Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные. Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".
Поймал охотник зайца, вытащил его из силков и принёс домой. - Жинка, пожарь зайца! - Так сала нема, милый. - Ну на масле пожарь. - Так и масла нема. - Ну просто так пожарь, без всего, просто пожарь. - Так и газа нема.. Охотник психанул, схватил зайца и вышвырнул в окошко хаты. Бежит заяц по полю к лесу и кричит: - Слава Украине! Героям Слава!
Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.
Мужик от боли теряет сознание в кресле стоматолога. Приходит в себя и спрашивает доктора: - Из какой спецслужбы нацистов Вас выгнали за излишнее старание?
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Мужик-нарушитель переходит дорогу не по пешеходному переходу. Вдруг визг тормозов, открывается окно машины, и оттуда доносится голос: - Зачем для вас, козлов, переходы сделали?! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культурный водитель! Обратился на «вы», да ещё и по фамилии!
Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты: - Мужчина, это скорый поезд! - И шо? - Шо, шо?! А у вас билет на обычный! - Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!
В наше очень стрессовое, проблемное и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор и приносит свою рукопись. Главный редактор начинает читать: "Граф: а не испить ли не нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..." Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества, но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!" Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение. Главный читает: "Граф: а не испить ли нам кофею?" Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали..." Редактор обращается к автору: "Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!" На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции. Главный читает: "Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"
Сидят поникшие Петька, Чапаев, Штирлиц, Вовочка, Мариванна. Прохожий их спрашивает:"Вы чего такие грустные?". "Да из анекдотов нас выселили!"-Кто? " - "Да завелась там какая-то Долина!".
Дама звонит диетологу: — Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! — Не волнуйтесь. Приходите ко мне на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в свою новую одежду. — Какая одежда?! Муж мне джип подарил!
— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук! — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? — Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.
Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает: — Шо, таки жалко собачку? — Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!
Солидарность бывает трёх видов: мужская, женская и политическая. Про первую. Жена спрашивает у мужа, вернувшегося домой под утро, где он был всю ночь? Муж: "Да у друга Иннокентия, засиделись за разговорами. Можешь ему позвонить". Жена звонит Иннокентию и спрашивает: "Мой у тебя был?" Тот отвечает: "Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!" -------------------------------------------------------- Про женскую. Муж утром встречает жену и спрашивает, где она была. Та отвечает: "Да у подруги Люськи, можешь ей позвонить" Муж набирает номер и слышит: "Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?" ------------------------------------------------------------- Про политическую. В Польше бастуют - в России голодают!
Маленький мальчик ищет папку по кабакам. В один кабак заглянул — нету папки, в другой кабак заглянул — нету папки. Все кабаки обошёл — нету папки. Наконец в последнем во всех смыслах кабаке видит: сидит его папка, водку ящиками кушает. Подбегает мальчик к папке, дёргает его за рубашку, ревёт и жалобно просит: — Папа, папочка, пойдём домой! Мамка тебя заждалась! — Не пойду. — Ну, папа, ну, миленький, пойдём! Мамка велела без тебя не приходить! — Не пойду. Наливает стакан водки и говорит: — А вот если выпьешь — пойду. Видит мальчик — нечего делать. Отхлёбывает глоточек водки, морщится дико и кричит: — Ой, как горько-то! — А вы с мамкой думаете, что мы тут меды гоняем, что ли?!
Похороны тёщи. Зять подходит к гробу, становится перед ним на колени и кладёт лоб на ладонь покойницы. Друзья подбегают к нему и шёпотом пытаются его образумить: — Петь, опомнись, ты же ненавидел её до смерти! — Да знаю я, знаю, — тоскливо отзывается зять. — Я вчера на поминках сильно перебрал, и мне сейчас худо, мочи нет, а она такая холодная…
Брокерская контора. Пятница, вечер рабочего дня. Все ходят из последних сил, едва передвигают ноги. Один из брокеров еле-еле подходит к окну, смотрит в него и говорит: — Снег падает… Гробовая тишина. Вдруг из угла истерический звонкий голос: — Продавайте!
Собирается мужик на рыбалку рано утром. Сонная жена ему: — Не ходи, на улице холодно, мокро, мерзко. — Да нет, собрался уже, пойду, — отвечает муж. Выходит из дома, а на улице и правда холодно, мокро и мерзко. Передумал, вернулся домой и нырнул к жене под одеяло. Та спрашивает: — Ну что на улице — холодно, мокро, мерзко? — Ага, — отвечает мужик. — А мой-то дурак пошёл на рыбалку!
