Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал препод. Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад. Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор, которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать. Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке - играют в морской бой, анекдоты травят... Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий разговор: П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки. С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит. П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду... Аудитория после этих слов полегла... А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал. Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они не в России.
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл. Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном и тоже пытаются что-то закидывать. Но им скоро это надоело и они стали собираться. Сын замешкался и раздраженный отец орет во всю глодку: "Васька! Еб твою мать, быстро сюда!!!" Сын быстро собирается и они уходят. Спустя минуту из-за камышей появляется бешено гребущий к берегу дядька (а его, надо заметить, тоже Васькой звали). Короче, только он доплыл до берега, как начался сильнейший дождь. Сидят они под лодкой и дядька говорит: "Молодец, что позвал, вымокли бы все". Ну тот ему рассказал, как все было. Дядька: "А я-то думаю - то все Дядя Вась, дядя Вась, а тут Васька еб твою мать!"
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает : - Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене? - Поручик... он дирижирует! - А тогда почему эта дама так орет?
Сегодня лично был свидетелем разговора в автобусе. Ситуация следующая: крепко поддатого мужика потянуло на философию с демагогией, и он начал громко вещать на весь салон сначала о духовности и потери нравственного стержня в людях, потом переключился на библейские темы, о любви к ближним и всепрощении, и в конце обявил себя целителем человеческих душ. В это время другой мужик, не менее нетрезвый, но более прагматичный сказал: - А вот сегодня по НТВ показали, как сын родную мать ножом по горлу... с ним то как? - А я ему помогу! - Так он же мать! родную! ножом!! - Я ему помогу! - Раньше надо было помогать! - Я его спасу, все равно помогу!! - И как же ты поможежь то? - По-мо-гу! - Как? Он же мать родную...? - Как-как... Пистолет к сердцу его черному приставлю и ...хуяк в сердце, хуяк еще раз, на хуй.
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле.... Он из новых русских Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара? (время езды нормальной - часов пять, примерно). Он: За три с половиной!!! Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю..... Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ?????? А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
Программер устроился диктором на работу в программу "Время". Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит: - Программа "Время" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому.