Повторные анекдоты

Ебутся как-то два клоуна. Один другого спрашивает:
— У тебя справка что ты не спидозный есть?
— Да
— Можешь выкинуть
— Что...
— Да ничего. Просто мне нравится, когда у тебя очко сжимается

В операционной.
Хирург: ланцет, скальпель, спирт, ещё спирт, ещё спирт, огурец...

Идет урок. Учительница Марь-Иванна обращается к классу.
- Машенька, что ты делала на перемене?
- Играла в мяч!
- Умничка, выйди к доске, и напиши слово "мяч"!
- А ты, Вовочка, что делал на перемене?
- Играл с Машей!
- Молодец, Вовочка, выйди к доске, и напиши слово "дружба"!
- Гарбангула Бердымухаммедов, а ты что делал на перемене?
- Плакал. Потому что остальные дети не захотели играть со мной и назвали меня чуркой!
- Это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку! Это просто не допустимо! Габангула Бердымухаммедов, выйди к доске, и напиши "это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку", двадцать раз! Чтоб все видели!

- Внучка, а скажи-ка дяде Эпштейну, что будет если отсосать у кошечки?
- Не знаю.
- Будет сперма. А что будет, если отсосать собачке?
- Не знаю.
- Тоже будет сперма. А что будет, если отсосать дяде Эпштейну?
- Э... Сперма?
- И шоколадка!

Лучше х.. в руке, чем п…. в небе.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2026 году?
- Пощады...

— Изя, что бы вы посоветовали людям поменять в жизни после вступления в силу поправок в Конституцию?
— Сёма, я и до вступления оных поправок в силу всегда советовал людям поменять таки только одно: рубли на доллары.

Врывается мужик с автоматом в здание ООН и кричит:

- ГДЕ ТУТ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ИЗРАИЛЯ ?!

Все собравшиеся РАДОСТНО показывают пальцем в сторону представителя Израиля.

Мужик передергивает затвор автомата, поворачивается в ту сторону и снова кричит:

- ДАНИ, ПРИГНИСЬ !

— Что несёшь?
— Чушь всякую.

© Дмитрий Лавренков

Преподаватель студенту на экзамене:
- Представьте, что нашли мешок с мозгами и мешок с деньгами. Какой выберете :
- Конечно с деньгами ...
- Значит мозги у вас уже есть ...

Грибы можно есть все ... но некоторые только один раз ...

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят таки, там шубы дешевле.

За ужином сын рассказал родителям, что написал письмо Деду Морозу, себе попросил айпад, а маме – норковую шубу.
Услышав это, «Дед Мороз» подавился чаем.

- Ты куда едешь на Новый год?
- На ж.пе с горки!

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он - Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

– Доктор, у меня температура 39, кашель, насморк, рвота, понос, отрыжка! ДОктор, что у меня?!
– Ээээ... да ведь у вас болезнь, батенька!

Едут в плацкартном вагоне двое: на верхней полке мужик кавказской внешности,
а на нижней симпатичная девушка. Оба молчат.
Но вдруг мужчина обращается к попутчице:
"Почему молчишь?"
Та отвечает: "Хочу - молчу!"
Он аж вскакивает и кричит: "Хочешь и молчишь?.."

Пожилой мужик кавказской национальности празднует шестидесятилетие своей супруги.
Он говорит тост:
"Я предлагаю выпить за здоровье моей драгоценной супруги, которая в семнадцать лет
была цветущей розой, в двадцать - игристым шампанским, в тридцать - белой сдобной булочкой,
а сегодня в 60 - это старая чёрствая говядина!"
Жена выступает с ответным словом.
"Я в семнадцать лет действительно была цветущей розой, но сорвал её не он...
В двадцать я была игристым шампанским, но ему достались только брызги...
В тридцать я стала белой сдобной булочкой, и этот подлец делился мною со всеми.
А сегодня я действительно старая говядина, но ему не по зубам!"
Так выпьем же за крепкие зубы!

- Дорогая, представляешь, мой шагомер говорит, что мой план по нагрузке выполнен!
- Да?! И кто такая Мойша Гомер?!

