Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Навеяло историей про маленький выкат (это такое место внизу горнолыжного склона для торможения)... Есть небольшая такая база (ныне ессно «клуб») в Дмитровском районе, где ваш покорный слуга осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10 назад. Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались там в основном офицеры с семьями... И, как водится, куражились друг перед другом они как могли. Ну так вот... один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть катания на горных лыжах - начинает совместный спуск... Метров через нeсколько он понимает, что поворачивать с таким грузом на руках не то чтобы не особенно легко, а просто никак и дальше едет по прямой (эдакий скоростной спуск). Выкат там, как было сказано выше, маленький - метров 20... а потом речушка незамерзающая... а скорость у него в конце спуска была под 70 км/ч это точно. В общем, он-то остановился, а вот жену в руках удержать не смог и по инерции закинул ее аккурат на середину Переплюевки... Последствия можете себе представить сами...
Стоим мы с приятелем как-то раз на остановке, в пригороде Самары. А живут там, в основном, цыгане, но не те цыгане, что побираются на вокзалах, а люди состоятельные. Как раз напротив остановки находится коммерческий ларек, торгующий всякой всячиной. Возле ларька стоит колоритная цыганская тетка, планомерно скупающая содержимое ларька, и ее малолетний отпрыск 5-6 лет, донимающий мамашу просьбой купить Чупа-Чупс. Цыганка, не реагируя на чадо, продолжала водить пальцем по витрине... Минут через десять непрерывного нытья, на секунду отвернувшись от прилавка и выдернув подол юбки из рук докучливого сынишки, почтенная женщина с соответствущим цыганским колоритом очень выразительно и внятно произнесла следующие слова: - Слушай! Я тебя как ребенка прошу - ИДИ НА ХУЙ!!! ... Тут подошел наш автобус и продолжения диалога мы не услышали.
80-е годы. Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит: Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят. ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного. Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много. ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите. Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно. ГГ: - Честно, ни одного. Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели? ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали. Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?! ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. - Это которой? Миллионерше? - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): - Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит: - Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке? - Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.
Случилось мне сделать операцию по коррекции зрения. Делается она в два приема, по одному глазу за раз. После операции на область глаза накладывают плотную повязку, которая держится на пластырях. Ощущения непосредственно после операции, я вам скажу, не из приятных. Видимо, мои страдания отражаются на лице, поэтому мой добрый ребенок сочувственно говорит: - Бедная мамочка! А вот если бы у тебя были оба глаза заклеены, ты была бы похожа на черепашку ниндзя!
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Впереееед, орлыыыыы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело? Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы - Львы...
(серийному маньяку) *** Порхают Купидоны от весны дурея, Пускают стрелки наобум и попадают в точку. А мой Амур пропивши лук и вкуса не имея, Пырнул меня негодник в пах и обломал заточку.