Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Входит в кабак лошадь, подходит к стойке и говорит бармену человеческим голосом: (Л): Слышь, мужик, налей, типа, выпить , ну и пожрать там чего-нибудь! Бармен в полном офигении и не сводя с лошади глаз чего-то наливает и варганит, подает лошади, та расплачивается, идет за столит и пьет-хавает. Потом, ессесно, уходит. Назавтра история повторяется. После третьего набега лошади в кабак бармен звонит своему другу - цирковому дрессировщику : - Привет! Как дела? Как там в цирке слоники-обезьяночки? Так вот бросай их к едрене-фене и приходи ко мне завтра вечером в кабак. Тут ТАКОЕ!!!
Дрессировщик приходит, занимает место в зале, через некоторое время видит лошадь, заказывающую пайку и бухло, офигевает и подсаживается к ней. И говорит : (Д) - Извините пожалуйста, лошадь. Разрешите познакомится: я - дрессировщик из цирка. (Л) - Это такой круглый, дети там разные, шарики, клоуны? (Д) - Ага! (Л) - Ну? (Д) - Так вот, лошадь, вы наверное где-то работате, раз в ресторан ходите, так вы к нам на работу переходите, а? Вот вы сколько зарабатывете? (Л) - Ну, 500 баксов. (Д) - А я Вам 5000 буду платить!!! (Л) - Ну, тогда я , конечно, согласна. Одного не пойму: а зачем Вам в цирке программисты?
В еврейской семье сын пришел к матери. -Мама, Я женюсь. -Хорошо. -Но Она-негритянка. -Хорошо. -И у Нее двое детей. -Хорошо. Можеш привести ее прямо сегодня. Яприготовлю обед. Ляжете вы на нашей с папой кровати. Папа ляжет на твоей. -Мама, а где же ляжеш ты? -А меня к этому времени уже не будет. Я к этому времени уже умру ...
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей
Молодой, начинающий писатель приносит в редакцию рассказ:
"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол."
Редактор, прочитав, говорит: - Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом. На другой день автор представил новый вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."
Редактор: - Так лучше, но нет связи с будущим. Наконец, на третий день автор представил новую версию:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос: - А да хуй с ним, завтра докуем!"
На день рождения жена просит мужа купить ей морепродуктов. Муж пошел в магазин, как обычно встретил друзей, пропил с ними три дня.Возвращаясь домой все таки купил мидий, улиток, рапанов. Заходит в подьезд, выстраисает улиток на лестнице. Разъяренная жена открывает дверь, муж поворачивается к улиткам и говорит: "Если вы и здесь будете полдня подниматься - Ну я незнаю!"
Анекдот о Пушкине. Пушкин со своей женой идут к карете, на их пути лужа. Пушкин подает Гончаровой ручку, и они благополучно садятся в карету. Первый - второму: Вчера видел Пушкина с женой. Наташа Гончарова подскользнулась и упала в лужу. Вся испачкалась. Второ-третьему: Вчера видел Пушкина с женой. Оба пьяные в усрач, еле на ногах держались. Короче, упали они в лужу и вымазались. Второй - третьему: Вчера видел Пушкина с женой. Обкурилсь они до чертиков. В луже валялись, грязью друг друга мазали. Сто двадцпть пятый - сто двадцать шестому: Сидит Гоголь в поле и дрочит.
Бежит стадо страусих, а за ними стадо страусов. Тут страусихи резко, как по команде останавливаются, засовывают головы в песок, типа спрятались. Подбегают страусы. "Об на!? :-? А где девченки?"
мужик в лавке продает в банке комара , а на банке надпись "заменитель мужчины". Подходит женщина и говорит: - А как же он трахать меня будет? -(мужик)если возникнут проблемы позвоните мне. Ну купила она его , пришла домой , разделась , выпустила комара над влагалищем и ждет. А комар пожжужал и улетел на потолок. Женщина вызывает мужика , который ей продал комара. Он приходит и обращаясь к комару, говорит: - смотри сука , последний раз показываю.
Стюардесса заходит в салон самолета, с жалостью смотрит на пассажиров и произносит: Пристегните, пожалуйста ремни, а то будет как в прошлый раз! Голос из салона: А что было в прошлый раз? Да, говорит стюадесса, тех кто не пристегнулся со стенок ножами соскабливали... Другой голос из салона: А те кто пристегнулся? Ну, говорит стюадесса, те как живые сидели.
мужик приходит на прием к врачу - Док,проблема.Со всеми бабами имею дело и никаких проблем, а с женой - ну ничего не получается. Док осматривает мужика и просит пригласить к нему его жену. Дама входит. Док - мэм, проидите пожалуйста за ширму и разденьтесь. Дама проходит и раздевается полностью.Входит док. Попрошу Вас лечь на кушетку, на спину естественно.Спасибо. Поднимите правую ногу..Спасибо. Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо. Теперь попробуйте встать на мостик. Спасибо. Перевернитесь пожалуйста на животик.Спасибо. Подтяните к груди правую ногу.Спасибо. Теперь левую.Спасибо. Обе ноги вместе. Спасибо. Теперь повернитесь на правый бочок.Спасибо.Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо.Теперь повернитесь на левыйбочок.Спасибо. Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо. У вас все в порядке. Пригласите пожалуйста вашего мужа. Влетает мужик - ну что док? Док - ну Что я могу сказать. У меня тоже не встало.
Таможенники обсуждают что подарить сослуживцу на день рождения: -Давайте подарим шестисотый мерс. -Нет, дарили в прошлом году. -Может виллу на Гавайях? -Нет, дарили в позапрошлом году. -Может тогда он одну смену поработает без нас? -Ну уж нет! Это СЛИШКОМ ДОРОГОЙ подарок!!!!!!!
Выходит Чурка из ванны и случайно посмотрел на свой зад в зеркало , у него стал вставать член он быстро начал давить на него руками и говорит " Тише тише тише свои "
Значит идет мужик по лесу ! И так ему хорошоооо!!!! Весна !!Солнышко играет лучиками !! Птички щебечут песенки!!!Жучки-букашечки ползают !Белочки скачут, зайчики!! Заходит мужик в березовую рощицу,там все березки как на подбор, одна в одну стройные красавицы!Зеленая травка,бабочки.Вобщем мужик в полной эйфории от всего этого Вдруг бац!!! Видит висит девочка с огромным бантом ,зубами вцепилась в сук березки,че-то там пыхтит ногами дрыгает ,зло бормочет! Мужик офегевает до глубины души и спрашивает -Девочка !!! Ты что это делаешь ??????? 8-[ ] А она ему и отвечает зло так. -Шшшшшшооооокккккк пшшшшььььююююююю!!!!
Купил чукча камаз. Через некоторое время у него спрашивают: "Чукча, а, чукча! Как машина?" А он в ответ: "Да-а-а, машина-то хороша, да олени быстро устают"...
Разговаривают 4-ре работника кладбища: 1-А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально.Меньше места занимать будет. 2-Ага. А давайте вобще без гробов хоронить, матерьяла меньше расходовать будем. 3-А давайте мертвых по пояс закапывать, и памятники не понадобятся. 4-А они еще за руки возьмутся, и оградка прикольная получится...
cheburashka gene govorit: -Gen,strel'ni mne kilo soli, a to u menya konchilas'. -OK,-govorit Gena, tol'ko u menya vesov net. Ya tebe na glaz nasiplyu. -Da net, govorit Cheburashka so zlobnoi minoi,- ti sebe na xvost nasipesh, zlaya yasheritsa.