Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста: -Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000 золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт. Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка, в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз, а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!
Сидят бегемот с жирафом. И жираф, мечтательно так, говорит: - Эх, бегемот, что ты можешь понимать в крепких алкогольных напитках ? Вот у меня смотри какая шея длинная. Я рюмочку хлоп, и она побежала, побежала, побежала, побежала ... Такой кайф ... Бегемот, устало: - Ага, а блевать ... ?
Классическая ситуация: "Запорожез" врезается в крутой "Мерс", выходит новый русский, подходит к "Запорожцу". Из "Запорожца" вылазит старичок в телогрейке. Новый русский:"Дед, ты "попал"". Дед: "Сынок, что же мне делать? У меня ничего нет." НР:"Ты что умеешь и чем занимаешься?" Дед:"Да я,сынок,енотов-полоскунов развожу". НР:"А что они умеют?" Дед:"Стирают и минет делают." НР:"Ну давай одного и мы в расчете." Приезжает новый русский домой, там жена на кушетке после массажа лежит и свежим маникюром "Вог" перелистывает. НР(держа енота на весу):"Научишь его жарить картошку - и можешь быть свободна!!!"
Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку... - Ты как умер? - я замерз, а ты? - А я - от счастья. - КАК ЭТО?? разве от счастья умирают?? - Мне все время говорили,что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю - на столе бутылка, сигарета дымится, жена ниглиже.. Я начал искать любовника.. обшарил всю хату!! во все углы посмотрел..и.. НИКОГО!! я от счастья прямо на кухне и умер... - Идиот. Заглянул бы в холодильник - оба живыми остались...
В савхозе идет суд тракториста за то , что он трактор в болоте утопил.Встает председатель и говорит: "Ну что будем с ним делать, товарищи?" НАрод отвечает:"Ну, не знаем." Председатель:"Может строгий выговор ему сделаем?" Народ:"Так два уже было,третий нельзя." Встает кузнец и говорит:" А давайте я ему по роже дам!" Народ:" Да ты что, убьешь его, тракторист то у нас один. Что мы потом без него делать будем?" Все сели ,задумались. Кузнец опять встает и говорит:"А даваите я конюху по роже дам, у нас их все равно двое."
Звонит мужик в роддом, а ему говорят, приезжай мол - рожает! Приехал мужик, выходит медсестра, выносит младенца. Мужик в радости весь, прыгает, смеется. Второй раз выходит медсестра, выносит еще двух младенцев. Мужик в восторге, тройня ! Опять медсестра выходит, выносит еще троих младенцев :)))) Мужик в ужасе, шестеро и все его! Подходит к двери и видит картину: Акушер бегает по полате и орет: "Свет, свет гасите, они на свет ползут!"
УТРО, ШИРОКАЯ РЕКА, ПО НЕЙ ПЛЫВЕТ ЛОДКА В ЛОДКЕ СИДИТ И ХМУРО ГРЕБЕТ ВЕСЛАМИ ГЕРАСИМ. СЗАДИ ПОДПЕРЕВ ЛАПОЙ МОРДУ СИДИТ МУ-МУ. СМОТРИТ В СПИНУ ГЕРАСИМА НАСТОРОЖЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ГРИТ: - ОЙ ГЕРАСИМ, МЛЯ, ЧЕЙТО-ТО ТЫ НЕДОГОВАРИВАЕШЬ...........
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон… Подходит к нему другой грузин и спрашивает: - Эй, Вано, что это с тобой? - Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!". - Ну и что, кто вииграл? Вано, плюясь в реку: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Новый русский базарит по мобиле: "Че? Скока? 500 косарей? Ну могу, но тока под залог, а че ты можешь дать? Дом? Да знаю я твой дом, больше 150 не потянет. Машину? И вторую? Золото? Гараж? Ну лады, но тока под 90% годовых. Не, 60% не могу, это кидалово какое-то получается. 80%? Ну лады, добазарились. Ну ладно мам, пока, целую."
В песочнице играют дети. Одна девочка ходит с лопаткой в руке и методично все ломает. Мимо проходящая сердобольная тетенька ей говорит: - Как тебе не стыдно? А если ручкой по попке? - А лопаткой по е@лу?
