Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разница между фронтовиками и тыловиками громадная и вряд ли преодолимая, что в военное время что в мирное. Возьмём, к примеру, мою область — медицину. Мы, в окопах, воюем, по локти в человеческих трагедиях, в нелёгкой борьбе с недугами, кровью, слезами, грязью и потом. А вот другая часть медицинского истэблишмента — сидит в чистых кабинетах, строго от 9 утра до пяти вечера,чистенькие, уютные. Меткое их прозвище — « костюмы», suits. Отношусь я к ним настороженно, бюрократия должна оправдывать своё существование активностью, редко принося пользу и облегчения окопникам, скорее, надоедая своими часто бессмысленными и глупыми ограничениями, новыми правилами и инструкциями. Я, со своей стороны, боец переднего края, следую больше духу медицины чем придуманным предписаниям. У меня есть профессиональные рекомендации и стандарты лечения, неписаные законы товарищества и взаимного уважения к коллегам и подчинённым. Как-то так сложилось — начиная с 17 лет я на передовой, никакого желания быть начальником, просто стараюсь быть настоящим профессионалом. И надо же было тому случиться — лет 15 тому назад общим собранием врачей меня выдвинули на должность главного врача госпиталя. Я отнекивался, пока старый и очень уважаемый мною хирург не пристыдил меня — Миша, нас, врачей, мало, каждый из нас по очереди тянул эту лямку, давай и ты впрягайся. Делать нечего, надо так надо. Отвлекусь — медицина очень сильно изменилась, врачи из свободных художников превратились в служащих госпиталя. Раньше, лет 20 назад — мы были решалами, главные администраторы выслушивали наши решения, брали под козырёк и бегом исполняли наши предложения. Сейчас всё изменилось, кто девушку угощает — тот её и танцует, деньги на наши зарплаты идут из госпиталя, роль цеховой демократии свелась к формальностям, всё решают бюрократы разных уровней. Отвлёкся, извините. Итак, я, того не желая, стал одним из начальников. Занятие очень нудное, работа не пыльная, но скучная до зевоты и дрёмы, я с недосыпу( дежурства никто не отменял!)частенько кемарил на совещаниях. Что входило в мои обязанности? Представлять врачей на заседаниях совета попечителей госпиталя, интервью новых врачей, открытие привилегий( самая важная часть моих обязанностей — проверить готовность и способность и степень образования новых врачей). Многое было в новинку, к примеру, весьма уважаемые коллеги, как и мы все, каждые два года подавали на возобновление привилегий для работы в нашем госпитале. Довольно толстые файлы: курсы повышения квалификации, поощрения, публикации, наказания и проступки. Вплоть до вождения в нетрезвом виде 20 лет назад или попытки вынести товар из магазина, не заплатив. Иногда приходилось отказывать в привилегиях — особенно при попытках что-то негативное скрыть. Поучительное чтение, надо сказать… А вот и история. Расширенное заседание совета попечителей и администрации госпиталя, я припёрся прямо из операционной, в зелёной заляпанной униформе, времени переодеться не было, да и операционная страда не закончилась. Сижу и дурею от скуки — годовой финансовый отчёт, бубубу, цифры и таблицы, здесь мы деньги теряем, тут вот зарабатываем, зарплаты повысили медсёстрам, иначе их бы сманили другие госпиталя. Час мытарств, ура, подходит к концу и тут главный администратор объявляет о решении Совета наградить выдающихся работников госпиталя. Кого это, интересно? Медсестра? Врач? Никогда не догадаетесь — две прачки!! Всех в госпитале знаю в лицо и по имени, от сантехника до дворника — этих двух видел мельком, имён не знаю. Оказывается, сломалась что-то в прачечной, серьёзно так сломалась, дней десять ремонтировали. А без прачечной — госпиталь не функционирует, бельё больным, хирургическая униформа — максимум один день запаса чистого белья. А в округ входит и реабилитационный госпиталь и госпиталь для хронических больных. Так что без чистого белья — никак. Уже к вечеру первого дня ситуация стала безнадёжной, хоть госпиталь закрывай и выписывай всех домой… И вот тут эти две пожилые женщины, наши прачки, приняли решение — найти выход из этого безнадёжного положения. Они, одни, ночью, загрузили грязное бельё и поехали в коммерческую прачечную, работающую круглосуточно, где кидаешь монеты и стираешь, такие прачечные популярны среди студентов, малоимущих и бездомных. И всю ночь одна занималась стиркой, а другая моталась по ночному городу, разменивая свои кровные на четвертаки. И госпиталь выстоял, операции шли по плану, пациенты лежали на чистом белье, гордые хирурги переодевались в чистую униформу — обычные будни госпиталя… Я был потрясён, скажу честно… такая преданность своему делу, знаете, растрогала меня до глубины души… Воображение у меня богатое — глубокая ночь, спящий город, платная прачечная да бензоколонки, всё закрыто, все спят — а две мексиканские героини сражаются за свой « Титаник»… Администрация подключилась, им послали помощь и наменяли денег, стало полегче, они спали поочерёдно. И выдюжили, прачечную починили, их наградили, конечно, и пригласили на Совет