Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
На экзамене: Входит, пошатываясь, студент и говорит: - Вы можете принять экзамен у пьяного студента? Професор, поморщившись,- ну, ладно приму. Студент(в дверь):Ребята, заноси!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Програмиста встречают в темном переулке двое здоровых ребят. Один из них, вынимая нож, произносит: "Давай деньги" "Провайдеры..." подумал програмист (из ж."Хакер")
Идет мужик по степи. Пить хочет. Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет. Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел дальше. Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся, а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал плечами и дальше пошел. Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ? - Она в тот колодец прыгнула. - Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана была ?!
Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему денег. -А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир. -Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете его на женский половой орган и она приобретает вкус персика. -Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем. Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и воскликнул: -Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!! - Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем изобретении - БЕЛОМ порошке. -И в чем же суть вашего изобретения? -А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...
Проводится конкурс. По условиям конкурса надо за 5 минут трахнуть женщину, написать завещание и завязать шнурки. Побеждает системотехник. Все в недоумении. - Как Вам такое удалось?!! - Элементарно. Ставишь женщину раком, у нее на спмне пишшешь завещание, а она в это время завязывает шнурки. Если бы мне к заднице пилу привязали я бы еще и дерево спилил.
Мужик рассказывает:"...пошел я за грибами.Иду по лесу,вдруг вижу, лягушку бревном придавило.Лежит она бедная и плачет.Ну жалко мне ее стало.Взял я бревно,приподнял,вытащил ее горемычную.И тут она мне человеческим голосом и говорит: -Спасибо тебе мужик, добрый ты.За то,что ты меня спас,я исполню любое твое желание. Ну думаю,какое с бедного животного желание.И так полудохлое. -Не надо мне от тебя ничего.Живи спокойно. Отпустил я ее и пошел.Прихожу домой.Смотрю - мать чесная.Вместо дома- вилла шикарная,вместо запорожца - мерс 600.Жена - красавица.Ну думаю - молодец лягушка.И не заказывал, все сама исполнила.Решил ,что надо ее отблагодарить.Побежал я обратно в лес.Забрел в самую глухомань,нашел лягушку.Говорю: -Спасибо лягушка.Благодарен тебе.Что мне сделать для тебя. А лягушка мне отвечает: -Люби меня мужик нежно. Ну значит только я собрался ее любить, и вот тут товарищ СЛЕДОВАТЕЛЬ она превращаеться в 12-тилетнего мальчика.
Звонит поручику Ржевскому его дама: -Поручик, не хотите ко мне зайти, чайку попьем. -Да ну, у меня этого чая и так выше крыши. -Ну тогда, у меня тут варенье осталось, не хотите попробовать. -Да делать мне не чего, у меня у самого, этим вареньем весь дом забит. -Поручик, может зайдете эээ... Трахнимся. -Намек понял! Уже бегу!
В лесу лосю захотелось водички попить. Подошел он к ручью, склонился и пьет. В этот момент появляется охотник, видит лося, вскидывает ружье и стреляет лосяре прямо в лоб. Лось продолжает пить. Охотник стреляет второй раз, третий раз - все безрезультатно. Мысли охотника: Во, блин, лосяра попался - стреляю, стеляю, а он все никак... Мысли лося: Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже...
Новый русский звонит в магазин и заказывает ящик елочных игнушек. Ему привозят. Через некоторое время снова звонок в магазин: - Приезжайте и заберите игрушки. -А что случилось, что игрушки не красивые? - Да, нет, красивые. - Может мало блестят? - Да не, блестят. - Может на елку не вешаются? - Почему, вешаются нормально. - Ну так что же?! - Да,красивые, блестят, на елке висят, но НЕ РАДУЮТ!
Утро после новогодней ночи. Просыпается мужик, похмелюга зверская. Ходит по квартире, шарит в поисках спиртного-ничего... Тут вдруг видит свою собаку. Смотрит на нее, смотрит пару минут, потом говорит "Шарик! Шарик! Ко мне, шарик!" Ну, пес подбегает. Мужик дрожащими руками берет его за морду, подносит к себе, и как дыхнет на него и говорит "ИЩИ!!!"
Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены 800 трупов. Работы спасателей продолжаются...
Петька бежит по селу: - Василий Иванович! К нам Голубой член приехал!! - Петька!!! Сколько раз тебе говорить, что фамилия Б Л Ю Х Е Р - НЕ ПЕРЕВОДИТСЯ!!!!
Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает: -Ара чо деляеш? -Кнышка читаю нэ видишь? -э-э-э...как називается? -"Логика" -Наверно умний книшка? -Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? -Да. -А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь. -Точно. -Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь. -Вах, ара какой мужик рыбылка не любит? -А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь. -Конечно, какой рибалка без випивка. -А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь. -А-га, как випью так женщина хочу. -А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас. -....Вах, какой умний книжка. Где купил? -Вот в этом магазине. Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара: -Ара чо деляеш? -Кнышка читаю,"Логика" называется. -Наверно умний книшка? -Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? -Нет. -Значит ты пидарас.
-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. -Начнем с того, что залупой... -Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде... -Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.
Русский, немец и француз (а может поляк) в результате кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Удалось также спасти немного выпивки и закуски. Решили встретить удар судьбы достойно и отпраздновать это дело. Немец с французом открыли бутылки, а русский готовит закуску. Вдруг к берегу прибивает еще 1 бутылку. Француз откупоривает ее и оттуда дымом струится джин (не напиток, а настоящий) и говорит: - Я пролежал на дне моря 5000 лет и обещал выполнить любое желание того, кто освободит меня. Но так как вас трое, я выполню по 1 желанию каждого. Француз говорит: - Меня ждет в Парже девушка, и мне хотелось бы поскорее оказаться там. Джин поколдовал, и француз испарился. А русский все закуску готовит. Немец говорит: - У меня срочные дела в Гамбурге и мне надо туда. Джин поколдовал, и немец исчез. А русский закуску готовит. - Ну а что нужно тебе? - спрашивает джин русского. - Понимаешь, джин, какое дело. Собрались мы, только хотели выпить, и тут появился ты и все испортил. А ну ка, верни их обратно.
Возвращается знатный лорд с Канарских островов и спрашивает слугу:
Лорд: - Ну что, Джон, что у вас здесь новенького? Слуга: - Да ничего нового, сэр, вот разве что ваша любимая канарейка сгорела... Лорд: - Как, моя любимая канарейка сгорела? Как же это случилось? Слуга: - Она сгорела при пожаре вашей летней резиденции... Лорд: - Боже мой, так значит моя летняя резиденция сгорела!!! Слуга: - Да, сэр, она загорелась от свечки, которая упала с гроба вашей матери... Лорд: - Господи, неужели моя мать умерла??? Слуга: - К сожалению, сэр... Ее хватил инфаркт, когда она узнала о том, что ваша жена вам изменяет. Лорд: - Ну знаешь, Джон, это для меня уже давно не новость... Слуга: - Вот вот, сэр, я ж и говорю - ничего нового у нас не случилось, только вот ваша канарейка сгорела...
Одна фирма начала производство презервативов и, дабы как-то заинтересовать покупателей, дала каждой модели название от марки автомобиля. Заходит в аптеку парочка "голубых", увидела новые кондомы и давай выбирать, мол что лучше. Один: "А давай попробуем вот этот - Ferrari - это скорость, острые ощущения, в общем - кайф!" Второй: " Неа, давай лучше Mercedes возьмем - это комфорт, престиж и тд." Вмешивается продавщица: "Мальчики, берите Jeep (Джип) - все равно по говну ездить!!!"
Вовочка подходит к Машеньке и говорит: "Машенька, сделай мне минет в вестибюле," Машенька отвечает.... "минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль???"
...И создал Бог мужчину... И сказал мужчина: - Хочу ебаться ! Хорошо, сказал Бог и создал женьщину... И сказал мужчина: - Хочу ебаться и днем тоже ! Хорошо, сказал Бог и создал любовницу... Но опять сказал мужчина: - Хочу ебаться и днем, и ночью, и утром, и вечером - круглые сутки короче ! Хорошо, сказал Бог, я подумаю...
