Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы... Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия". После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса. И с такой "ленивой умудренностью" заявляет: - Что, проблемы с зачетом? - Ага... - Препод не пришел? - Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает. - Это чтоль Александр Иванович Заколский? - Он, он... - Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался? - Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить! - Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи... Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент: - Да он глухой! Стучи громче, давай ногой. Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент: - Да... Так все ноги переломать можно... ...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом: - Ладно, давай зачетку... "Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность".
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор, а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел. А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против , а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами. Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться. "Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"
Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате : "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса !"
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует. Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету, ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой очереди и наблюдаю: Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю -- чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке (стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста. Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата! Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках. Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами) все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин. От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название и тоже очень повеселилась.
ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки придумали.
Если рассейский капитализьм образца 1905 дробь семнадцатого был таким- же как капитализм образца чубайса-ельцина,лужкова-примакова,немцова-хака- манада-сергеенко-путина-мочилина- -Симбирского дворянина В.И.Ульянова(Ленина)можно понять,вполне!
Я шпалер вынул из кожанки сдавив последние пол-банки И в рыло мусору его, ты чуешь, гнусное мурло, Оскал холодной, черной стали, которая тебе впилась в горлО? Мой профиль гордый программиста, с тобой не схожий, с онанистом!
Ты впредь, старлей борзеть не будешь -- за выпитые сотню грамм Тащить в кутузку, а потом, звонить моей лохудре, мол, стерва, Рви за грузом триста, да захвати с собой капусты, А то, млять, может выйти так, что твой друган зависнет на креста от передоза...
Я плату, мля, тебе по блату, засуну в серое очко, И позвоню модемом, чтоб проверить, коннект, В твоей тупой башке. Еще потом сидюк абгрэйженный поставлю, В твою тупую залупень, что было все, мля, чики-чики и кал со свистом вылетал...
Отформатирую тебе я почки, чтоб было чем занятся на досуге, Меняя твой кочан на новый жесткий диск от двушки. И то работать будет он быстрее с двумя мегами под звездой. Холодной, как тот лом при восьмиградусном морозе!
(Сломай сначала вындоуз 98)
Ты думал, падло, я зависну, при виде потного ментяры, С позорной ксивой МВД и лысиной, прикрытой кепкой ? Ты че, в натуре, рамс попутал, иль дуло завалить решил, Когда походкой суки с зоны ко мне с понтами подвалил.
Сочинено, мля, по просьбе дружбана-программиста Эдика. (с) --==((BRATAAN))==-- brataa@mail.ru
Я пришел к выводу, что человек всегда стремится к прекрасному. Срет ли он или слушает Г.О., но неумолимо в первом случае ищет бумагу помягче, во втором запись почище...
Наглая морда Кривое ебало Таких педерастов На свете немало По папе – хохол По маме – еврей Я задохнусь От его блядь мудей. По правде сказать Он немного лихач Но все-таки больше наверное хач. Гордится блядь званьем, Которое он Отстаивал с честью, Предатель, гандон. Все знают его Как торговца аналом Хороших людей Загубил он немало Те в дырку сували Потом умирали. Но прежде чем труп блядь быстрей закопать Он заставлял у себя отсосать. Открою вам тайну Секрета тут нет Учитель – мишень блядь Ходячий минет. (Владимиру Михайловичу)
Мне тяжело дается мудрость, во рту опух ужасно зуб, но я слегка закинусь утром, как стоик все перенесу. Весь день промаюсь, а под вечер в процессе с кем-то славным встречи еще немножечко приму, чтоб дать расслабиться уму. Балду гоняя на работе, больного рдуга вспомяни: он как-нибудь зайдет к вам в гости, чтоб заложить за воротник...
Если видишь ты наркотик Ты его не смей блядь нюхать Лучше взять баян вонючий И ввести себе прям в вену. А когда приход настанет Толку от тебя не станет Надо взять тесак вонючий И вонзить кому-то в рыло А посля пойти нажраться Можно с телками ебаться И в конце такой возни Лучше просто отойти После посылай всех в жопу Можно не ходить гулять Поваляйся лучше дома И пошли всех на хуй блядь. (Наркоманам)
Вечно любимая О, ты красавица! красою Твоей навеки поражен, И знаю, что в твои я сети, Уже навеки завлечен. Твои просторы, твои нивы, И бесконечные луга, И лишь с тобою, Лишь с тобою, Моя расслабится душа, Необъяснимое влеченье Необъяснимая краса И только милая с тобою Хочу прожить свои года… И заберусь я на вершину, Как можно выше поднимусь, И глядя на простор, великий, Я закричу - моя прекрасна Русь!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