попечителей — поблагодарить и выслушать их рассказ. На ломаном английском они описали свои мытарства, их рассказ был полон юмора, особенно эпизод, когда бездомный бродяга, стирающий свои вещи, увидел всю эту суету и … предложил поделиться четвертаками!! Считайте меня сентиментальным и пафосным — но эти две женщины преподали мне бесценный урок — успех приходит только в условиях хорошей команды и чувства ответственности — за всё и всех. Совещание закончилось, все пожимали им руки — я просто подошёл и обнял. И поблагодарил. Много лет прошло, но я вспоминаю эту историю каждое утро — переодеваясь в чистую хирургическую униформу. Стало быть, прачечная работает, корабль плывёт, они постирали мне одежду, я даю наркозы, хирурги оперируют, костюмы продолжают бесконечные заседания — « и мир опять катится по своей наезженной колее»… Это Стейнбек, рекомендую. Michael Ashnin@anekdot.ru
Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.
История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула — оставалось лишь две верхние полки в купе у туалета.
Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны. 20 часов с ними за закрытыми дверями ехать. «Лишь бы попались адекватные» — молилась я всю дорогу до вокзала.
В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу не мужик!»
Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался о боже! мужчина и поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела.
Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым.
Втроём мы уселись на нижнюю полку и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на мужчину и пыталась считать с его лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк.
Поезд тронулся, проводница принесла белье, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.
Через час меня разбудили. Женщина-профайлер аккуратно трясла мою руку и шептала:
— Девушка, вы спите?
Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние, как сон, с моего сопящего и похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.
Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:
— Вы видели мужчину, который с нами едет в купе? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.
— Как?
— С вожделением!
— Как? — поперхнулась я.
— Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним.
В эту минуту в купе вернулся подозрительный вожделеющий мужчина. Он посмотрел на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился как и надежда на предстоящую спокойную ночь.
Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет.
— Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки.
— Кто?
— Ну наша соседка. Что-то смотрит всё на меня, прожигая глазами.
— Все мы немного того, — постаралась я разрядить ситуацию.
Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями:
— Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница.
— Зачем?
— Проверять мужика.
Теперь сна у меня не было ни в одном глазу. Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся.
Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его.
— Спит? — шепнула профайлерша.
— Ага, — ответила проводница.
В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то по лицу бедолаги.
— Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница.
— Я хочу домой. Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне. Ради бога, дайте доехать до Вологды. 4 часа осталось, — взмолился мужик.
В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись.
Ещё во времена, когда губернатором Петербурга была Валентина Матвиенко, участвовала она в какой-то передаче, где была возможность задать вопрос по телефону. Дозвонилась какая-то женщина и пожаловалась, что невозможно получить талончик в врачу, уже полгода ходит, но талонов нет. На что Валентина Ивановна твёрдо заявила, что такого быть не может и предложила это доказать в прямом эфире. Прямо из студии набрали номер регистратуры той поликлиники, а дальше состоялся потрясающий диалог в прямом эфире между Матвиенко и бабкой из регистратуры: - Регистратура! - Здравствуйте, мне нужен талон к... - (перебивает недовольным голосом) Талонов нет! - А когда появятся? Когда можно позвонить? - Не было, нет и не будет! И бросила трубку. Потом в этой поликлинике месяц примерно всегда были талоны к любому специалисту, а потом всё опять сошло на нет.
- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей. - Ничего ты не понимаешь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20, и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. Еле-еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. Тётка посылку не отдаёт без денег и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться. - И в чём же счастье? - Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё и говорит: "Давайте лотерейный билет за 500 рублей". Берёт билет, поднимает голову кверху и громко говорит: "О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!". И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит: - сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это настоящее счастье! А ты говоришь про какие-то 50 рублей на дороге...