Приходит новый русский к папе римскому.Секретарь папы римского, значит, спрашивает: по какому, типа , делу? Чувак и отвкечает: я - из компании "Вкусные курочки", пришел, значит, надавать денег Папе и все такое. Только с одним условием: вам придется в молитве вместо "ниспошли нам господи хлеб наш насущный" "ниспошли нам господи вкусные курочки".Секретарь, значит, приходит к папе и говорит: у меня для тебя, папа, две новости, хорошая и плохая. С какой начать? -Ну давай хорошую. -К нам пришел новый русский из компании "Вкусные курочки" и, типа, хочет дать нам денег. -Ну как бы это сказать, это, типа, круто. Какая после этого может быть пдохая новость? -Придется разрывать контракт с компанией "Хлеб наш насущный".
Вообщем дело в лесу было : Ходит ворона вокруг ямы кругами и жестикулирует . Подходит к ней заец , спрашивает : "Чего делаешь,Ворона?". Ворона : "Видишь ли Заец, выебываюсь я тут". Ну Заяц удивился , говорит, мол, можно ли с тобой повыебываться ? Ну стали они вдвоем ходить вокруг ямы. Увидел это дело Медведь и между ним и Вороной состоялся похожий диалог , после чего ходить вокруг ямы они стали втроем. Ну там и Лиса прибилась к этой компании , но не суть. Ходили они так ходили , а Ворона возьми да и в яму вдруг прыгни. Ну, понятное дело , все за ней прыгают. Ворона вылетает из ямы , садится на край и с задумчивым видом произносит : " А вы че , летать не умеете ?" , из ямы нестройными голосами - "Нее , не умеем", Ворона (удивленно) : "А хули ж выебывались ?"
Пошел мужик в лес за грибами, ну и взял с собой пол-литра беленькой, чтоб согреться... Грибов не нашел, зато согрелся так здорово, что упал под кустиком и заснул. В это время ему в штаны заполз уж. Мужик просыпается от того, что ему охота отлить, встает, шатаясь расстегивает ширинку, достает, и смотря вниз мутным взором вопрошает: -ну что, ссать будем, или глазки строить? :)
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста. Женщина, страховой агент, отвечает: - Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте? Мужик отвечает: - А что, "застрахуйте" лучше, что ли?
Идет мужик темной ночью по улице. Навстречу - два парня. Ну, он решил на всякий случай крутым прикинуться, чтобы не тронули. Расправил пошире плечи, набрал воздуха, прошел мимо парней, не тронули они его. С шумом выдыхает воздух: - Фууууууууу, пронесло! Идет дальше. Навстречу - четыре парня. Он опять плечи расправил, вдохнул поглубже. Опять его никто не тронул. Он снова выдыхает: - Фууууууууу, пронесло! Идет дальше. Навстречу толпа парней, человек двадцать. Он как мог расправил плечи, вдохнул посильнее, крутейший с виду чувак получился. Прошел сквозь толпу, никто его не тронул, слышит за спиной: - Фу, пронесло!
Рекламное обьявление в газете:"Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу".
Алкоголик приходит к врачу и говорит: -Доктор у меня проблема. Ужасно болит голова. Быстро устаю. Ночью долго не могу уснуть. Словом мучяюсь. Доктор подумав говорит: -Я сейчас не могу точно назвать причину. Возможно это происходит от чрезмерного потребления алкоголя. -Понял. Я приду попозже когда вы протрезвеете.
Открылся в Штатах ресторан.Однако, если пил-гулял, но не хватает расчитаться: что-то отрубают. Гуляет француз: остался должен 500$ - отрубили кисть. Гуляет американец: остался должен 1000$ - отрубили руку. Гуляет новый русский: целый месяц бухает, переимел всех официанток, официантов, директора, сжег ресторан... Сидит на пепелище пьянючий за своим столиком, подходит официант. Новый русский: -Счет! Приносят счет в десяти томах. Новый русский: -Сколько? -21540900$. Новый русский достает член и ложит его на стол. Официант достает тесак и, поднимая тесак вверх, спрашивает: -Что, рубить?!!... -Новый русский: -Сосать!!! Бабла - немеряно! Я так еще десять лет гулять могу!...
Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг она подскальзывается на банановой корке, садится на шпагат и намертво присасывается пиздой к паркету. Все начинают ей помогать, отддирают ее от пола, но ничего не выходит. Предлагают сделать дырку в паркете, но затем понимают что этого делать никак нельзя, так как паркет ужасно дорогой. Все в расстерянности...... Тогда Ржевский походит к Наташе, расстегивает ширинку, достает член и начинает водить им по ее лицу. -Что вы делаете, Ржевский! Девушка в беде, а вы опять со своими пошлостями! -Какие пошлости? Сейчас она возбудится, и мы ее аккуратненько по смазочке на кухню перетащим - там паркет дешевле ......
Была у одного мужика собака, пить любила напиткие всяческие, ну простожуть. Надоело это мужику и говорит он ей -Вобщем, Жучка, слушай сюда. Мне твое пьянство надоело. Терпеть сил моих больше нет. Пэтому, сегодня домой придешь пьяная - не собака ты мне больше, а унты. Приходит вечер. Глубокий. Ну ночь почти. Собака возвращается, понятно дело - ноги еле передвигает (или лапы). Хозяин ей говорит: - Я тебе что говорил, скотина ты этакая. Ты посмотри на себя, ты ведь и лаять-то не можешь. А собака ему и отвечает: -Это почему не могу? Могу. -Лай лай, ла-ла-ла-лай, ла-лай-лай
Поймало дикое племя русского, немца и француза, и говорят им: -Вот вам два литых металлических шара, тот из вас, кто сможет рассмешить с помощью них нашего вождя будет возведен в ранг божества, а кто не сможет того съедим. Немцу шары достальсь первому. Через неделю приходят к нему, а он устроил боулинг. Кидает один шар, попадает по другому и шары симметрично разлетаются. Вождь говорит: - Мне это не смешно. Немца съели , а шары передали французу. Через неделю приходят к нему, а француз ими жанглирует. Вождь говорит: - Разве это смешно? Француза съели, а шары передали русскому. Прошла неделя. Вождъ говорит шуту: - Ничего нового ТАМ придумать невозможно. Пойди посмотри и готовь русского на десерт. Шут ушел. Возвращается, а его аж пополам сложило и он еле из себя выдавливает: - Вождь, этот идиот один шар сломал, а другой потерял.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.Бежала мимо мышка, и очень ей захотелось этой репки. Стала тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвола мышка кошку. Мышка за репку, кошка за мышку. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И т.д. Позволи дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут... ... и ПОРВАЛИ мышку...
Стоят два алкаша у винного прилвка. - Ну, сколько будем брать? Одну или две? = На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась. - Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Обед у Екатерины II. Cобрались все ее придворные и особо приближенные. Наконец, принялись за трапезу, но только Суворов ничего не ест...... -Граф Суворов, почему вы ничего не едите - спрашивает Екатерина. -Так пост, матушка - до первой звезды нельзя. Екатерина через пару секунд раздумий : -Пизды графу Суворову !!!
Две бабы базарят -Я знаю лекаря,он нашего соседа лечил.Берет за руку, что-то шепчет,бормочет и все болезни сами по себе уходят. -Это что,я знаю лекаря,он соседа Семку лечил.Тот всю жизнь на костылях. Так он его за руку взял и говорит"Брось костыли!" Ну тот и бросил -Ну и что? -Что,что - разбился к чертовой матери
Заходит как-то раз бомж в забегаловку, не евший три дня, голодный как зверь. Видит за столиком сидит мужик и читает газету, а перед мужиком на столе стоит тарелка супа. Ну бомж думает,пока мужик читает я съем суп, и давай наварачивать. Когда уже почти все съел, видит на дне лежит расческа, вся в жирных волосах да еще с перхотью, ну в общем блеванул бомж все обратно в тарелку. Тут мужик заметив это дело, спрашивает: -Что, расческу видел? -Угу. -Я ТОЖЕ.
