Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В &8зду хомячка! Мама: - Из &^зды хомячка!
Такие вот бывают имена... МГУ, филфак, начало 80-х годов. 1-й курс, 1-е занятие. Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна - братья по соцлагерю и т.п. Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка) знакомится со студентами. - Иванов - Здесь - Садитесь. Барабанов. - Здесь - Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю. - Здесь. - Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк... - (друг степей монгол) Здесь. - ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста, а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан. Студент (С) зардерлся и промолчал.. Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары. П: Спасибо. Вопросы есть? С (подойдя к ней): Есть проблема. П: Да, пожалуйста. С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.
Рассказал знакомый опер. Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однажды утром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!» Продавец ставит на прилавок темную жидкость, разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессионально пересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его « из горла». Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!» Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: «НА!!!» (Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары, студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка... Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием, и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой: "Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод, не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь, и постарайся сделать ЭТО хорошо!"
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма. Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего, да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия, поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить. Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан. Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа, pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы, yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.
Девушка на приеме у гинеколога. Он: - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее??? - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности" нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских, которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно, и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать, кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида американская! Ой, привет негрилло черножопое!..." Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит : "Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку, помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку лезть не стали...
История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор. Далее такой диалог:
- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор? - Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести. - Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете и нам сразу лучше станет!
Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:
- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так и будете лежать!
Было это в году этак в 78 осенью, ехали мы втроем в трамвае - пацаны лет по 14-16. А надо сказать, среди нас один был любитель пошутить. В этот раз он подозрительно долго отирался возле толстой женщины в черном пальто. Народ вокруг стоял очень плотно, поэтому он через три остановки успешно завершил свое черное дело. И вот настал момент, когда эта женщина вышла на своей остановке, мы, естественно, за ней, чтобы посмотреть, что за фокус он придумал. Результат превзошел ожидания, сзади на пальто женщины была нарисована мелом потрясающих форм стройная обнаженная женщина. Те, кто шел сзади, особенно мужики, некоторое время шли за ней, вовсю глазея и посылая вдогонку комментарии, причем она, естественно, ничего не понимала и уже находилась на взводе, но один нас повеселил особенно, со словами "женщина, у вас сзади голая женщина",начал рукой вытирать мел как раз в том самом месте, за что и получил с развороту ручкой кг на надцать. Конечно, было еще несколько интересных моментов, но в конце концов нашелся человек, который сумел толково изложить ей суть дела и она благосклонно приняла помощь в уничтожении шедевра художественного хулиганства, правда, смутные контуры все же остались. Хорошо повеселились три оболтуса в тот день.
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает: - Как живешь? Другой отвечает: - Как моль. - Это как? - Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Темнота. Вдруг яркий свет, Крики, белый кабинет. Соска. Молоко. Кровать. За день памперсов штук пять. Ясли, садик, школьный вальс. Сигареты, преферанс. Институт и рюмка водки. Призыв. Армия. Пилотки. Поцелуи. Девка – класс. Секс. За этим сразу ЗАГС. Дети. Крики - не поспать, Смена памперсов опять. Боль в боку. Рецепт. Аптека. Внук – на старости утеха. Крышка гроба. Все! Капут! Ну и ну деньки бегут!
Крылатые фразы милицейской части - Добавить нам нехуй, мы молчать будем! - Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал! - Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел! - Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак. - Заправка отвратительная, критике не подлежит. - А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба! - Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН". - А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем проходе. - Мне все равно, как скажу, так и будет! - Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные. - Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется. - Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить! - А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП". - И сыграю на кожанной флейте. - Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет. - Завтра будет банно-данный день. - Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками! - Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже. - Один желающий, Храмов, ко мне! - Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно". - Что ты молчишь, как рыба об лед. - Инструктаж сегодня будет проводить "Я". - Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги. - Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу! - Что вы стоите, как стадо бамбука! - С девушками женского пола общаться запрещаю! - Опа, залет! - Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет. - Тут гражданка идти не хочет. Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации) Ты где находишся? - Иду, иду, иду. - Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см. - Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить. - Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы. - Ходите здесь, булками трясете. - Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты отчисляют. - ........... и педерастом сделаю! - Буду брать твою голову и ебашить об стену ! - Максимка не дотянул до родного аэропорта. - Козлов потерялся в Ульяновских степях. - Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец. Я им буду ломать хребет и делать чеченцев. - Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил. - Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск - Где ты потерялся, еш ты твою мать! - Ты не ужимайся, здесь не танцульки. - ... вопрос - говно.
Один интернетчик из Конго Из пелемени Бонго-Матонго Постарался в свой дом провести Интернет Но до старости лет Не попал в Интернет (Просто в хижине той электричества нет) Интернетчик из Бонго-Матонго
Один программист из Шанхая Был страстный любитель мастдая После ста инсталляций, мучений и бед Понял вдруг он, что толку в том нет И расплакался он и нажал на Reset Бедолага Шу Цзы из Шанхая