История основания Русской библиотеки при Эрмитаже давно уже стала легендой. Её канонический вариант таков: однажды Екатерина II, проходя анфиладами Зимнего дворца, заметила молодого лакея, читающего книгу. Малый настолько углубился в чтение, что даже не обратил внимания на подошедшую императрицу. Екатерина сама читать очень любила и могла бы по примеру Максима Горького сказать: "Всем хорошим во мне я обязана книгам". Она посмотрела на обложку. Это был "Велизарий" Мармонтеля, запрещённый во Франции цензурой и переведённый на русский самой императрицей. Екатерина поинтересовалась, понимает ли юноша, что он читает. Из ответа лакея она выяснила, что всё-таки понимает, и что даже считает, что чтение не только "избавляет людей от вредной праздности и скуки, но и служит к их пользе и образованию". Екатерина задумалась. А воодушевлённый высочайшим вниманием лакей осмелел и поведал ей, как трудно русским людям доставать книги на родном языке. И тогда дочь века Просвещения решила пойди навстречу своим любознательным подданным и основала Русскую библиотеку.
ПЕСНЯ О КОСМОСЕ В 1984 году актёр Георгий Епифанцев вспоминал... У нас есть напротив МХАТа в Москве "Артистическое кафе". Там всегда есть свободные места, там уютно, хорошо... И вот, в это кафе часто ходят космонавты. И очень часто ходил Юрий Алексеевич Гагарин. Я много раз говорил Высоцкому: "Давай подойдём к Гагарину, чокнемся с ним, чтобы потом детям рассказывать, что мы с Гагариным знакомы". Но Высоцкий каждый раз меня останавливал, говорил: "Жора, опять твои кубанские замашки! Ты так сообрази, на что ты замахиваешься?" Ну, действительно, это неудобно, неинтеллигентно - подойти к человеку, когда он ест, - навязываться. У нас, вообще, с Высоцким была такая игра: что он - интеллигентный, он - москвич, интеллигентный человек, а я - из провинции, такой грубый человек. Высоцкий никогда не проходил мимо, если обижали и оскорбляли женщин. Всегда вмешивался, сколько бы их не было, всегда подходил и говорил: "Ну вот, зачем ты женщину обижаешь? Ну что ты пользуешься тем, что я интеллигентный человек, и ничего не могу с тобой поделать? Но вот рядом со мной Жора, он - не интеллигентный, грубый... Жора, давай!..". А потом он уже заступался за меня. Но нам повезло. Уже в более официальном месте нас столкнула судьба с Гагариным. Познакомили нас с ним, и потом мы сели уже тоже за столик, уже в другом месте. Вчетвером сидели, беседовали долго... И есть свидетель того разговора, тогда он сидел в штатском, приятель Гагарина. Я потом его встретил в военном и очень удивился: - Ты что, - говорю, - тоже, что ли, космонавт? Он говорит: - Да так, немножко… Я говорю: - А ну, откинь шинельку - что у тебя там блестит? - А здесь - две Звезды. Я говорю: - Здрасьте! Как твоя фамилия? Он говорит: - Моя - Климук. Он помнит об этом разговоре. И в числе прочего Высоцкий спросил Гагарина: "А вот, если нам придётся играть космонавтов, вот - как там в космосе, чисто по человечески: чем жить, чем дышать? Какое главное ощущение в космосе?" На что Гагарин ответил: "Ну смотрите, - говорит, - я могу сказать, мне-то ничего не будет, но это - государственная тайна. Вам может попасть, если вы разгласите её. Самое главное ощущение в космосе, чисто по-человечески, это - страшно. Вот это чёрное-чёрное небо, вот эти яркие-яркие звёзды на этом чёрном небе... И вот, туда, в эту черноту зачем-то надо лететь". И вот, через два месяца мы были с Высоцким в Тбилиси, жили в одной гостинице, в разных номерах, но ночью перезванивались, потому что Высоцкий тоже работал по ночам, (другого времени не было) писал. И вот, так в шестом часу вдруг он позвонил: "Жора, бегом ко мне! Если б ты знал, что я написал!". Я ему всегда стереотипно отвечал: "Ну да, прям таки я и побежал! Один ты у нас пишешь, больше никто ничего не пишет!". А он: "Нет, прибежишь, если узнаешь, что я написал, о чём. Я написал песню о космосе!". Конечно, очень большая радость была для друзей, для близких, что Высоцкий стал писать о космосе. И я пришёл к нему, и он прочёл начало песни космических бродяг. Посмотрите, как это написано со знанием предмета... "Вы мне не поверите и просто не поймёте...". Эту песню Высоцкий долго потом обрабатывал, работал над ней, ещё несколько месяцев дорабатывал. Но иногда писал очень быстро. Особенно, если это песни были с юмором. Вот, юмор ему очень помогал работать, и эти песни он писал легко. В это же утро он вдруг говорит: "Ну ладно, сейчас я эту отложу, потом буду работать, серьёзная песня. А сейчас напишу ещё одну про космос, но с юмором". И взял ручку, и просто не отрываясь, написал песню, которая называется "В далёком созвездии Тау-Кита".
