Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и .... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Хуяк!" - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.
Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку. Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное, и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая, хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова. Кошку потом, говорят, кормили до отвала.
Приходит прораб со стройки к врачу. - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите! Доктор глянул ему в очко и грит: - Ну-ка, батенька, загнитесь раком! Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе! - ААААААААААА!!!!!! - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!! Выходит счастливый мужик из сортира: - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал! - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: - ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Два строителя военных, паренька обыкновенных, Просто так для развлеченья обокрали магазин.
Взяли водки и варенья, и московского печенья, И иголки, и булавки, что лежали на прилавке, Пару баночек сардин..., в общем сняли магазин.
Отпечатков и окурков на полу и на стене Не оставили ребята для работы МВД. А собака-обормот след солдатский не берет. Смотрит опер, как обидно - дело глухо очевидно.
Тут помощник прокурора, хмурый,пьяный и проворный, Углядел портрет знакомый и фамилию при нем. То военный был билет. Удивился даже мент, Что присутствовал при этом со собакой розыскной. И смотрел на всех валетом и кричал собаке: "Стой".
Так раскрыто дело века, и при помощи билета Государству на прилавок возвращен кило булавок, Пара баночек сардин - снова полон магазин.
А грабителям - солдатам дали химию с лопатой, А помощнику - портфель. Хочешь верь, а хош не верь.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...