Проститутка отдыхает на пляже на Кипре (в Турции?,...), а рядом с ней рабочий с Путиловского завода Ваня Иванов. Подходит кавказец: - Дэвушка, пройдемте со мной, и вы получите $1000. - А пошел ты... Через некоторое время кавказец возвращается: - Пройдемте со мной, и я заплачу $5000. - А пошел ты... Когда сумма увеличилась до $20000 Ваня Иванов удивился: - Неужели несколько часов не стоют такого, - на что получил ответ: - Ну представь себе, Ваня, лежишь ты на пляжу, отдыхаешь, Солнышко, море... А вокруг станки, станки, станки!
Вовочка рассказывает своему приятелю содержание боевика: -А тот ка-а-ак хряснет его по башке топором! -И что, он умер? -Конечно, топор-то был отравленный!
Учительница знакомится с классом по списку. -Иванов -Я! -Садитесь ... -Петров -Я -Садитесь ... -Хуев -Я -А что это за фамилия у тебя такая странная ? -А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия... -...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев
После вечера развлечений, мужик переспал с девушкой, у которой была менструация. На утро, входит он в ванную, ничего не помнит (из-за большого объема выпитого алкоголя). Смотрит на свои руки - все в крови! Думает: "Блин, кого-то вчера убил!" Смотрит на себя в зеркало - весь рот в крови - "И сожрал..."
Приходит рядовой к сержанету. -Товарищь сержант, у нас, оказывается, есть ЭТИ...! -Кто такие? -Ну ЭТИ, товарищь сержант. -Да ну кто - ЭТИ? -Да я же говорю - ЭТИ САМЫЕ! У меня косметичку украли!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой полный тазище пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит с сарказмом: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
поймали инопланетяне америкоса, француза и, ессно, русского. говорят, мол, назовите нам такое число, которое мы бы не знали - и тогда мы оставим вас в живых. америкос: -10^1000 степени -хуй те, мы такое знаем. и ррраз - и почикали его. француз, типа самый умный: -ноль! значение ноля никто на самом - то деле не знает!!! -хуйня это все - ноль твой! чик-чик его. русский. простой такой чувачок, наш, родимый!! -а вот ДОХУЯ! -а мы такого не знаем... ладно, живи, только скажи, сколько же это твое дохуя? -ну, это каждый понимает по разному.. вот спросите хотя бы у железнодорожника что у нас около деревни работает. прилетели, спрашивают: -мужик, сколько это - дохуя? -а вот видите рельсы? -ну. -каждая релься к шпале четырьмя клиньями прибита. -ну. -ну так вот идите от Москвы до Владивотоска, и считайте все клинья на шпалах. а когда будет "ДА ПОШЛО ОНО ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!!" - это будет только половина 'дохуя'...
Телефонный звонок: - Вы у нас вчера с женой в гостях были? - Ну да. - Так вот, у нас две серебрянные ложечки пропали.... - Да вы что! Да мы... - Ложечки то нашлись...но неприятный осадок остался.