Вот так выглядел реквизит большинства фантастических фильмов до начала массового использования пластика и цифровых технологий. Разве что краски не хватает =)
О ДИВАННЫХ ЭКСПЕРТАХ В мебельном магазине беседовал с продавцом диванов. Он сказал, что его товар - особый. Это не картошка, постоянных клиентов не бывает. Вздыхает: - Если за молоком клиент приходит каждый день, то за покупкой новой машины клиент придёт через 5-7 лет. А за новым диваном - через 30-40 лет. Диван часто покупается один и на всю жизнь. Штучный товар, тяжело продать. Решил его успокоить, выступил в роли диванного эксперта: - Давайте посчитаем рынок диванов. В год строится примерно 2 миллиона квадратных метров жилья. Средний размер жилья известен - 66 квадратных метров. Т.е., в год появляется примерно 30 тысяч домов или квартир. В каждый новый дом или квартиру покупается минимум 1 диван. Вывод: годовая ёмкость вашего рынка - 30000 диванов. Или 80 диванов в день. Жить можно. - Но я же не один. А сколько конкурентов? - И это известно. Всего на рынке 400 мебельных магазинов. Или 75 диванов в год на 1 магазин. Один диван за 5 дней. - Подождите, сейчас запишу ваши цифры. Очень интересно, надо с шефом поговорить. Вы занимаетесь маркетингом мебели? - А то. Главный диванный эксперт!
Хочу антиприватный мессенджер - Вход только через «Госуслуги». - Каждое слово читается и слушается товарищем майором. - Ничего нельзя стереть и удалить. - Каждое слово произнесенное и написанное в мессенджере может быть доказательством в суде. - Каждая компания и государственный орган обязаны иметь официальный аккаунт и все их ответы являются доказательствами для обращения в Роспотребнадзор, Общество защиты потребителей и суд. В таком мессенджере я бы переписывался с продавцами, поставщиками услуг, госорганами, банками, всяческими «Авито» и «Озонами», строителями, школами и проч. Любого, кто хочет мне что-то продать, предложить, просил перейти в этот «Госмесенджер» и пообщаться там. А еще я бы поставил его детям и пожилым и был бы уверен, что маньяки и жулики в него не пишут, а если и пишут, то вычислить их будет несложно.
Разговор с котом: - Покорми меня! - На кухне стоит полная миска твоего корма. - Неужели так трудно просто дать мне еды? - Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды! - Ты просто не любишь котиков...
ЗАМЕТКИ ОРНИТОЛОГА Александр Довженко очень любил наблюдать за воронами: как они скачут, роются в пищевых отходах или ходят по земле и разгребают лапами песок. Однажды кто-то не выдержал и спросил Довженко: - Что интересного вы в этом находите? - Учусь, - кратко ответил мастер. - У кого учитесь? У вороны? - Вот именно, у вороны... - Чему же можно научиться у вороны? - Молодой человек, - сказал Довженко назидательно, - учиться можно у кого угодно. Вот гляжу я на эту ворону и вижу, как она сосредоточенно разгребает землю и учит меня: "Работай, работай, работай!.."
Сначала был непривычный для летнего времени холод💨, затем, будто по щелчку пальцев, нагрянула аномальная жара!☀️ Позже жара немного спала, но пришли тропические ливни с грозами…⛅ Интересно, какие ещё сюрпризы нас ожидают во второй половине лета.))🌄
Крошка-сын к отцу пришёл И спросила кроха - Что такое "хорошо" и что такое "плохо"? И ответил ему батя - Сын, у нас с недавних пор На вопросы на такие даст ответ Роскомнадзор.