Загадка:
Что у женщины под платьем, а у шахматиста - в голове?
Отгадка:
Комбинация.

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь:
- Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

Супружеская пара впервые оказалась у Пизанской башни.
- Кларочка, глянь, какая башня кривая!
- Ой, Карлик, кто бы говорил!..

- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей.
- Зачем, Роза?
- Веселее будет!
- Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!

- Подруга, ну сколько можно трясти своей харизмой?! Тебе уже давно не двадцать и даже не сорок!
- А что я ещё могу, если на теле осталось только одно здоровое место?!

Замечено, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»

Идеальная семья.
Жена:
- Дорогой, пошли бухнём!
Муж:
- Подожди, милая, я ещё полы не домыл.

- Дай мне денег.
- На что?
- На память.

Если вы заблудились в лесу, то начните критиковать власть.
Вас так быстрее найдут!

Карл III потребовал немедленно вернуть незаконно украденные у Великобритании мятежными американскими колонистами земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.

День 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь никто не работает 30-го…

Если в голову солидной дамы лезет всякая чушь, значит, у неё (у чуши) там гнездо!

Хорошая новость:
В этом году остался всего один понедельник!

Две дамы:
- Все мужчины - озабоченные!
- Ну, так уж и все?
- А разве остальных можно считать мужчинами?!

Учительница - нерадивому школьнику:
- Твои родители не смогли найти в капусте младенца, и решили воспитать качан!

- Ну, что, внучек, тебе нравиться сидеть в Интернете?
- Да, дедушка! Нравиться со страшной силой! Я вообще не понимаю, как люди раньше жили без Интернета? Чем себя занимали?
- Твоя правда, внучек! Мучились люди! Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал… В общем, давили скуку, как могли!

- Сёма, вы не хотели бы уединиться?
- Да я бы хотел, Розочка, но вы таки постоянно меня находите!

Бабушка поучает внучку:
- В жизни надо уметь говорить: «Нет!»
- А если меня спрашивают: «Хочешь ли ты кусочек торта?»
- Вот и скажи: "Нет! Дайте мне, пожалуйста, два кусочка!"

Дискуссия

В ходе дискуссии между ними возникли разногласия по земельному вопросу. Каждый из них хотел первым зарыть в землю своего оппонента.

Только в русском языке
можно набить дыню перцу

Есть примета - закусывать надо либо манной кашей, либо винегретом! Манная каша выходит легко, а винегрет - КРАСИВО!

Перед царем стоят немец, русский и чукча. Царь молвит: «Кто перелетит всё моё царство — тому дочь и полцарства!»

Немец взлетел, но через версту камнем пошел к земле. Русский взмыл над лесами, отчаянно кружил, пытаясь удержаться в выси, но тоже рухнул в топкое болото. Взлетает чукча: на середине пути самолет затрясся, начал падать, но вдруг бешено взревел, набрал скорость и приземлился точно у трона.

— Как?! — дивуется царь. — Это же невозможно!

А чукча хитро прищурился:
— Однако, чукча не дурак — чукча нассать в бензобак! На своём, родном, оно надежнее летит!

Царь побледнел, голос его задрожал, но он возгласил:
— Быть по сему... Против воли моей, да во исполнение слова царского — забирай девицу под венец и владей отныне половиной вотчины моей. Слово моё — закон!

— мой дедушка дожил до ста лет, потому что ездил на велосипеде. Правда ездил он за водкой, но какая разница?

-Смотрю к НГ некоторые меняют ориентацию.
-Это к чему?
-Петардасты активизировались.

а Вы не замечали , что фразу:"Уверенность в завтрашнем дне" с годами понимаешь, что "дне" не от слова "день", а скорее от слова "дно"...

В одном провинциальном городе жил помещик Гермоген.
Он просыпался рано утром и ежедневно слышал одно и тоже.
Крепостной Иван, подметая двор, напевал:
"И так хорошо, и так хорошо! И так хорошо, и так хорошо!"
Гермоген кричит в окно:
"Иван! Отчего ж тебе так хорошо?"
Тот отвечает:
"А вот кинь на четверть - скажу!"
Барин достал из портмоне ассигнацию и бросил её Ивану.
Тот, спрятав деньгу в карман, говорит:
"Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебЕшь - ты ей платишь.
И так хорошо, и так хорошо!"
Во как!

