Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Встречаются два сельчанина, один говорит: "Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы ее с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный." Тот ему отвечает: "Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???" 1-й: "А, вот, когда у него хвостик бубликом свернется, так сразу и вези." На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвез. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: "Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?" Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик - Ну??? Жена - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит :)))
А: - Когда я вышла замуж , я сразу сказала Джону, что не собираюсь стирать. Я его не видела целый день, потом он появился и подарил мне шикарный стиральный агрегат. Ф: - А я сразу заявила Пьеру, что не буду мыть посуду. Я его не видела два дня, потом он появился и подарил мне шикарную посудомойку. Р: - Я тоже сразу сказала Васе, что готовить, стирать и убираться я не буду. Я его не видела целую неделю... потом правый глаз немного приоткрылся...
Попали к святому петру,в распределитель значит,инженер и алкоголик. Вызывает Петр на прием иженера и говорит: "Вот что у нас получается: задаю я тебе три вопроса.Если твои ответы меня удовлетворяют,ну хотябы один, то прямая тебе дорога в рай.Нет - ну на нет и хода туда тебе нет, пойдеш к дьяволу: - 1 - возможно ли за ночь поиметь 100 баб? - Нет - говорит не реально. - Не нравится мне твой ответ, обосновать надо бы. Ну ладно, 2-можно ли трахнуть бабу у которой п!!де иголка? - Это же придурком быть надо. - Короче ,мужик, не отвечаешь на последний гореть тебе в аду. 3- можно ли дуб х!ем свалить? Нам всем конечно понятно, что и на последний вопрос Петр ответа не получил. Пришла очередь алкашу ответ держать.Были заданы ему теже три вопроса но ответить правильно для получения пропуска в рай необходимо на все три. 1(про сто баб) - Можно - говорит - если ночь полярная и работать как стахановец. 2(про иголку) - можно - говорит - люди что зря наперстки придумали. 3(про дуб) - Конечно можна, если дуб х!евый а х!й дубовый
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта.
Практикум по психологии. Профессор (П): - Итак, дорогие мои студенты, сейчас я покажу вам первую степень раздрожительности. Достает телефон, набирает номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают: - Вы не туда попали. П - Сейчас я покажу вам вторую степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают (слегка раздрожительно): - Вам же сказали, здесь таких нет, не звоните сюда больше! П - Сейчас я покажу вам третью степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают (раздрожительно): - Вы что сумасшедший? Вам лечиться надо!!! Нет тут таких, не было ... ....и не будет!!! П (не унимается) - Сейчас я покажу вам 4-ую степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, я Вася. Мне кто-нибудь звонил? - >:-(0)
На перекрестке "мерседес" догоняет потрепаного "запорожца". Из "запорожца" выходят двое мужиков в сапогах и фуфайках с монтировками и не говоря ни слова разносят "мерседес" монтировками вдребезги, после чего спокойно уезжают. В "мерседесе" сидят два братка и отряхиваются от осколков стекол. Один другому говорит: - Видишь, Вася, как лохов жизнь научила!
Провинциальный город. Проездом цирк и дает всего одно представление. Весь город увешан афишами "Говорящая лошадь!". День представления. Полный аншлаг, зрители в рядах стоят. Идет представление, акробаты, клоуны. Зрители – по нулям, все ждут номера с говорящей лошадью. Эквилибристы, гимнасты – пофиг, все ждут номера с говорящей лошадью. Наконец, выходит конферансье и представляет: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". Свет, барабаны, выводят лошадь – сопли текут, копыто одно по дороге прямо на манеже отвалилось, шерсть клочьями вылазит, глаз бельмом заплыл, второго вообще нет. Народ в пролной тишине офигивает. Лошадь пристегивают к лонже и под барабаны поднимаю под самый купол цирка. Вполной тишине лонжа расстегивается и лошадь со всей высоты – бац!!! об манеж, все – а-ао-ох!! Лошадь еле-еле подымает голову: "Блин! Ну когда же я сдохну!!!"
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках просит солдата: - Дяденька, а можно я с собачкой пройду? - Проходи, проходи. У-у-у, живодер!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...