Пошел как-то раз один бедный крестьянин на рыбалочку. Ну, и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик в жуткой радости даже не знает что ему пожалать. Рыбка думала, думала и говорит: -Тогда вот тебе мужик два мешка х$%ев. Продашь на базаре. Как тока скажешь ты "чибрик" - так х#$ сразу тебя начнет е...ть, кажешь "пыбрик" он и перестанет. Обрадовался мужик, схватил мешки и покатил быстрее на базар. Пока он по нашим дорогам ехал, один мешок на кочке-то подпрыгнул и свалился с телеги. В лом мужику поднимать...думает - да есь у меня еще мешок, пущай этот валяется. Приехал на базар, выложил все это дело. Первый х$% продал он одной ба-а-агатой дворянке. Все ей объяснил, та да-а-а-вольная домой пошла, в комнате замуровалась, служанке сказала, чтоб, мол, никто ее не беспокоил. Легла на кровать и орет: "ЧИБРИК!!!" Х$% ее давай пялить...вдоволь нарадовалась, грит "ПЫБРИК!!!". Хрен на полочку и лег. Служанка же не буде дура все энто подслухала, тока хозяйка за дверь, служанка хрен цап в обе руки и во двор. Села и грит: "Чибрик!" Хрен давай ее пялить, она аж балдеет. Да тока вот беда, не улышала она, как это дело останавливать...Чует, щас ее до смерти х%№ затрахает...К дворнику бежит служанка и орет: -ВАСЯ!!! Скажи ЧИБРИК, я те отдамся!!! -Хе,...ну чибрик... Тут-то он и охуел! Как кинулся на него х%*, дворник зенки вылупил, бежит к конюху: -ПЕТЯ! Скажи ЧМБРИК, я те отдамся..тьфу!...я те пятак дам! -Гы-гы...чибрик! Короче говоря, так весь двор офигел, нет от хрена покоя...Решили они разделиться на две толпы(тусовки по-нашему), встать на разных кончах поляи орать "чибрик". Мол хрен замучается, и умрет от перенапряжения, пока туда-сбда летать будет...Так и сделали. Охренел хрен и загнулся. Все довольные идут домой, радуются, песни горлянят. Мужики, ессна, в растопырку ковыляют, баба почесываются довольно. Тут глянь - на дороге мещок валяется! Открывает его конюх, все подходят и смотрят в мешок: -Ба-а-а-а! Скока чибриков!
Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. -Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...
Приехал как-то в один городишко цирк.Афиши везде,объявления. И ,главное, обещают всем недовольным последним номером выдавать двойную стоимость билета. Народу , конечно, по такому случаю собралось сверх меры.Компаниями, семьями и даже производственными коллективами пришли.Понатащили свистков,дудок, вопилок, тухлых помидоров - каждому хочеться недовольство погромче выразить и куш сорвать. И воть, после скучнейшей программы с полудохлыми львами, пьяными акробатами и бездарными клоунами выходит конферансье объявлять последний номер:
(Торжественно) -А сейчас выступает сводный оркестр городских отделений МВД и КГБ! Исполняется Интернационал! Прошу всех встать!
Стоят на шоссе три человека, голосуют. Вдруг из-за поворота выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит: "Садитесь, мужики, подвезу." - Да ты гонишь, браток! - рассмеялись мужики, но сразу затихли, так как "водитель" вытащил обрез из-за пазухи, и сказал: - Так, живее, один в кабину, двое - в кузов! Мужики пристроились рядом с водителем и они побежали. Один из тех, что в "кузове", говорит другому: - Скоро по трассе будет пост ГАИ, надо как-то сообщить ментам про этого психа. Они постучали по "кабине": - Слышь, водитель, скоро пост ГАИ, а у тебя в кузове люди. Давай мы обойдем пост, на той стороне ты нас подберешь. - Лады. Только без глупостей! Добегают мужики до поста ГАИ, встречают мента и говорят ему: - Товарищ милиционер, скоро мимо поста пробежит вооруженный псих, у него в заложниках наш друг. Мент заходит за пост и через минуту выбегает оттуда с рулем от мотоцикла в руках. - Садитесь, сейчас мы его перехватим. - Если это шутка, то очень неудачная, - сказали опешившие мужики. - Так, живее, один в люльку, другой - назад! - скомандовал мент, доставая пистолет. Нечего делать, пристроились мужики к менту и побежали. Мент повел мотоцикл на перерез, через кукурузное поле. Бегут они, кукурузные початки больно бьют по лицу. Один мужик говорит другому: - Блин, а кузове было удобнее.
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь.. Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Сидит обкуренный наркоман и дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему пьяный в жопу алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
Встречаются в лесу два зайца. Один другому говорит: -Ты слышал новость? -Какую??? -У нас в лесу объявился вежливый лось. Но самое главное он трахает всех кого не встретит. Испугался второй заяц, а дело близилось к вечеру. Решил он себя обезопасить. Воткнул в задницу пробку и залез на дерево, где и уснул. ... Просыпается заяц ночью. Лежит на земле - во сне с дерева упал, пробка из задницы вылетела... И тут из ближайших кустов: -Добрый вечер.
