Общий выпуск

До чего же заебали все эти удалёнщики, которые ходят работать в кафе с ноутбуками! Сядут, воткнут в розетку свой ноутбук, возьмут чашку кофе (предварительно сфоткав её и выложив в соцсети с многозначительной надписью) и, в лучшем случае, какую-нибудь закуску и сидят часами! Занимают места, потому что в кофейнях обычно поток быстрый, народ есть, а эти сидят и сидят, место не освобождают. И ладно бы только это. Все такие мандадельные, у всех зумы, коллы, все менеджеры, коучи, нутрициологи, психологи, пиарщики, репетиторы, сторисмейкеры, блогеры, стилисты, все тупо разговаривают в голос! И клацают по клавиатуре!
Вчера зашла попить кофе в перерыв. И я, [блять, как будто не выходила из офиса своего! Полно народу, эдакий опенспейс, специально посчитала, что из 16 столиков 9 были с ноутбуками! У кого-то созвон (ой, простите, колл!), а потом ещё колл по обсуждению с кем-то другим предыдущего колла. У второго тоже колл. Третья записывает видео на фронталку, я правда, не знаю, слышно там что-нибудь или нет, потому что стоит гул, но что-то пиздит про моду. Четвёртая проводит онлайн занятия по инглишу, тренирует фонетику, мать её, межзубные звуки, фыркает и плюётся. Ещё один что-то печатает, параллельно по телефону обсуждает. Ещё одна люто херачит по клавиатуре пластмассовыми своими когтями. И всё это вокруг меня, блять!
Я просто хочу попить кофе под приятную, ненавязчивую музыку, насладиться видом из окна или видом красивого зала. Я не хочу ходить по чужим проводам по полу (розеток не хватает, какие-то столики стоят в центре, и оттуда тянутся вилки к розеткам на стенах).
Кофейни - это не рабочие места! Работаете удалённо - обеспечьте себе, сука, ДОМА рабочее место! И там пиздите и клацайте. Если у вас дома ремонт с перфоратором/двадцать маленьких детей/больная Показать ещё бабка/потоп/пожар, да похрен что, валите в коворкинги, сейчас их полно в мегаполисах! Специальное место, где можно сидеть и работать. А в кафе ходят, чтобы поесть и попить, а не работать там и мешать другим, сраные деловые колбасы, блять!

Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у неё большая любовь. Первый месяц я был в ахуе, второй дал ей время сделать окончательный выбор, её выбор - уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе - оказывается, интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть, на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть всё: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чём мечтал.

Новый замминистра обороны США, Колби - главный апологет темы "Заминируем заводы TSMC на Тайване, чтобы не достались коммунякам".

Тема так-то абсолютно на инфантилов, сверхчёрно-белая, ультракатегоричная, с такими заходами лет в 10-12 надо справляться. Вкратце:

— На Тайване есть главный Завод. Это такое суперздание, как главный домик на базе противника в компьютерной игре.

— В домике сложены в стопку все Тихналогии. Без домика они непостижимы никак.

— Если его захватят враги, то игра проиграна, плюс у врага появятся Тихналогии.

— Следовательно надо заложить туда взрывчатку и разнести домик на атомы при малейшей угрозе.

Он же - главный вредитель переносу производств из Тайваня куда-либо. Потому что в Тайбэе никто иллюзий на тему "будем ли мы нужны этому шизоиду и подобным через три минуты после переезда TSMC за пределы Тайваня" не питает.

Когда Трамп вступит в должность, этот одарённый начнёт давить на руководство Тайваня, чтобы они заминировали TSMC под руководством американских коллег и выдали возможность дистанционного подрыва им же, ссылаясь на "а то у вас много китайских шпионов". Это не шутка, это в планах у него.