Сидит пятилетний Мойша и о чём-то напряжённо думает. Его спрашивают: — О чём ты так усиленно думаешь? — Вот нам на Новый год в детском садике будут подарки дарить. Так я думаю: мне свой сломать или загнать?
Мужик стоит над могилой тёщи и причитает: — Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом! Друг, который пришёл с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и удивлённо спрашивает: — Вась, ну ты чего? Ты ж её всю жизнь люто ненавидел! — У неё на пух была аллергия.
Умирает муж. Жена сидит у его постели и говорит: — Дорогой, я хочу, чтоб ты перед смертью всё знал. — Да не надо, — вяло отбивается муж. — Надо, Федя, надо! — настаивает жена. — Ты вот не знал, что все эти годы ко мне втихаря ходил наш сосед дядя Коля. — Да знал я, знал, — вздыхает муж. — Ничего ты не знал! Ты думал, он ходит, чтобы я тебе с ним изменяла, а на самом деле он твоё винище хлестал!
Брокерская контора. Все работают от заката до рассвета, и только один брокер в шесть вечера встаёт, прощается со всеми и уходит. В понедельник такая же история, во вторник, в среду… В конце недели сотрудники не выдерживают — подступают к нему и возмущённо орут: — Это что за дела?! Все вкалывают как проклятые, а ты в шесть вечера встаёшь и спокойно уходишь! Ты, что ли, особенный какой?! — Ребят, — успокаивает их тот. — Да я ж в отпуске!
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Всё бы хорошо, только пассажир с каждым днём всё грустнее и грустнее. – Что такое, дорогой? – спрашивает Клаудия Шиффер. – Я могу чем-то помочь? – Да. Надень мои пальто и шляпу. Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул: – Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!
Перед первой брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается: – Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.
Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж: – Дорогая, что случилось? – Меня там гамадрил изнасиловал! – Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет. – Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!
Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит: – Опять вернёшься поздно пьяный! – Да ну тебя! – отбрыкивается мужик. Возвращается в три часа ночи в зюзю: – Ну что, накаркала!
- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия? - Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир ей говорит: – Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов! Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем протянула карту кассиру и сказала: – Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть. Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте: – У вас на счету 500 000 долларов! В банке сейчас нет такой суммы, не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра? Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир. – Тогда, пожалуйста, дайте мне 2915 долларов. Кассир пошла к хранилищу, забрала стопки по 20, 10, 5 долларов и потратила изрядно времени, отсчитывая 2915 долларов. – Могу я ещё чем-нибудь вам помочь? – спросила кассир посетительницу. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: – Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.
Работаю в банке. Коллега допустила опечатку, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».
Приходит банковский работник со службы домой в приподнятом настроении. Жена спрашивает: – Ты чего такой довольный? – Меня уволили. – Что ж тут весёлого?! – А остальных посадили!
- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?! - Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.
На заводе в 17:30 слесарь выключает станок. К нему тут же подбегает новый начальник цеха и начинает орать: - Это что такое?! Смена до 18:00! - Я знаю. Но надо же ещё собраться. Вот сейчас разложу инструмент, спрячу лишние заготовки, соберу стружку, протру масло, резцы сниму... - Да это ж целых полчаса работы теряется! Вот я заканчиваю в 17:55 и как-то успеваю собраться! - Ну а что тебе собираться? Ебало закрыл - и пошёл!
На приёме у гинеколога. Перед осмотром. – Вы - девственница? – Да! После осмотра. – Ну, и где же вы - девственница? – Это я, наверно, тампоном… – Скажите своему “тампону”, что вы беременны!
Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник: — Мальчик, почему ты плачешь? Ребёнок: — У них пистолееет! Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!
Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё: - А ты всегда так много ешь? - Нет, только во время месячных...
Посадка на рейс до Чикаго. Блондинка с билетом в эконом идет в бизнес-класс. Бортпроводница просит ее показать билет. - Мадам, к сожалению, Ваш билет здесь недействителен. Прошу Вас пройти в эконом-класс. - Я блондинка, я красавица, и буду сидеть здесь до самого Чикаго. Бортпроводница, отчаявшись ее увещевать, зовет второго пилота. - Мадам... - Я блондинка... Бортпроводница зовет командира воздушного судна. Тот говорит: - ОК, у меня у самого жена блондинка, я знаю, как с ними обращаться. Подходит к пассажирке и что-то шепчет ей на ухо. Она берет сумочку и спокойно перебирается в эконом-класс. - Что вы ей сказали?! - Я ей сказал, что бизнес-класс не летит в Чикаго.
Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали. И в конце концов его просто вывели из кинотеатра.
- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе… - Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'! - Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...