сударь ядумаю вы будетене против если я напишу анекдот используя русский шрифт: Презжают 2 наркомана в Австралию и их взору прендстает кенгуру. Безумные глаза одного наркомана а вслед звучит реплика: "слушай если здесь такая крупная саранча то какая должна быть конопля"
Встречаются как-то во дворе две собаки: потрепанная дворняга и холеный шар-пей(у которого кожа складками,если кто не знает). Дворняга жалуется: - вот жизнь пошла поганая! Вчера на стройке какой-то мудак прутом по лапе огрел - видишь, хромаю. А давеча под окном кухни околачивалась - уж больно пахло вкусно - так хозяйка целый чан кипятка прямо на спину вылила, зараза, видишь - шкура облезла. А видишь этот шрам за ухом? Это неделю назад на стройке кирпич откуда-то свалился. Ну не везет мне, блин!!! Шар-пей задумался и отвечает: - ну-ка, помоги мне собрать складки. Оба пыхтят, натягивая шкуру на морду, наконец шар-пей говорит: - зайди сзади. Видишь там, в глубине, маленькую дырочку? - ага. - так вот, это ЖОПА - многозначительно отвечает несчастный.
Letit kak-to nevezuchij v samolete. Podsela k nemu styuardessa, zaveli razgovor. Nevezuchij ej rasskazal, chto kogda on za chto-nibud beretsya vse lomaetsya, vse dela ne poluchayutsya. Vdrug, on tyanetsya vklyuchit lampochku, kak v tom meste otryvaetsya kusok fyuzelyazha. V salon vbegaet drugaya styuardessa i govorit: "Passazhiry vy ne volnujtes samolet padaet v okean, sejchas kazhdomu budet vydan spasatelnyj zhilet i svistok". V salone voznikaet vopros zachem svistok. Styardessa obyasnyaet, chto eto dlya otpugivaniya akul. Nevezuchij(v ochhen rasstroennom vide): "Nu vot, ili zhilet s dyrkoj, ili akula glukhaya!"
Odnajdi v mire bil spor. Kakoy mujik iz kakogo gosudarstvo samiy silniy vo vremya sexa. Posle pervikh etapov sorevnovaniya do finala doshli Yaponec, Americanec i Tadjik. ... Nachinaetsya final i uslovie takoe: Nado trakhatsya s obezyanoy, chtobi ona rodila. Proshel god, vse chleni jyuri i uchastniki finala sobralis. I nado pokazat rezultat svoey raboti: Yaponec vikhodut i pokazivaet dve malenkikh obezyan. Ofigevshie chleni jyuri sprashivayut ego: Kak ti sdelal takoe ? A on v otvet: Eto rezultat visokokachestvennoy tekhnologii Yaponii. Americanec vikhodit s pyaterim. Vse uj okhueli ! I v otvet na vopros jyuri govorit: Eto druzya America, a ne Yaponiya ! Dokhodit ochered' Tadjika i on vikhodit tolko s odnim. Vse smeyutsya, izdivayutsya nad nim i govoryat emu: Esli znal, chto u tebya stolko sil, da nafiga recomendoval sebya. A Tadjik v otvet govorit: Da ebat vashu mat', chto ya mog sdelat, kogda vi dali mne trakhat obezyanu - samca, a ne samku !
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта,залезли на крышу небоскреба,выпили еще по бутылке виски, и наступило время откровений.Басист говорит: -Вот мы, да, мы вот с тобой никогда ,ну никогда не попадали в одну долю. давай покончим жизнь самоубийством. -Давай. Считают:one, two, one,two,three,four... Ляп! Ляп!
сидят два ЗАЯДЛЫХ РЫБОЛОВА на берегу реки.Один счастливый такой, другой у него и спрашивает: - чего с тобой случилось,ты весь светишся? - да вот понимаешь женился я - Она наверное очень касивая,да? - не-а - ну,наверное готовит хорошо - не-а - ну,тогда жутко хозяйственная??? - не-а - ну,что в ней таково отпадного? - Глисты !
Ситуация.Сидит мужик в роддоме-жену ждет, пока родит. В руках мятый букетик цветов, мостоянно вскакивает с места закуривает...Волнуется вообщем....очень волнуется. Тут из операционной выходит доктор с ребенком на руках, берет ребенка за ножку и начинает бить об стены, подбрасывает и вламывает новорожденному с ноги. Мужик ессно в ШОКЕ его трясет он белеет и начинает медленно оседать на пол. ДОКТОР : да расслабься, мужик...это ж прикол! он мертвым родился!
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.