Целый день реклама по радио и телеку. Что-то там, и "оценивайте возможности и риски". Я такой, лежу, вспоминаю, какие могут быть возможности у ириски. Когда я был маленький, был ирис "Кис-кис". Рассказывали, что его придумали стоматологи, чтобы вырывать пломбы из зубов.
Мой сосед снизу приходил ко мне раз шесть, чтобы занять денег. Но я ему отказывал, потому что он еще не вернул те деньги, что занимал два месяца назад. Недавно ночью он постучался ко мне и заявил, что, оказывается, я ему должен 4 тысячи за аренду — за то, что на его стенах держится моя квартира! На что я проорал что это я его Крыша ! И платить он должен мне ! Больше этот муфлон безрогий ко мне не звонит и не стучится. И даже на улице обходит стороной.
Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других
Каждый день сообщают об аресте вице-губернаторов, министров различных областей и краёв. И очень часто на нас с новостных лент глядят молодые ребята. В анкете у каждого из них сказано, что после окончания ВУЗа он сразу становился директором какого-либо предприятия, а через непродолжительное время перебирался в администрацию субъекта федерации. И там скакал по служеьной лестнице, в конце которой благополучно оказывался в камере. Такое впечатление, что такие кадры специально куются, чтобы всё подписывать, в потом на них всё будут списывать.
Завещание Оззи Осборна "Настоящим предлагаю банку, которому должен 5 миллионов долларов: понять и простить. Все деньги что у меня были, я потратил ещё при жизни, так как был полностью в здравом рассудке "
- Говорят, ты запретил дочери учвствовать в телеконкурсе молодых талантов? Почему? - Потому что на сцену выходят из-за кулис, а не залезают из зрительного зала. Если хочет быть певицей - пусть поступит в консерваторию. А из зала на сцену тянут не будущих звёзд, а экзальтированных дурочек на одну ночь.
В плавании как в приеме на работу. Если не умеешь хорошо плавать, так лучше и не суйся в воду, а если не соваться в воду, так и не научишься хорошо плавать. К счастью, на пляжах еще нет кадровичек по допуску к воде, а вот в бизнесе явно не хватает тренировочных вакансий.
-Слыхал? В Гос. Думе планируют перейти к 365 дневному призыву в армию. Теперь. у призывника, ни одного дня покоя не будет... -Ну, почему же. Если призыв будет идти 365 дней в году, то... Один раз... В четыре года... 29 февраля...
Как воспринимается чужая речь русскоязычными? Эта девушка поёт на албанском (?) языке, в котором нет никаких совпадений с русским языком. Это вообще другая языковая группа. То, как мы воспринимаем языки других народов – много написано. Немецкий – ругательный, французский – романтично-бредовый, итальянский – мелодичный (но эмоцинально- насыщенный), китайский – как будто о чём-то орут друг на друга на высоких тонах. Английский – примитивный и скучный, польский – пшеки. Арабский – тарабарщина. Наш язык иностранцы воспринимают, как самый агрессивный. В их слышимости складывается впечатление, что, когда говорят русские – они ругаются. В этом клипе поёт девушка-албанка(?). Эмоции выражены. Пейзажи родные. Слова вроде-бы угадываемые по звучанию, но непонятные. Похожи на родные. Только Ш много. Мало Т,Д,Р – тех звуков, которые и придают резкости русской речи. Любопытно мнение полиглотов и любителей-лингвистов (и не только) - как на Ваш слух воспринимается русская речь?
Вчера позвонила тётушка из Крыма. Ну, новости, то-сё, и говорит: - Старый домик бабушкин продали и решили в своём ремонт сделать. Развалили старый забор, заказали новые ворота с кодовым замком и сигнализацией, и уже установили. А голос печальный. Я спрашиваю: - А что загрустили? - Представь, забора вокруг дома нет, зато стоят новые ворота со всеми прибамбасами. Шутка про барана с новыми воротами застряла у меня в горле...
США первая в Истории страна, что создала и применила Ядерное Оружие. СССР первая в Истории страна, что создала (после США) и НЕ применила Ядерное Оружие.
В связи с евроориентированностью Незалежной принято решение переименовать Национальное антикоррупционное бюро Украины (НАБУ) в Национальное антикоррупционное европейское бюро Украины.
То есть когда алкаш работает на телевидении ведущим — это нормально, но когда он же снимает передачи, где нормальные люди представляются как алкаши — так за это и "ТЭФИ", и "Золотой орёл" ему одному?