Идет монашка по лесу и тут набрасываюися на нее несколько мужиков и изнасилвали. Через какое то время она очнулась, встала, рясу отряхнула: - Ох господи, боже мой....досыту и без греха!
Новый русский ругает своего сына. -Я тебе один мерседес купил, а ты его разбил! -Разбил. -Ятебе второй купил, ты и его разбил! -И его. -Ну, кретин, я покупаю тебе третий мерседес,! Если и его разобешь, то опозорю на весь белый свет-куплю красный запорожец!
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит: - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?
Разговаривают Гоги и Вано. Г: - Слюшай генацвали минэ вчера такой сон прыснылса: Сижу я значит дома, звонок в двер, открываю: стоит мужик и гаварит: "Пойдем покатаемся дарагой!", а ему отвечаю: "Нету денег дарагой!", о говорит: "Пойдем, так покатаемся!". Вихажю из дома, а там лимузин, сажусь, а он мине:"Угащайся, дарагой, вино, шампанское...", ну и мы по Шота Руставелли туда-сюда, туда-сюда... В: - Вот у меня вчера сон был: Сижу я дома, звонок в дверь, а там Мерилин Монро, и говорит: "Вано, я тебя хачю!", ну занимаемся мы с ней любовью, еще один звонок в дверь, а там Клава Шивер, и говорит: "Вано, я тебя хачю!"... Г: - Хэй, генацвали, и ты меня нэ позвал? В: - А я выглянул в окно, смотрю ты по Шота Руставелли туда-сюда, туда-сюда....
Новый русский едет на 600-м мерсе, Останавливает его ДПСник! Пожходит к автомобилю, Стекло опускается, дпсник смотри, обезьяна делает миньет водителю! Новый русский хлопает один раз в ладоши, обезьяна еще быстрее начинает работать! Дпсник: Что это такое? Новый русский: не хочешь попробовать? Дпсник: Хоть лоб расшиби, быстрее не смогу
Отсталая страна Зимбабве. Голодающая деревня. Много-много опухших от голода детей. Летит Санта Клаус мимо. ДЕТИ: О, Санта Клаус! Ты нам, наверное, подарки принес! САНТА: Нет, дети! Подарки у меня только тем, кто хорошо кушает!
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
Жена как-то говорит мужу за завтраком: -Дорогой, мне на Рождество приснился странный сон. Елка, вся увешанная членами. Ну прям вся в фаллосах. Черные, белые, желтые. Снизу поменьше, и чем выше вверх, тем они больше, больше, и наконец венчает елку такой огромный, красивый и желанный фаллос - глаз не оторвать!!! Муж: -Надеюсь это был мой...!? Жена со вздохом: -Нет, милый! Твой висел где-то на второй ветке снизу. Муж: -Представляешь!? Мне тоже приснился похожий сон. Ёлка, с низу доверху увешанная вагинами. Черными, белыми, бритыми и курчавыми. Снизу побольше и чем выше вверх тем они были уже и упруже. А наверху, как звездочка, сияла такая маленькая, упругая и манящая вагина-царевна! Жена: -Надеюсь, это была моя...!? Муж: -Нет, дорогая! Твоя была подставкой для елки..!!!
Стоит как мужик в очереди за водкой (год постперестройка). -: Ну этот Горбачев замачу <))) и убегает в спешке ..... Возвращается через 5 минут --- Ну что, уже замачил - : Да нет. там очередь еще больше....
Стоит интеллигент на улице. Подходит к нему мужик и говорит - "Ну-ка скажу чего-нибудь матом" Интеллигент говорит - "Дяденька, я же интеллигент, я не могу..." - "А ну скаж, а то убью!!!" Интеллигент зажал уши руками, закрыл глаза и тихонько произнес - "лифчик..."
Стоит гаишник на дороге машины тормозит проверяет документы смотрит на красный свет мерс пронеся он его тормозит Вылазеет браток мент платити штраф тот распальцевавшись, а ты че не знаешь, что мы быки дальтоники
Стоит муж голый у зеркала и грит: -Ээх, на пару сантиметров больше и был бы король ..!!! Жена с кухни: -...на пару сантиметров меньше и была бы королевой !!!