Поздний вечер пятницы. Гэбэдэдэшник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Странно. А почему? Что случилось?

Еврейский самец-носорог отличается от других тем, что него рог обрезан.

Женщина решила отдохнуть на курорте. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Попрощались, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу, поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд начинает набирать скорость, жена кричит в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!
— Не слышу!..
Поезд удаляется, и муж произносит тихонько:
— Делай, что хочешь…
Жена ему из окна:
— Хорошо, дорогой! Я тебя услышала…

Разговор двух соседей немолодого возраста. Соседка игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить меня на ужин?
Тот устало:
— Роза Моисеевна, я сегодня ничего на ужин не готовил...
— Так я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин!

Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Дайте мине, пожалуйста, 200 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулёчек, вручает Изе. Тот расплачивается и уходит.
Утром следующего дня Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Таки не подошли…
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя…
— А от кого?
— От сантехника Пети.
— Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— А я ему налила…
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила из твоей заначки...
— Ну, если деньги мои, то и сын мой!

- Ты отдыхал в Турции?
- Отдыхал.
- А в Греции?
- Отдыхал.
- А в Египте?
- Отдыхал.
- Ну, и где отдых лучше?
- Без разницы. Я везде был с женой.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

Мужчины, которые в тёмное время суток ездят по городу или трассе, без света или на ПТФ, будьте аккуратны, вас дома ждут ваши парни.

Дагестанские учёные открыли дверь.

-Девки вешались на него, но он был непокобелим!
-Может непоколебим ?
-Может

- Если небо покраснело, то что это значит?
- Это закат!
- Закат во рту?!

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

За прослушивание фонограмм со сцены нужно платить ксерокопиями денюх.

Не понимаю, зачем экстрасенсы вообще участвуют в разных "битвах", если заранее знают, кто победит?!

Жена – мужу:
- Ты почему на диване целыми днями валяешься?!
- Я не валяюсь, а коплю силушку богатырскую!

- Оказывается у каменщиков и депутатов одинаковый девиз!
- Какой?
- Кладем на совесть!

- Слышал, что планируется развитие грузовых и пассажирских дирижаблей?
- Что только ни придумают, чтобы дороги не строить!

Heт более удовлетворённой женщины, чем удачно припарковавшаяся!

- Любимый, принеси мне, пожалуйста, зубы, они в ванной в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Сёма, не смотри на меня так, будто я тебе должен миллион!
- Изя, миллион не миллион, а сотня таки тоже деньги.

- А где работает ваш сын?
- В органах…
- Во внутренних или во внешних?
- Во внутренних, он – уролог.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

CCCР, мужик пришел устраиваться на работу:
«Может быть вам есть, что рассказать, помимо анкетных данных?»
- «У меня дедушка был пиратом».
«Пират - это хорошо. Отнимает у богатых. Отдает бедным. Считай - революционер. Как Котовский или Камо».
- «У меня бабушка была - еврейкой».
«Ну, это-то вообще никакого значения не имеет. У нас все нации равны.
Но, давайте вернемся к тому, что дедушка ваш был морским разбойником…».

Вообще-то, Аляска тоже была продана под влиянием мошенников...

2026 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

— Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
— Не с начальником, а с начальницей!
— Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Женщины знают толк в жизни!!! - Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов.

Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет!

Из сети

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель,
потому что когда у неё течёт у меня капает!"

Поймал охотник зайца, вытащил его из силков и принёс домой.
- Жинка, пожарь зайца!
- Так сала нема, милый.
- Ну на масле пожарь.
- Так и масла нема.
- Ну просто так пожарь, без всего, просто пожарь.
- Так и газа нема..
Охотник психанул, схватил зайца и вышвырнул в окошко хаты.
Бежит заяц по полю к лесу и кричит:
- Слава Украине! Героям Слава!

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.