. – Режьте и в спирт.
- Фамилию на банке написать?
- Да зачем, не надо.
Довольный профессор приходит домой.
- А что у тебя за банка в руках? – спрашивает жена.
- Да так, для коллекции. Отнеси в мой кабинет, пожалуйста. И аккуратней, не разбей, – просит профессор, развязывая шнурки.
Жена уносит банку и вдруг её крик:
- О, ужас! Остапчук умер!

Послали Хабиба Нурмагомедова на бой с Кощеем Бессмертным.
-Да ты знаешь,что моя смерть в яйце.
Удар ногой лоу-кик
ОЙ,АЙ как больно ДА НЕ В ЭТОМ.

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

В магазине:
- Девушка, я хотел купить перчатки для жены, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для моей жены посмотрим? У неё нога - прямо, как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое!
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками послала...

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.

Правильный муж тот, кто войдя в спальню и увидев жену с любовником, скажет: "Продолжайте!" и закроет дверь.
Правильный любовник тот, кто после этого сможет продолжить.

Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

Вступительный экзамен в университет. Аудитория, тишина, профессор - член приёмной комиссии. Подходит время сдачи работ. Половина абитуриентов уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают.
Наконец профессор громко объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он уже их не примет. Ну, вроде бы все сдали. Кроме одного. Он сидит, судорожно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается своими делами.
В конце концов парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотрит на него и победно так заявляет:
- Я уже не принимаю работы, ваше время истекло!
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет, и знать не хочу!
Абитуриент засовывает свою работу в стопку других.
- Вот и не надо!

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

Есть одно весьма изящное решение, как устранить дефицит Пенсионного фонда РФ, до которого пока не додумалось наше правительство. Не надо было увеличивать пенсионный возраст, достаточно было увеличить продолжительность года на 100 дней.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

- Ты убрал дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

- Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну мы живем во Владимире.
- Глисты, что ли?

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато, блядь, я богат духовно...

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

-Как отец?
-Сел за докторскую.
-Диссертацию?
-Нет,колбасу.

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

- Люся, ты спрашиваешь, почему я, разойдясь с тобой, женился на твоей сестре? Просто я не смог бы перенести появление в моей жизни ещё одной тёщи.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

В советском пивном ларьке мужик берет бокал пива, подходит к столику и начинает отпивать с того места, где ручка бокала. Мужик напротив смотрит на него, и спрашивает:
- Зачем ты так пьешь?
- Чтоб не заразиться.
- Да? А я чтоб не заразить.

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю.
Но те её так и не увидели…
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

У Олега не было денег и поэтому стриптезерше в трусы он просто крикнул "спасибо".

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...

Судя по той тенденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

В отделение полиции звонит мужчина:
- Не можете ли вы направить наряд на Тургеневскую, 8. Тут жена бьёт своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
- Сейчас пришлём. А вы их сосед?
- Нет, я муж.

В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
- Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
Ответ:
- Что для экстраверта - командный дух, то для интроверта - стадный инстинкт.

Ворую в интернет-магазинах. Наберу себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

- Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков...

- Петрович, ты с ума сошёл - в больничной палате духи пить!? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Сказал, что мне уже всё равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.

- Почему все грузины такие везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.

- Боже, как это прекрасно! Мы с тобой понимаем друг друга с полу...
- Сладкого?

Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

Если тебя ебёт педераст, то педераст ты, а не он.

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Машка?

Кто что знает тем и хлеб добывает.

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза:
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или всё-таки потрясающая?
- Обе.
- Что значит "обе"?
- Ты потрясающе уродливая!

О себе:
Спокойный, уравновешенный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.