Представляю, какая клоунада начнётся. "Мужики, кто хочет осваивать технонорму 2nm сидя на трёх тоннах пластита, пульт у американских подрывников, нанятых согласно всем DEI-требованиям - все одноногие гей-негры, наркозависимые, с биполярочкой и на препаратах? Что-то леса рук не вижу, странно даже". Ждём внезапного наплыва поработавших на Тайване материковых спецов назад на материк, что-то подсказывает что персонал TSMC к такому обострению движухи вокруг себя не готов.

— Скажите, как так вышло, что вы, человек с профильным образованием по проектировке DUV/EUV оборудования для производства микросхем, решили записаться в штурмовики?

— Руководство нас собрало в Тайбэе и сказало, что судя по риторике США есть два варианта. Первый - нас накроют ракетами с материка. Второй - нас удалённо подорвут из США, опасаясь, что ракетами с материка что-то недоразломали. Я подумал, что штурмовать посадки как-то безопаснее, хоть шансы выжить есть...

Однажды в новогоднюю ночь у меня была пересадка в дубайском аэропорту. Каждый час у кого-то из пассажиров в домашнем часовом поясе наступал Новый год - люди праздновали его с шампанским и кофе, все друг друга поздравляли. Я чувствовала, что нахожусь на границе разных стран и культур.

Да что вы знаете о протирании штанов?! Учусь в МГУ, пары порой с 9:00 до 20:15, протёрла до дыр уже 6 пар джинсов за 3,5 года! Пробовала дорогие и дешёвые марки, все протираются с одинаковым интервалом. Верхом проблемы стал прорыв с громким характерным звуком прямо на жопе во время лабораторной работы. От позора спас только лабораторный халат.

Кто-то мечтает о собственной квартире, кто-то - о хорошей машине, другие грезят отпуском. Знаете, о чём мечтают жители Ямало-Ненецкого автономного округа? О мини-тракторе для уборки снега! Мало того, что каждый день перед работой по 30 минут выкапываешь машину из сугроба, так ещё потом оказывается, что выезд и все дороги заметены снегом по колено.

Мы играли на похоронах и свадьбах.

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.

И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:

– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!

И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)

И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.

Это не анекдот а новостная лента :Источник телеканала утверждает, что пилоты ВМС США возмущены инцидентом и ставят под сомнение качество подготовки на борту USS Gettysburg, называя ее недостаточной, тк из двух взлетавших с авианосца самолётов был сбит только один F/A-18, мимо второго самолёта снаряд пролетел на расстоянии 30м. Короче мазилы.

Наступил конец года, время корпоративов. Работаю в достаточно большом мужском коллективе, и каждый год мне не понять одного, какого хрена постоянно кто-нибудь притаскивает с собой "вторую половину"? Сидит сам унылый под контролем, остальным сидеть без пошлых шуток и крепких словечек - неприлично. Хоть не ходи, кто-нибудь да отличится.

Мой друг купил недавно рюкзак. И теперь обрастает накоплениями: специально "для рюкзака" были куплены аптечка, дезодоранты, спички, зажигалка (он не курит), ножичек, отвёртка и прочая дребедень. В моей сумке всего этого нет, что он носит теперь в рюкзаке. Таскает свой домик на спине, как улитка. Причём он не ходит в походы и не уезжает из города. Мне уже кажется лёгкой паранойей эта "тревожность" на тему "чего ещё не хватает в рюкзаке".

Начальник воинского подразделения
сообщил по ТВ, что сам мусульманин, но у него служат в части христиане и всего один православный священник, но это мало, необходим, минимум, ещё один священник, потому что мало крест надеть, важно участвовать в жизни Церкви, надо воцерковлять.

Снова ноги мокры от росы?
По ночам у палатки не ссы...
© Николай Александрович Лосев

Однажды ночью на рыбалке я проснулся оттого, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень.
И тут кто-то, тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю:
- Э, братва, аккуратней!
Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом, и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто молодой неопытный тупой лось запутался в растяжке нашей палатки... Так вот, докладываю тов. Лосеву: обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...