Пирходят два поддатых мужика к одному в гости продолжить, значит. Сели на кухне, налили, выпили, болтают. Вдруг заходит жена хозяина квартиры и ничего не говоря берет кусок хлеба со стола, проводит им между ног и спокойно уходит. Друг хозяина ничего не понимает, но делает вид, что ничего не произошло. Хозяин тоже молчит берет бутылку, наливает, выпивает. Так проходит полчаса. Опять заходит жена хозяина, берет ничего не говоря берет кусок хлеба со стола, проводит им между ног. Хозяин квартиры встает ничего не говорит берет с плиты чайник с кипятком снимает штаны и начинает трахать жену в задницу, поливая при этом из чайника. Жена кричит вырывается и убегает. Хозяин как будто ничего не случилось садится за стол, наливает выпивает. И тут друг не выдерживает и спрашивает: - Петрович, я чегото не пойму, что у вас в семье так трахаться принято? На что Петрович отвечает: - Да нет Василий, просто мы с женой неделю назад поссорились. - И что она сказала тебе. - Иди за хлебом! - А ты что ответил? - Я то, х.й тебе в жопу на улице дождь.
Идет зайчик по лесу. Остановился и видит, что на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выбросил. Говорит: -Фу! Какая гадость! А чуть было лапкой не наступил.
Любил один юзер прогуливаться по ночным улицам в темное время. И почти каждый раз к нему приставали всякие там байкеры типа "гони бабки!" Все просто у бегали хрен знает куда и больше не возвращались! Ну босс всей этой тусовки прочуил про такое дело, типа кто-то там дань не платит и все такое и решил послать самого крутого байкера а сам в переулке установил камеру. Ну и смотрит : Переулок. Темно. Тускло горит фонарь и идет юзер. идет себе никого не трогоет. И навстречу байкер. Байкер его конечно остановил и говорит: - Гони бабки, сопляк! А тот распрямился выдвинул плечи и говорит: -Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый!!!
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Б$Я, СКАКАЛКА!!!
Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит. - Что случилось, девочка? - спросил мужик. - Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась... - Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку
Уход Ельцина подтверждает подозрения что он был не жывой человек а управлялся компютером масонов. Но те не могли гарантировать что компютер будет функционировать нормально из-за проблемы 2000 года и от греха подальше решили что отставка будет лучший вариант...
... 7 Января в Иерусалиме - разбор полетов, шоб значится следущему масонкомпьютеру BIOS заапгрейдить.
Старый мореман сидит на берегу моря, наслаждается видом и пыхтит трубкой. К нему подходит его друг, не менее старый мореман и спрашивает: - Что куришь, дружище? - Волоса с п...ды любимой женщины, - отвечает первый. - Дай-ка попробовать, - просит второй. - Пожалуйста, - отвечает первый, протягивая дымящуюся трубку. Второй мореман делает глубокую затяжку и начинает задыхаться в страшном приступе кашля, из глаз слезы, из носа вода. Еле отдышавшись, он произносит: - Да, хорош табачок! Видать, ближе к жопе надергал?!
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус. С.К. - Дети! Вы знаете кто я? Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус. С.К. - Правильно! А вы знаете что я везу? Д. - Да, знаем. Много подарков. С.К. - Правильно. А вы знаете кто получит подарки? Д. - Hет, не знаем. А кто? С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....
ВНИМАНИЕ! Я понял самую большую тайну Кремля! Дело в том, что из-за множества болезней нашего уже экс-президента врачам приходилось напичкивать его множеством современнейшей электроники. И постепенно Ельцин превратился в АНДРОИДА! То есть стал человеком - компьютером. Кстати именно эта гипотеза объясняет многие шаги нашей как внешней, так и внутренней политики.
И как компьютер, 31.12.99 г. просто испугался Y2K проблемы и решил тихо уйти, пока совсем... хм... не заглючил!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!